סבתא פולניה נותנת הוראות לנכד שלה שמגיע לבקר עם אשתו:

"אתה בא לדלת הראשית של הקומפלקס, אני בדירה 1402 . באינטרקום בכניסה אתה לוחץ עם המרפק על הכפתור של 1402 ואני אפתח לך. אחר-כך אתה מגיע ללובי, ומצד שמאל יש מעלית. עם המרפק תלחץ על הכפתור של קומה 14. כשתגיע לקומה הדירה שלי מצד ימין. עם המרפק תלחץ על הפעמון ואני אפתח לך.

"סבתא - זה נשמע מאוד פשוט, אבל למה ללחוץ עם המרפק?"

"מה - אתם באים בידיים ריקות???"

רנו כמה?

שוטר כורדי עוצר מכונית, השוטר: אתה נוסע ברנו-4? כן,עונה הנהג. השוטר: איפה 3 הנוסעים הנוספים? הנהג אומר בתמימות: סליחה אבל זה שם המכונית. הכורדי: לא מעניין אותי... תמצא שלושה נוסעים מיד. לאחר דקות של ריב, אומר הנהג: או.קיי, תתקשר לשוטר אחר. התקשר הכורדי: הי אחי תשמע יש נהג שנוסע ברנו-4... מיד השיב לו השוטר השני ואמר אני לא יכול לדבר, אני עסוק ברנו-100

 

בלונדינית אחת הולכת ברחוב ונכנסת לחנות. היא אומרת למוכר: אני רוצה את הטוסטר הזה. והיא מצביע עליו. המוכר אומר: אני לא מוכר לבלונדיניות. למחרת היא באה אם שער צבוע באדום. המוכר אומר: אני לא מוכר לבלונדיניות. למחרת היא באה אם שער צבוע בשחור. הוא אומר: אני לא מוכר לבלונדיניות. הבלונדינית אומרת: איך אתה יודע שאני בלונדינית? המוכר אומר:כי את אומרת שאת רוצה טוסטר ואת מצביע על מיקרוגל.       מדוע בלונדינית צוחקת 3 פעמים מבדיחה? פעם ראשונה: כי היא רואה שכולם צוחקים ולא נעים לה. פעם שנייה: היא מבינה את הבדיחה. פעם שלישית: היא נזכרה בבדיחה.     שאלה: איך מטביעים צוללת של בלונדיניות? תשובה: דופקים בדלת! איך יודעים שבלונדינית עבדה במחשב? תשובה: יש גבינה ליד העכבר! שלושה אנשים יצאו לטיול במדבר יהודה. אחד הביא אוכל השני הביא שתיה והשלישי הביא דלת של מכונית. הלכו אל האיש הראשון ושאלו אותו: "למה הבאת אוכל?" הוא ענה: "כי אישתי אמרה לי שאם אני יהיה רעב אני יאכל". הלכו אל האיש השני ושאלו אותו: "למה הבאת שתיה"? הוא ענה: "כי אישתי אמרה לי שאם אני יהיה צמא אז אני ישתה" הלכו אל האיש השלישי ושאלו אותו: "למה הבאת דלת של מכונית?" הוא ענה: "כי אישתי אמרה לי שאם יהיה לי חם אז אני אפתח חלון". בן נחש: אמא, אנחנו ארסיים? אמא נחש: כן, למה? בן נחש: כי נשכתי לעצמי את הלשון...   למה קמצן מגיש לאורחים שלו אבטיח? תשובה:כי באבטיח יש גם פיצוחים גם אוכל וגם שתייה.   בלונדינית הלכה עם החבר שלה ללונה פארק, הבלונדינית אמרה "אני רוצה לעלות לגלגל הענק" החבר שלה ענה לה "אסור לך, יש לך חצאית מיני לכן עם תעלי לגלגל הענק כולם יראו לך את התחתונים" לאחר מעט זמן הלך החבר להביא סוכר מתוק והשאיר את הבלוננדינית לבדה, לאחר מכן ראה חבורת גברים מתאספת מסביב לבלונדינית, הוא אמר לה "למה עלית לגלגל הענק, עכשיו כולם ראו לך אתץ התחתונים" עונה לו הבלונדינית "אל תדאג, התחתונים ביד שלי".     שתי בלונדיניות מטיילות ביער. אחת אומרת לשניה עם תגלי כמה מטבעות יש לי בכיס אני אתן לך שלושתן.הבלונדינית השניה אומרת 2!      היטלר אירגן אולימפיידת יהודים בשואה היהודי הראשון במקצה הקפיצה לגובה קפץ מטר כולם מוחאים כפיים והיטלר מביא לו חצי כיכר לחם היהודי השני קפץ שני מטר כולם מוחאים כפיים והיטלר מביא לו כיכר לחם היהודי השלישי קפץ שלושה וחצי מטרים כולם מראים לו אך היטלר בא וירה לו בראש כולם שואלים את היטלר למה והוא אומר הוא קפץ שלוש וחצי מטר הוא יכול לקפוץ מעל הגדר       הקומבינטור איש עסקים חכם פנה לבנו הצעיר ואמר לו: בני, אני רוצה שתינשא למישהי שאני אכיר לך! הבן: לא תודה אבא, אני מעדיף לבחור את רעייתי לעתיד לבדי. האב: ומה אם אומר לך שמדובר בבתו של ביל גייטס? הבן: זה כבר סיפור אחר... למחרת פנה האב לביל גייטס ואמר לו: ביל, יש לי חתן לבת שלך! ביל גייטס: לא תודה, בתי צעירה מדי להתחתן. האב: ומה אם אומר לך שמדובר בבחור צעיר שמשמש כסגן נשיא הבנק העולמי? ביל גייטס: זה כבר סיפור אחר... המשיך האב ופנה לנשיא הבנק העולמי ואמר לו: יש לי עבורך בחור צעיר למשרת סגן נשיא ! נשיא הבנק העולמי: תודה אבל גם כך יש לי יותר סגנים משאני צריך... האב: ומה אם אומר לך שמדובר בחתנו של ביל גייטס?       בטחון לתלמידים? ילד שואל את המורה שלו: המורה יש למורים אקדחים? המורה עונה לו: לא, למה? הילד אומר לה: אז למה המורות אומרות 'אתה על הכוונת שלי'?   עובדים מסורים שני עובדי היי-טק ש"נקרעו" בעבודה ולא הצליחו אף פעם לקחת חופש ישבו וחשבו איך לצאת לחופש סוף סוף. פתאום אחד מהם פתאום הרים את הראש מהמחשב ואמר : "‏הי, יש לי רעיון איך אפשר לארגן קצת חופש מהעבודה". "‏איך?", שאל אותו העובד השני. במקום לענות לו, העובד הראשון הסתכל סביב, בדק שהשטח פנוי, קפץ על השולחן שלו, בעט באחד מהריבועים בתקרה, ונתלה הפוך עם הראש למטה. תוך שניות הגיע מנהל מישיבה סמוכה לחדרם של שני העובדים. הוא ראה את העובד תלוי מהתקרה, ושאל אותו מה נראה לו בדיוק שהוא עושה "‏אני מנורה", ענה העובד. "‏נראה לי שאתה צריך קצת חופש", נבח המנהל. "‏לך הביתה עכשיו, ואני לא רוצה לראות אותך כאן במשרד לפחות ביומיים הקרובים, הבנת?!". "כן, אדוני", ענה העובד, קפץ מהצינור, כיבה את המחשב ויצא. העובד השני מיד קם אחריו והתחיל לארוז. "‏ולאן נראה לך שאתה הולך?", שאל אותו המנהל. "‏הביתה. אני לא יכול לעבוד בחושך". בריחה נועזת ישראלי, ערבי ואנגלי הוצאו להורג ביריה. ראשון הוציאו את האנגלי, וכשכיוונו אליו את הרובים הוא צעק "שיטפון!" ומהמהומה שנוצרה שם, הוא הצליח לברוח. שני הוציאו את הישראלי, וכשכיוונו אליו את הרובים הוא צעק "רעידת אדמה!" ומהמהומה שנוצרה שם, גם הוא הצליח לברוח. אחרון הוציאו את הערבי והוא החליט לעשות מה שעשו שני קודמיו, וכשכיוונו אליו את הרובים, הוא צעק "אש!"   עכשיו אתה מגיע?! איש אחד הולך ברחוב כשפתאום הוא שומע צעקה חזקה: "עצור!!!" האיש נבהל ונעצר במקום. לפתע, כמה סנטימטרים לפניו, נופל מקרר. הוא כל כך מבולבל ולא מבין מאיפה זה הגיע. כשמתעשת, הוא שואל בהפתעה: "מי צעק את זה?" כעבור מספר שניות יורדת אליו דמות שמציגה את עצמה כמלאך השומר שלו. פתאום האיש מכניס למלאך השומר שלו אגרוף הישר באף. המלאך קם ושואל: "על מה זה היה? הרי כרגע הצלתי את החיים שלך." שואל אותו האיש בעצבים: "איפה היית כשהתחתנתי?!" במדינת הגמדים נהג משאית נוסע בכיף פתאום עוצר אותו גמד ואומר:"אני גמד מניאק צהוב, אם לא תביא לי בננה לא תוכל להמשיך לנסוע." חושב הנהג למה לו להסתבך בגלל בננה מביא לו בננה וממשיך לנסוע. פתאום עוצר אותו גמד ואומר לו :"אני גמד מניאק אדום אם לא תתן לי חיבוק לא תוכל להמשיך בנסיעה". חושב הנהג אותו דבר וממשיך לנסוע. פתאום עוצר אותו גמד ואומר:" אני..." והנהג עוצר אותו ואומר "אני יודע, אתה גמד מניאק כחול, מה אתה רוצה?" הגמד אומר: "רשיונות בבקשה..." מתנה שימושית איש אחד קנה לאישתו ליומולדת בפעם הראשונה פרחים ביומולדת שלאחר מכן קנה לה קבר וביומולדת השלישית לא קנה לה כלום. בא חבר שלו ושואל את אותו למה בפעם השלישית לא קנית לאשתך כלום? ענה לו האיש: קודם שתשתמש במתנה השניה אחר כך נחשוב על מתנה שלישית!!! ספר צדיק כומר נכנס למספרה, הסתפר ורצה לשלם. אמר לו הספר אתה איש אלוהים אני לא לוקח ממך כסף. יום למחרת שלח לו הכומר שק זהב. למחרת נכנס שייח ערבי להסתפר ושוב הספר לא לקח ממנו כסף. יום למחרת שלח לו השייח שק זהב. יום אחר כך נכנס רב גדול בתורה הסתפר ושוב הספר לא לקח כסף. למחרת הרב שלח מאה רבנים להסתפר כסף קל בעליו של מפעל גדול החליט יום אחד לרדת לאולמות הייצור ולראות את הפועלים בעבודתם. הוא עבר כמה מחלקות ואולמות ייצור כשלפתע ראה בחור צעיר עומד ונשען על אחד העמודים בחוסר מעש. הוא התעצבן, ניגש לבחור ושאל אותו: "תגיד, כמה אתה מרוויח בחודש?" "בערך שלושת אלפים שקלים" ענה הבחור. בעל המפעל הוציא מכיסו חבילת שטרות, ולפני כל העובדים ספר לבחור שלושת אלפים שקל ואמר לו: "הנה המשכורת שלך, קח אותה ואל תחזור אלינו אף פעם!" הבחור לקח את הכסף והלך. לאחר מכן פנה בעל המפעל אל מנהל העבודה ושאל אותו: "איך קיבלנו בחור כזה עצלן לעבודה אצלנו?" "האמת..." ענה מנהל העבודה, "הוא בכלל לא עובד אצלנו, הוא השליח של הפיצה..." לוחות הברית יום אחד ניכנס מפקח לבית הספר הוא ניכנס לאחת הכיתות כדי לדעת מה רמת הלימודים שם. הוא שואל את משה מי שבר את לוחות הברית ענה לו משה נישבע לך אדוני המפקח זה לא אני. המפקח פונה למורה ואומר לו שאלתי את משה מי שבר את לוחות הברית והוא ענה לי שזה לא הוא. ענה לו המורה אני מכיר את התלמיד הזה כבר הרבה זמן ואם הוא אמר שזה לא הוא אז תאמין לו. הלך המפקח למנהל והתלונן. המנהל אמר לו בוא לא נעשה מזה עניין, כמה עולים הלוחות?....   למה? שאלה: למה מתנחלים שרים רק את הפזמון? תשובה: כי לקחו להם את הבתים... גיבור בפריז בחור טייל ברחובות פריז ולפתע ראה כלב רוטוויילר תוקף ילדה קטנה. מייד קפץ הבחור על הכלב, נאבק בו וחנק אותו. הילדה יצאה בשריטות קלות בלבד כך גם הבחור. מיד הגיעו כתבי טלוויזיה נלהבים ושאלו את הבחור: אמור לנו מה שמך?- כל פאריס תשמע עליך , והכותרת הראשית בעיתון מחר תהייה: "גיבור פריזאי הציל ילדה משיני כלב טורף!" אמר הבחור: אבל אני לא מפריז. הכתבים: או. קיי, אז כל צרפת תשמע עליך והכותרת מחר בעיתון תהיה: "גיבור צרפתי הציל ילדה משיני כלב טורף!" אמר הבחור: אבל אני לא מצרפת. הכתבים: או. קיי, אז כל אירופה תכיר אותך והכותרת תהיה: "גיבור אירופאי הציל ילדה משיני כלב טורף!" אמר הבחור: אבל אני לא מאירופה. הכתבים: אז מאיפה אתה!? הבחור: אני מישראל. הכתבים: או. קיי, אז כל העולם ישמע עליך והכותרת מחר בכל העיתונים תהיה: "ישראלי הרג כלב של ילדה קטנה".   1. סופרמן שלגיה ופינוקיו טיילו ביחד ברחוב. פתאום הם ראו שלט גדול, "האיש הכי חזק בעולם", סופרמן נכנס אחרי שעה הוא חוזר מאושר. שלגיה ופינוקיו שאלו אותו מה קרה. הוא אמר להם שהוא זכה במקום הראשון. הם ממשיכים ללכת ופתאום רואים שלט, "האישה הכי יפה בעולם", שלגיה נכנסת, אחרי שעה יוצאת מאושרת. שאלו אותה סופרמן ופינוקיו מה קרה. היא אמרה להם שזכתה במקום הראשון. הם ממשיכים ללכת ואז רואים שלט, "האיש הכי שקרן בעולם", פינוקיו נכנס, אחרי שעה הוא יוצא בוכה כולו עצוב, ואז סופרמן ושילגיה שאלו אותו מה קרה. אז הוא ענה "מי זה הביבי הזה?!" 2. בעליו של מפעל גדול החליט יום אחד לרדת לאולמות הייצור ולראות את הפועלים בעבודתם. הוא עבר כמה מחלקות ואולמות ייצור כשלפתע ראה בחור צעיר עומד ונשען על אחד העמודים בחוסר מעש. הוא התעצבן, ניגש לבחור ושאל אותו: "תגיד, כמה אתה מרוויח בחודש?" "בערך שלושת אלפים שקלים" ענה הבחור. בעל המפעל הוציא מכיסו חבילת שטרות, ולפני כל העובדים ספר לבחור שלושת אלפים שקל ואמר לו: "הנה המשכורת שלך, קח אותה ואל תחזור אלינו אף פעם!" הבחור לקח את הכסף והלך. לאחר מכן פנה בעל המפעל אל מנהל העבודה ושאל אותו: "איך קיבלנו בחור כזה עצלן לעבודה אצלנו?" "האמת..." ענה מנהל העבודה, "הוא בכלל לא עובד אצלנו, הוא השליח של הפיצה..." 3. אריאל שרון, שאול מופז וביבי נתניהו נוסעים במטוס. שרון אומר אני זורק 500 שקל שאיש אחד יהיה מבסוט.שאול מופז אומר אני זורק 500 שקל בחמש שטרות של מאה שחמישה אנשים יהיו מבסוטים. ביבי נתניהו אומר אני זורק 500 שקל בשקלים כדי ש- 500 איש יהיו מבסוטים... הטייס אומר יאללה שתקו למה אני תכף זורק את אתכם ושישה מיליון יהיו מבסוטים!!! 4. ארנב אריה וצב יושבים מתחת לעץ ועושים הגרלה מי ילך ויקנה להם סיגריות, הצב יצא והלך לקנות את הסיגריות. עבר יום, עברו יומים והצב עדיין לא חזר, הם חיכו כבר שנה עברו שנתיים והם אומרים: איפה הצב המפגר הזה כמה זמן לוקח לקנות סיגריות?! פתאום יצא הצב מהשיחים ואמר: עוד פעם תקללו אני לא אקנה לכם סיגריות!!! 5. שאלה: מה משותף למדוזה ומחשב? תשובה: שניהם צורבים... 6. שאלה: "איך משגעים פרסי?" תשובה: "מכנסים אותו לחדר עגול ואומרים לא שיש שקל בפינה" 7. שאלה: "איך מפנים הפגנה של פרסים?" תשובה: "שמים באמצע קופת צדקה..." 8.שאלה: "למה פרסי מביא לאורחים שלו אבטיח?" תשובה: "כי יש בזה גם שתיה, גם אוכל וגם פיצוחים..." 9.סאדאם חוסין ובנו משחקים כדורגל. הבן: אבא, בלי טילים! 10.למה לפילים אין מחשבים ? תשובה: כי הם פוחדים מעכברים! 11. עיוור מגיע בטעות לבר של נשים. הוא שותה ומשתכר וכטוב ליבו בבירה שואל בקול: "מישהו רוצה לשמוע בדיחה על בלונדיניות?". האישה שישבה לידו אמרה לו בקול רועם: "תשמע, בגלל שאתה עיוור נראה לי שכדאי לעדכן אותך בחמש עובדות: 1. הברמנית בלונדינית. 2. המאבטחת בלונדינית. 3. אני בלונדינית, שוקלת 100 קילו ויש לי חגורה שחורה בקראטה. 4. האישה שיושבת מהצד השני שלך בלונדינית ומתאגרפת מקצועית. 5. לידה יושבת מרימת משקולות בלונדינית. אתה עדיין רוצה לספר את הבדיחה?". העיוור חשב לרגע ואמר: "לא, אין לי כוח להסביר אותה חמש פעמים". 12. איש אחד פוטר מעבודתו. הוא הלך לחבר בעל סופרמרקט וביקש ממנו עבודה. החבר אמר: אין בעיה, אתה תהיה מוכר אבל... אני אוהב שהמוכרים שלי דוחפים מוצרים נוספים ללקוחות. בדיוק נכנסה לקוחה, אז הוא אמר לו: שים לב על הביצוע: הלקוחה ביקשה מנקה שמשות. בעל העסק נתן לה ואמר בבקשה גבירתי, אולי אני יכול להציע לך גם מבריק רהיטים? למה אני צריכה? אמרה הלקוחה. ענה לה המוכר: אם השמשות יבריקו, אז הלכלוך על הרהיטים יהיה בולט. באמת אתה צודק אמרה הלקוחה וכך היא קנתה את שני המוצרים והלכה שמחה. אתה רואה? אמר בעל העסק לחבר שלו, ככה אני אוהב. פתאום נכנסה לקוחה נוספת. הבעלים אמר לחברו גש וטפל בה באותו סגנון. הלקוחה ביקשה חבילה של טמפונים. העובד מביא לה ואומר לה "בבקשה גברתי", אולי אני יכול להציע לך גם מנקה שמשות ומבריק רהיטים? הלקוחה שאלה: למה אני צריכה את זה? העובד אמר: תראי, אם שבוע לא תוכלי להזדיין אז לפחות תנקי את הבית!!! 13. ארנב אחד משחיז סכין בכדי להרוג דוב, בא אליו האריה ושואל אותו: "ארנב,ארנב מה אתה עושה?", הארנב:"משחיז סכין בכדי להרוג את הדוב". בא אליו הנמר ושואל אותו: "ארנב,ארנב מה אתה עושה?", הארנב:"משחיז סכין בכדי להרוג את הדוב". בא אל הארנב הדוב ושואל אותו: "ארנב,ארנב מה אתה עושה?", "משחיז סכין ומדבר שטויות!". 14. 2 בלונדיניות נופלות לבור, בלונדינית א:"הצילו, הצילו!!!" בלונדינית ב':"עדיף שנצעק ביחד." 2 הבלונדיניות:"ביחד, ביחד!!!". 15. איש אחד בא לחוואי ומבקש עבודה. החוואי אומר לו: "אין בעיה, אתה רואה את כל התרנגולות כאן? חלק הולכות לחיפה וחלק לאילת. התפקיד שלך הוא למיין אותן". אז האיש שואל: "לפי מה אני ממיין אותן?" החוואי עונה: "תסתכל להן על התחת ותדע". האיש ממיין אותן במשך כל היום. החוואי בא בערב ושואל את האיש איך הלך לו. האיש מראה לו את החלוקה. אז החוואי מתעצבן ואומר לו שהוא עשה את הכל הפוך. האיש החליט שזו לא העבודה בשבילו ומסתובב ללכת. אז החוואי פונה אליו: "לאן אתה הולך?" האיש: "תסתכל לי על התחת ותגיד לי אתה..." 16. טסים במטוס אחד ג'ורש בוש, בלונדינית, סבא ונכדו. הטייסים אומרים שיש תקלה והמטוס הולך להתרסק וכולם שיקחו מצנח ויצנחו. הנכד אומר: מה עושים? יש רק 3 מצנחים ואנחנו 4 אנשים??ג'ורג' בוש אומר: אני חייב לצנוח יש לי מדינה לנהל, אני חשוב. לוקח מצנח וצונח. הבלונדינית אומרת: אני הבלונדינית הכי חכמה שיש אני חייבת לחיות. לקחה מצנח וקפצה. הנכד אומר לסבא: סבא, מה נעשה? יש רק מצנח אחד ואנחנו 2 אנשים. הסבא אומר לנכדו: אל תדאג בני, הבלונדינית לקחה את השק שינה.   17. בחור טייל ברחובות פריז ולפתע ראה כלב רוטוויילר תוקף ילדה קטנה. מיד קפץ הבחור על הכלב, נאבק בו וחנק אותו. הילדה יצאה בשריטות קלות בלבד כך גם הבחור. מיד הגיעו כתבי טלוויזיה נלהבים ושאלו את הבחור: אמור לנו מה שמך? כל פריז תשמע עליך, והכותרת הראשית בעיתון מחר תהיה: "גיבור פריזאי הציל ילדה משיני כלב טורף!" אמר הבחור: אבל אני לא מפריז. הכתבים: או. קיי, אז כל צרפת תשמע עליך והכותרת מחר בעיתון תהיה: "גיבור צרפתי הציל ילדה משיני כלב טורף!" אמר הבחור: אבל אני לא מצרפת. הכתבים: או. קיי, אז כל אירופה תכיר אותך והכותרת תהיה: "גיבור אירופאי הציל ילדה משיני כלב טורף!" אמר הבחור: אבל אני לא מאירופה. הכתבים: אז מאיפה אתה!? הבחור: אני מישראל. הכתבים: או. קיי, אז כל העולם ישמע עליך והכותרת מחר בכל העיתונים תהיה: "ישראלי הרג כלב של ילדה קטנה". "מותק, את חושבת שאם נתחתן תוכלי להסתדר עם המשכורת שלי?" "בטח, אבל ממה אתה תחיה?" 3 בסירה אחת   3 אנשים שטים בסירה בים, לאחד קוראים טמבל לשני כלום ולשלישי אף-אחד. פתאום באמצע השייט אף-אחד נופל למים. כלום אומר לטמבל להתקשר מהר למשטרה ולהודיע להם. טמבל מתקשר ואומר:"שלום,אני טמבל,התקשרתי בשביל כלום, כי אף-אחד נפל למים". ערסים וטנקים   מה הקשר בין ערסים לטנקים? - שניהם לא זזים בלי השרשראות. ילדים זה שמחה שלושה אנשים הולכים לבית חולים כי הנשים של שניים מהם אמורות ללדת והשני בא כחבר תומך. אחרי זמן מה, הרופא קורא לאחד מהם כי אשתו יולדת... אחרי איזה חצי שעה הוא חוזר ומספר לחברים שלו בהתרגשות: "אתם לא תאמינו! נולדה לי רביעיה, ואני גר בקריית ארבע!". כעבור עשרים דקות קוראים לשני, ואומרים לו שאשתו יולדת... אחרי זמן לא רב הוא חוזר ואומר בהתרגשות: "אתם לא תאמינו!!! נולדה לי שמינייה, ואני גר בקריית שמונה!" אז השלישי אומר: "שיט!!!" השניים המופתעים שאלו למה הוא אומר "שיט", והוא עונה: "כי אני גר במאה שערים!!!" כושי שאלה:מה אלוהים אומר כשכושי נולד? תשובה:שיט עוד אחד נשרף לי...   יום אחד היה כנס של בלונדיניות. כל הבלונדניות רצו להוכיח שהן חכמות בפני מספר שופטים. השופטים קראו לנציגה בלונדינית, הם שאלו אותה: "כמה זה 3+5?" הבלונדינית חושבת ואומרת: "10..." השופטים: "לא נכון!"... כל הבלונדניות צועקות: "עוד פעם, עוד פעם.." השופט: "בסדר! כמה זה 4+1?" הבלונדינית מחשבת ואומרת: "6...!" השופטים:"לא נכון!" כל הבלונדניות צועקות: "עוד פעם, עוד פעם..." השופטים:"טוב אבל זאת הפעם האחרונה! "כמה זה 1+1?" הבלונדינית חושבת וחושבת ולבסוף אומרת: "2!!!" כל הבלונדניות צועקות: "עוד פעם, עוד פעם!!! איש אחד רואה את שכנתו הבלונדינית יוצאת מדירתה פותחת את תיבת הדואר ולאחר מכן טורקת אותה מעוצבנת. לאחר מספר דקות שוב חזרה אל תיבת הדואר וטרקה אותה מעוצבנת. שאל האיש את שכנתו:"מה קרה?" הבלונדינית:"כלום פשוט המחשב שלי כל הזמן מודיע לי שקיבלתי דואר" למה בלונדינית הולכת לישון עם שני כוסות מים, אחת עם מים ואחת בלי מים? תשובה: כי היא לא תדע אם היא תיהיה צמאה בלילה! 2 בלונדיניות קונות 2 כלבים אחת שואלת: "אבל איך נבדיל בינהם?" השניה עונה: "בואי נחתוך לאחד מהם את הרגל" הראשונה אומרת: "לאיזה לשחור או ללבן?" שתי בלונדניות נתקעות במעלית. אחת דופקת על הדלת והשניה צועקת הצילו. ואז בלונדנית אחת אומרת לשניה "אם נצעק יחד אולי ישמעו אותנו". אז שתיהן סופרות עד שלוש וצועקות "יחד יחד" בלונדינית עוברת ליד אתר בניה. אחד הפועלים אומר לה: "תעלי על הסולם ותיבדקי אם אני שם" הבלונדינית עולה, וקולטת שהם רצו לראות לה את התחתונים. למחרת היא באה ושואלת: "לעלות שוב על הסולם?" אז הפועלים עונים לה: "בטח בטח!!" אז הבלונדינית בהתלהבות אומרת: "עבדתי עליכם! הפעם אני בלי תחתונים!" שחורה שטנית ובלונדינית מסתכלות במראה קסמים. השחורה אומרת: "אני חושבת שאני יפה וחכמה!" אז המראה נותנת לה כאפה השטנית אומרת: "אני חושבת שאני חכמה!" אז המראה נותנת גם לה כאפה באה הבלונדינית ואומרת: "אני חושבת..." המראה מיד נותנת לה כאפה! בלונדינית נכנסת לספרייה ושואלת את הספרנית: אפשר לקבל המבורגר ושתייה? הספרנית עונה: פה זה ספרייה הבלונדינית בלחש: אפשר בבקשה לקבל המבורגר ושתייה? בלונדינית אחת באה לחברה שלה ואומרת לה : "אני נוסעת לניו יורק!" חברה שלה אומרת: "וואלה? מה האקלים שם?" עונה הבלונדינית: "0 מעלות - לא חם ולא קר!" בולנדינית אחת חיפשה עבודה, מצאה עבודה לצביעת הפסים הלבנים בכביש המהיר. בשעה הראשונה עשתה 100 מטר, בשעה השנייה עשתה 70 מטר, בשעה השלישית עשתה 50 מטר. בא אליה המעסיק ושאל אותה:"למה ככל שהזמן עובר את עושה פחות מטרים?" ענתה לו הבלונדינית:"כי לוקח לי הרבה זמן לחזור לדלי... בלונדיניות הולכות כל אחת בצד אחר של נחל. בלונדינית אחת צועקת לשניה: איך מגיעים לצד השני??? עונה לה הבלונדינית את כבר בצד השני!! בלונדינית מסתכל בראי ואומרת לחברה שלה: "היא מוכרת לי!...." חברה שלה לוקחת את הראי, הסתכלה ואמרה: מה קרה לך?!?!?! זאת אני. שאלה: מה זה עשר בלונדיניות עומדות אוזן לאוזן ? תשובה: מנהרת רוח! שאלה: למה בלונדינית פותחת את הבמבה בחנות? תשובה: כי כתוב "פתח כאן" שאלה: מה עושה בלונדינית כשהיא רואה תמרור עצור? תשובה: "נותנת לו כיף!"   בדיחות של בית ספר: תלמיד איחר לשעת אפס, המורה שואלת אותו: "למה לא באתה לשעת אפס?!" אז התמיד עונה למורה: "כי אין לי אפס בשעון" המורה: "גיא למה זרקת אבנים על גל?| גיא: "כי הוא התחיל איתי" המורה: "אז למה לא קראת לי?!" גיא: "למה את חושבת שאת יודעת לזרוק אבנים יותר טוב ממני ?!" המורה: מה זאת זווית ישרה? תשובה: זווית שהיא לא משקרת שאלה: מורה לאלגברה,מורה לאנגלית ומורה לכימיה נוסעות במטוס. המטוס נוחת נחיתת אונס. מי ניצל? תשובה: למי איכפת? המורה: "טל תעיר את גל, אסור לישון בשיעור!!" טל: "תעירי אותו את, למה אני הרדמתי אותו?" יוסי:"המורה, צריך להעניש מישהו על משהו שהוא לא עשה?" המורה:"בוודאי שלא" יוסי:"יופי, כי לא עשיתי שיעורים..." שאלה: מה יש בגיהנום שכל האנשים כל כך רוצים להגיע לגן עדן? תשובה: בכניסה לגיהנום יש שלט:"ברוכים השבים לבית הספר" מורה: "למה הכנת את החיבור על החלב רק על חצי עמוד ולא על שתי עמודים כמו שביקשתי?" תלמיד: "סליחה המורה אבל זה היה על חלב מרוכז... " המורה ביקשה מתלמידיה לכתוב חיבור ארוך בנושא:"מהי עצלות". כל התלמידים מרחו דפים שלמים. בדף של אסף הייתה הכותרת ומתחתיה היו שתי מילים: "זאת עצלות..." משורר מפורסם הוזמן לבית הספר לשתף את הדור הצעיר בחרוזיו המרגשים. "אתם חייבים להאזין לו" הסבירה המורה לתלמידיה שלא נראו מי יודע מה נלהבים. "אלה שירים מלב אל לב". דקות אחדות אחרי שהמשורר התחיל להקריא את השירים שלו הוצפו עיניה של המורה בדמעות. תלמיד אחד מיהר לנחם אותה:"אל תדאגי המורה, הוא תיכף מסיים...." המורה ספרה לתלמידים על הליוויתן שבלע את יונה הנביא. לבסוף שאלה המורה התלמידים: "האם אתם יכולים לתאר פלא גדול מזה?" "כן" אומר אמיר: "אלו יונה היה בולע את הליוויתן" ילד: "אבא אתה זוכר שהבטחת לתת לי 100 שקל אם אקבל ציון 100 בחשבון" אבא" כן אני זוכר!" ילד "אז תן לי בבקשה 50 שקל!" המורה: "אמיר איפה אמריקה במפה?" אמיר מצביע על אמריקה. המורה: "יפה אמיר!!! " המורה שואלת: "עכשיו ילדים מי גילה את אמריקה?" ילדי הכיתה: "אמיר!!!!" המורה למטמתיקה שאל את דני: "אם יש לך 4 סוכריות ואני אבקש ממך 2 כמה יישארו לך?" דני: "4" (הוא לא ייתן לו) כיצד נקבע הציון בבחינת הגמר המקצועות הבאים: בהיסטוריה: כל תלמיד מקבל את הציון שהיה לו בשנה שעברה. במשפטים: כל תלמיד נדרש לשכנע את המורה שמגיע לו טוב מאוד. בהתעמלות: כל תלמיד מקבל טוב מאוד. בפילוסופיה: כיצד תגדיר ציון? במדעי המחשב: הציון נקבע באמצעות מחולל מספרים אקראיים. בסטטיסטיקה: הציונים מתפלגים ע"פ העקומה הנורמלית. בפסיכולוגיה: כל תלמיד יוצר כתם דיו במחברת הבחינה. המורה מביט בכתם ונותן את הציון הראשון שעולה בדעתו. המורה: איך זה שהחיבור שלך על הטיול זהה לזה של חברך? התלמיד: שנינו היינו באותו טיול. "אני מופתע", אמר בעלה של המורה ללשון כאשר שב לביתו ומצא את אשתו עסוקה באהבים עם השכן. "לא ולא יקירי", ענתה המורה ללשון, "אני מופתעת, אתה נדהם". המורה אומר בכיתה כל מי שחושב שהוא טיפש שיעמוד. אחרי רבע שעה אף אחד לא עומד, אחרי חצי שעה אף אחד עדיין לא עומד ואחרי שעה עומד פיתאום דני. המורה:"דני, למה אתה עומד? אתה הילד הכי חכם בכיתה?" דני: "המורה, לא היה לי נעים שתעמוד לבד" המורה: למה לא הגעת לשעת אפס????? דני: כי אין לי אפס בשעון!!!! המורה הממוצע הוא דומה לבצל - אין לו לב, והוא גורם לדמעות ! המורה: "צחי!!! איפה שעורי הבית שלך?" צחי: "איפה שהם אמורים להיות, בבית!..." המורה: "יש לי בשורה מרעישה!" תלמיד: "אז למה לא שומעים אותה? " המורה: "היכן מת משה רבינו ?" גיא: "בעמוד 32!!" אם כל שטות הייתה ליטר מים, חדר המורים היה המוביל הארצי המורה: "באיזה חודש פסח?" התלמיד: "מה, פסח... בכלל לא ידעתי שהוא בהריון... !" המורה בדקה לדניאל את חיבורו. המורה: "יפה מאוד דניאל, מצאתי רק 9 שגיאות!" דניאל: "יופי!! " המורה: "עכשיו אבדוק את השורה השנייה !"   בדיחות על קניבלים: קניבל: אמא יש דני? אמא קניבל: אין דני יש יוסי איך קניבל עושה דיאטה? אוכל גמד. אמא ובנה קניבלים הולכים ברחוב... פתאום הם רואים קבצן בתוך פח הזבל... הילד שואל את אימו: " אמא, מה זה?" עונה לו אימו: " JUNK FOOD". שאלה: מה אוכל קניבל צמחוני??? תשובה: פטריות של הרגליים!!! קניבל ואמא שלו הולכים בגונגל פתאום הם רואים דוס מתפלל. האם: תלמד בני, זה אוכל כשר ילד קניבל: "אמא, מותר לי לשחק עם סבא?" אמא: "כן חמוד, אבל שתסיים תחזיר את העצמות למקום!" שאלה: מה הפרס בחידון לקניבלים? תשובה: בין הפוטרים נכונה יוגרל פוטר שלא ענה נכונה... איש אחד בא לארץ הקניבלים הנשיא קיבל את פניו, וראש הממשלה את שאר החלקים! קניבלי אחד חוזר הביתה ורואה את החבר שלו אוכל את אישתו, אז הוא חטף שוק. שתי קניבליות הולכות ברחוב, האחת אומרת לשניה: "ואללה, אני לא יודעת מה לעשות עם בעלי" השניה עונה: "חכי רגע אני אתקשר לבן ואני יתן לך אחלה מתכון!" ילד קניבל ואמא שלו הולכים ברחוב. פתאום הם רואים איש שמרוב גועל, הפנים שלו הפכו לירוקות, ואז לכחולות ואז לאדומות. אז הילד אומר לאמא שלו: "אמא תראי, סוכריה מחליפה צבעים!" ילד קניבל שואל את אמא שלו: "למה הספגטי כחול?" אז היא עונה לו: "שתוק, או שאני אוציא לך עוד וריד!!" אמא אמא! מתי האוכל מוכן? שתוק ותכנס לסיר. קניבלים נכנסים לקולנוע: השומר אומר: "כרטיסים בבקשה!" הם נותנים לו שני כרטיסים. שואל השומר: "ומה עם השלישי?" הם עונים לו: "מה, כבר אסור להביא סנדוויץ?!?"   בדיחות בפוליטיקה: שאלה: באיזה שפה עראפת לא שולט? תשובה: בשפה התחתונה. ילד אחד שואל את אבא שלו:"אבא, מה זה פוליטיקה?" האבא עונה לו:"בוא אני אתן לך דוגמא מהבית, אני מפרנס את המשפחה, אני ההנהלה, אמא שלך מבזבזת את הכסף, היא הממשלה, העוזרת שלנו היא מעמד הפועלים, אתה זה העם ואח שלך הקטן זה העתיד, הבנת?" הילד:" לא ממש אבל אחשוב על זה בלילה". בלילה הוא מתעורר מהבכי של אח שלו הקטן ורואה שהוא מלא בחרא, הוא הולך לאמא שלו ורואה שלה לא אכפת, הוא הולך לעוזרת ורואה אותה במיטה עם אבא שלו, אז הוא מחליט לטפל באחיו לבד וללכת לישון. בבוקר הוא אומר לאבא שלו:" אבא, הבנתי מה זה פוליטיקה, בזמן שלממשלה לא אכפת מהעם, ההנהלה דופקת את מעמד הפועלים, והעתיד מלא בחרא". בוש, ערפאת וביבי טסים במטוס. כל אחד זורק משהו: בוש זורק תרופות, ערפאת זורק פצצות וביבי זורק פצצה ענקית. אחרי שהם יורדים מהמטוס הם רואים ילד שמח מאוד אז הם שואלים אותו: "ילד, למה אתה כ"כ שמח?" אז הוא עונה להם: "הלכתי עם אמי החולה לטייל ופתאום נפלו המון תרופות מהשמים והיא הבריאה!" הם ממשיכים ללכת ופתאום רואים ילד בוכה, הם שואלים אותו: "ילד, למה אתה בוכה?" והוא עונה להם: "הלכתי עם אמי לטייל ופתאום נפלו פצצות מהשמים והיא מתה!" הם ממשיכים ללכת ופתאום רואים ילד מתפוצץ מצחוק. הם שואלים אותו: "ילד, למה אתה צוחק?" אז הוא עונה להם: "הפלצתי על בית והוא התפוצץ!!!" דוד לוי יוצא למסע צייד באפריקה . כאשר הוא חוזר לארץ במסיבת העיתונאים הוא נשאל ע"י עיתונאי: " נו דוד, איך היה ?" דוד: "היה פשוט גדול! צדתי אריה, 2 נמרים ו20 דונטשוטים!" העיתונאי: "מר לוי, מה זה דונטשוטים ?" דוד מסביר : " זה יצורים שחורים בעלי 2 רגלים אשר קופצים וצועקים דונט שוט!!" אשתו של דוד לוי מתקשרת אליו בהיסטריה ואומרת לו: "דוד!!! תחזור מהר הביתה אמרו שבאזור שאתה נוסע מסתובב משוגע שנוסע נגד כיוון התנועה" אז הוא משיב לה: "מה?! רק אחד? יש פה אלפים!!" סדאם חוסין משחק עם הבן שלו כדורגל הבן אומר: "אבא - בלי טילים!" דוד לוי נופל לבור בבית הלבן שאל אותו גורג בוש: "whats the matter"? עונה לו דוד לוי: "בערך 3 או 4 מטר!" שאלה: איך קוראים לבת של של אריה דרעי: תשובה: "עוזה קאי" מי חושב שהוא דפוק? המורה קם ואומר: ''כל מי שחושב שהוא דפוק שיעמוד''. אף אחד לא קם... אחרי כמה דקות קם יוסי. שואל המורה: ''יוסי, אתה חוש שאתה דפוק?'' אומר יוסי: ''לא, פשוט לא נעים לי שרק אתה עומד''   כומר, שיח ורבי!                                                                                    כומר אחד נכנס למספרה..מסתפר הכומר, בסוף התספורת שואל הכומר את הספר: "כמה עולה לי התספורת?" עונה לו הספר: "כלום, הלא אתה כומר"... למחרת מגיע הספר למספרה ורואה מטבעות זהב... אחרי שבוע נכנס למספרה שיח..השיח מסתפר, ובסוף התספורת שואל השיח את הספר: "כמה זה עולה לי?" עונה לו הספר:" כלום, הלא אתה שיח"...למחרת מגיע הספר למספרה ורואה מטבעות זהב... אחרי חודש נכנס למספרה רבי..מסתפר הרבי, בסוף התספורת שואל הרבי: "כמה זה עולה לי?" עונה לו הספר: "כלום, הלא אתה רבי"...למחרת מגיע הספ למספרה ורואה עוד 100 רבנים בדלת..! מרוקאים:  מה משותף לפינוקיו ומרוקאי?! שניהם ניסו להיות בן אדם, רק פינוקיו הצליח….. מה הדבר היחיד שמאבדת מרוקאית ביום חותנתה? את שם המשפחה שלה… איך קוראים לגרוזיני חנון? מרובע….. מודיעים למרוקאי שאמו נפטרה… לאחר כמה דקות מגיע הביתה ומספר לאישתו מייד יש לו טלפון ושם הוא נאנח! האישה שואלת אותו מה קרה? והוא עונה: זה אחי גם אימה שלו נפטרה.! מזה בלטה על בלטה? גרוזיני שעושה עמידת ראש. מה אומר המרוקאי הראשון על הירח?! זהו צעד קטן לאדם! צעד ענק לאשדוד… איך אישה מרוקאית אומרת לבעלה המרוקאי שאימא שלו מתה? היא מבקשת ממנו להוריד את הזבל הוא עונה לה: למה מי מת!? והיא אומרת אימא שלך! ילד מרוקאי נולד מביאים לו שרשרת ליד ימין! בבר מצווה ליד שמאל בגיוס מחברים את שניהן ושולחים אותו לכלא ילד מרוקאי חוזר הביתה ורואה את הנחש שלו מת! הוא שואל את אבא שלו איך הוא מת! ואבא עונה: אף אחד לא יגיד לי שששש בבית הזה! מרוקאי עולה לכיתה ב' הוא היה כל כך נרגש עד שנחתך בגילוח! מדוע עדיף להתחתן עם מרוקאי מאשר עם פרסי? עדיף למות ממכות ולא מרעב… מזה 50 מרוקאים עומדים בשורה? סט סכינים! איך מכינים גז עצבים? סוחטים מרוקאים! למה מרוקאי מביא את ארוסתו לכותל? כדי שתתרגל לדבר לקיר! מזה יפני מתחתן עם מרוקאי? סכין יפני! מה ההבדל בין מרוקאי לסרט צילום? סרט צילום אפשר לפתח! מה משותף למרוקאי וארטישוק? בשניהם יש 90% זבל! איזה תרופה לוקח מרוקאי שהוא בריא? כדורי הרגעה! למה מרוקאי כפול תפוז חלקי חרא שווה תפוז? כי חרא ומרוקאי מצטמצמים מה ההבדל בין מרוקאי עצבני למרוקאי רגוע? ששואלים מרוקאי רגוע כמה זה 1+1 הוא אומר 3 ושואלים את המרוקאי העצבני כמה זה 1+1 הוא אומר 3 אבל בעצבים! מלאך המוות מגיע למרוקאי בחלומו ואומר לו שהוא בא לקחת את הנשמה שלו! מייד מתעורר ומעיר את אישתו! ואומר לה: נשמה! באו לקחת אותך! מה ההבדל בין מרוקאי לבטריה? לבטריה יש פלוס… למה למרוקאים אין איידס? כי גם לאיידס יש כבוד! מגדת עתידות: אישתך תמות באופן מחריד ואלים! המרוקאי: האם אצא זכאי? מה משותף למרוקאי ולזרע? אחד למיליון יוצא בן אדם! איך מתחיל ספר בישול של מרוקאית? קודם כל הירגעי! למה מרוקאי לא יכול להיות טייס? כי הוא לא יכול להוציא את היד מהחלון! מה הבדל בין מוח של מרוקאי לבית כלא? בבית כלא יש תאים… שני מרוקאים בשדה תעופה מדברים. האחד- מטוס כל כך גדול! איך אפשר לחטוף מטוס!? השני- שהוא בשמים הוא מזה קטן! אילו להקות אוהב מרוקאי? להכות את אישתו! שני מרוקאים נוסעים באותו! מי נוהג? השוטר! מה יוצא שמערבבים מרוקאי עם כורדי?! בן אדם עצבני ולא יודע למה! איזה פרחים מביא מרוקאי לאישתו? רק-כאפות מה משותף למרוקאית ונעל בית? שניהן טובות בבית אבל בושה לצאת איתן מהבית! מה ההבדל בין מרוקאי לאנטנה? אנטנה קולטת! אישה אחת מספרת לשכנה המרוקאית שלה: "הבן שלי רק בן חמישה חודשים וכבר הוא יושב." מסתכלת עליה המרוקאית בתימהון ושואלת: "יושב? בגיל חמישה חודשים? על מה???" איך אומרים במרוקאית "התפוח לא נופל רחוק מהעץ"? זונה בת זונה... מה משותף למרוקאי ולטנק? שניהם לא זזים בלי השרשראות שלהם... איך מתחיל ספר בישול למרוקאית? "קודם כל תרגעי..." "אישתך תמות מוות אלים", אמרה מגדת העתידות למרוקאי. הסתכל המרוקאי לכל הכיוונים בפחד ולבסוף שאל: "האם אצא זכאי...?" במה דומים המרוקאים לארטישוק? בשניהם - 90 אחוז זה זבל... מרוקאי בא לבנק וביקש הלוואה של עשרת אלפים ש"ח. הפקידה בדקה את חשבונו, ואחרי שהכל נמצא תקין היא הגישה לו טופס וביקשה שיחתום. "שאני אחתום?" שאל המרוקאי "למה מה קרה?". הפקידה החלה להסביר לו שבלי חתימתו הוא לא יקבל הלוואה, אך לשווא. בסופו של דבר היא שלחה את המרוקאי למנהל הבנק שגם כן היה מרוקאי. "בו הנה! תחתום!" אמר מנהל הבנק. "לא בא לי!" ענה המרוקאי. מנהל הבנק התעצבן והלביש לו סטירה. המרוקאי חתם על הטפסים והגיש אותם לפקידה. "נו, איך זה שחתמת?" שאלה הפקידה. "להבדיל ממך…" אמר המרוקאי, "הוא הסביר לי כמו בן אדם". בשנת 4093 אנשים לא יעשו ילדים בדרך המקובלת כיום. הם ילכו לחנות ויזמינו משם. לדוגמה, זוג אחד נכנס לחנות ומבקש ילד בלונדיני חכם יפה וחמוד. המוכר אומר להם: "אין בעיה, 999 שקל בבקשה." הם נותנים לו שטר של 1000 שקל אז הוא אומר להם: "לעזאזל, נגמר לי העודף, קחו במקום השקל החסר כמה מרוקאים מהפינה..." (תודה לניר מזרחי). מרוקאי אחד חזר מיום הראשון שלו בכיתה א' ורץ לספר לאמא שלו: "אמא, אמא, היום למדנו לספור וכל הילדים ספרו עד 5 ואני עד 10! זה בגלל שאני מרוקאי?" ענתה לו האם: "לא, זה בגלל שאתה חכם." למחרת חזר שוב המרוקאי מבית הספר וסיפר לאימו: "היום למדנו את האותיות וכל הילדים ידעו מא' עד י' ואני ידעתי עד ת'. זה בגלל שאני מרוקאי?" "לא", ענתה לו אימו, "זה בגלל שאתה חכם." ביום השלישי אמר הילד המרוקאי לאימו: "אמא, היום היה לנו שיעור ספורט וראיתי שהזין של כל הילדים נורא קטן ושלי נורא גדול. זה בגלל שאני מרוקאי?" ענתה לו אימו: "לא, זה בגלל שהם בני 6 ואתה בן 18..." (שוב, המון תודות לרות...)" מה ההבדל בין כלא לבין מוח של מרוקאי? בכלא יש הרבה יותר תאים. החליטו לגייס לחיל האויר שני מרוקאים כדי שלא יגידו שיש אפלייה על רקע עדתי. אבל מה עושים, המרוקאים הכי חכמים שמצאו ידעו לספור עד 5 מקסימום. אז החליטו לתת להם לטוס במסוק, כי במסוק אפשר לעשות הכי מעט נזק. השניים עולים למסוק, ואחרי חמש דקות מתרסקים. כאשר מפענחים מה נאמר בקופסה השחורה החוקרים שומעים: "בחייאת, ז'וז'ו, תכבה את הפלופלר, נהייה לי קר..." למה מרוקו היא המדינה הנקייה ביותר בעולם? כי את כל הזבל שלה היא שלחה אלינו מאיזו דלקת מרוקאי לא צריך לחשוש? מדלקת קרום המוח למה קראו לעליה ממרוקו "על כנפי נשרים?" כי נשרים מביאים נבלות... מהי העצם המפותחת ביותר אצל המרוקאי? עצם הזנב למה מרוקאים לא צריכים מסכות אב"ך? במילא הראש שלהם אטום מרוקאי אחד נכנס לחנות למוצרי חשמל, מצביע על אחד המכשירים ואומר למוכר: אני רוצה לקנות את הטלויזיה הזאת. אז המוכר אומר לו: מצטער, אני לא מוכר למרוקאים. למחרת המרוקאי בא שוב פעם, בלבוש אשכנזי, מצביע על המכשיר ואומר: אני רוצה לקנות את הטלויזיה הזאת. המוכר שוב אומר לו: אני לא מוכר למרוקאים. אחרי שבוע הוא בא שוב פעם לחנות, הפעם מחופש לאישה ואומר: אני רוצה לקנות את הטלויזיה הזאת, והמוכר שוב אומר שהוא לא מוכר למרוקאים. אז המרוקאי שואל אותו: תגיד, איך אתה יודע שאני מרוקאי? אז המוכר עונה לו: רק מרוקאי יבקש טלויזיה ויצביע על מיקרוגל מרוקאי אחד אומר לחבר שלו: אחי, בוא שש-בש. אז החבר עונה לו: עזוב, בוא ישר מכות מה המילה החמה ביותר שמרוקאי מסוגל לומר לאישתו? שתישרפי מרוקאי וכורדי הולכים ביער, פתאום רואים אריה והכורדי זורק עלי האריה אבן. אז האריה מתחיל לרדוף אחריהם והכורדי עולה על עץ והמרוקאי נשאר למטה. אז הכורדי שואל אותו למה הוא לא עולה, אז המרוקאי עונה: מה? אני זרקתי עליו ת'אבן שני מרוקאים מנסים לצנוח: הראשון קופץ, נפתח המצנח והוא צונח לאט. אחריו קופץ השני אבל המצנח שלו לא נפתח אז הוא חולף במהירות ליד המרוקאי הראשון. אז הראשון רואה אותו, מוציא סכין, חותך את החוטים של המצנח ואומר לו: תחרות, ההא?? יאללה, בוא מה ההבדל בין מרוקאי לבטרייה? לבטרייה יש גם פלוס מה ההבדל בין מרוקאי לאנטנה? אנטנה קולטת מה משותף למרוקאי וחיידק? מאחד יוצאים מליון מה ההבדל בין מרוקאי לפילים (של מצלמה)? פילים אפשר לפתח למה אין טייסים מרוקאים? כי הם לא יכולים שלא לשים את היד על החלון כשהם נוהגים מרוקאי יושב בקולנוע על שני כיסאות, ידים פרוסות לצדדים ורגלים קדימה. בא הסדרן ואומר לו: סטלבט, תכף גם תבקש פופקורן. אז המרוקאי עונה לו: שתוק ותזמין אמבולנס עכשיו, נפלתי מהיציע מה הדבר הכי ארוך וממושך אצל המרוקאי? כיתה אלף מרוקאית הלכה לרופא והוא נתן לה מרשם לדיאטה. לפני שהיא יצאה היא שאלה אותו: ד"ר את זה אני לוקחת לפני או אחרי האוכל למה מרוקאים מביאים הרבה ילדים לעולם? שיצא אחד מוצלח ילד של מרוקאי מביא הביתה נחש כחיית מחמד. אחרי יומים הוא בא ורואה שהנחש חתוך לקוביות קטנות. אז הוא שואל את אבא שלו מה קרה, אז המרוקאי עונה לו: "אף אחד לא יגיד לי שששששש בבית הזה". כשמרוקאי נולד הוא מקבל במתנה גורמט, כשהוא מגיע לגיל מצווה הוא מקבל עוד אחד ובגיל 18 בא שוטר ומחבר את שניהם. איך מייצרים גז עצבים? סוחטים שני מרוקאים. למה מרוקאים מתחתנים זה עם זה? להשלים 12 שנות לימוד. ילד מרוקאי אחד, שלא ממש הלך לא בבית ספר, החליט לקחת איתו כלב כדי שיעזור לו אבל זה לא הצליח מכיוון שאחרי שנה הכלב גמר ללמוד סקופ!!! דרווין טעה, האדם לא התפתח מהקוף, הוא התפתח מהמרוקאי איך ילד מרוקאי יודע שאחותו במחזור? לזין של אבא שלו יש טעם מוזר... שלושה מרוקאים נוסעים במכונית. מי הנהג? השוטר... בדיחות אמש'ך עורך:M.C בוחבוט ...אמא שלך כל כך שמנה ."YES" היא אוכלת מצלחות של ...אמא שלך כל כך שמנה .בקיץ היא מתפרנסת ממכירת צל ...אמא שלך כל כך שמנה .שהיא הולכת עם חולצה ירוקה חושבים שהיא אגד ...אמא שלך כל כך שמנה .בסדרה "סקס והעיר הגדולה" היא משחקת את העיר ...אמא שלך כל כך שמנה .שהיא הולכת אחורה היא מתחילה לצפצף ...אמא שלך כל כך שמנה .בספר מחזור היא משתרעת על 3 עמודים ...אמא שלך כל כך שמנה .אני מכיר אותה כבר 20 שנה ועוד לא ראיתי את כולה ...אמא שלך כל כך שמנה .שהיא רוצה להצטלם היא מבקשת מנאס"א לכוון את הלווינים ...אמא שלך כל כך שמנה .אפילו ביל גייטס לא יכול להרשות לעצמו את שאיבת השומן שלה ...אמא שלך כל כך שמנה .דונם-D שהיא קונה בגדים היא צריכה מידה ...אמא שלך כל כך שמנה .שהיא הולכת לסופרלנד אומרים לה אין הנחה לקבוצות ...אמא שלך כל כך שמנה .היא משתמשת בכבשה בתור מנקה אוזניים ...אמא שלך כל כך שמנה .היא לבשה חולצה עם איקס ונחתו עליה מסוקים ...אמא שלך כל כך שמנה .אנשים עושים גוגינג מסביבה ...אמא שלך כל כך שמנה .היא הלכה לסרט וישבה ליד כולם ...אמא שלך כל כך שמנה .היא שכבה על חוף הים ואנשים התחילו לצעוק שחררו את ווילי ...אמא שלך כל כך שמנה .כשהיא שוכבת ועולים על הבטן שלה האוזניים מתפוצצות ...אמא שלך כל כך שמנה .צריך מפה כדי להזדיין איתה ...אמא שלך כל כך שמנה ."כשהיא הולכת למסעדה ומסתכלת על התפריט היא אומרת: "בסדר ...אמא שלך כל כך שמנה ."כשהיא הולכת עם מעיל גשם צהוב אנשים צועקים: "מונית ...אמא שלך כל כך שמנה .היא מגהצת את המכנסיים שלה על הכביש המהיר ...אמא שלך כל כך שמנה .היא עשתה בנגי והגשר טבע ...אמא שלך כל כך שמנה ."כשהיא עולה על המשקל יוצא פתק: "המשך יבוא ...אמא שלך כל כך שמנה .יש לה איזור חיוג משלה ...אמא שלך כל כך שמנה .ה לא יכל להגיד "ויהי אור" עד שהיא לא זזה ...אמא שלך כל כך שמנה .כל פעם שהיא הולכת לים, יש גיאות ...אמא שלך כל כך שמנה .הייתי צריך לקחת שני אוטובוסים כדי להגיע לצד הטוב שלה ...אמא שלך כל כך שמנה .היא מתעוררת בהמשכים ...אמא שלך כל כך שמנה .כשהיא עושה בנגי היא הולכת ישר לגיהנום ...אמא שלך כל כך שמנה .כל פעם שהיא הולכת עם עקבים, היא מוצאת נפט ...אמא שלך כל כך שמנה .ניסיתי לסוע מסביבה עם המכונית אבל לא היה מספיק דלק ...אמא שלך כל כך שמנה .היא לא מגיעה לכיס האחורי בגינס שלה ...אמא שלך כל כך שמנה .היא משתמשת ביערות הגשם בתור קיסמים לשיניים ...אמא שלך כל כך טיפשה .שלא היה לה כסף היא מכרה את האוטו בשביל לקנות דלק ...אמא שלך כל כך טיפשה .שהיא רצתה להרוג דג היא ניסתה להטביע אותו ...אמא שלך כל כך טיפשה .שהיא רצתה להרוג ציפור היא זרקה אותה מצוק ...אמא שלך כל כך טיפשה .טוב.. היא התחתנה עם אביך ...אמא שלך כל כך טיפשה .שהיא שולחת פקס היא מדביקה עליו בול ...אמא שלך כל כך טיפשה .היא נדרסה על ידי מכונית חונה ...אמא שלך כל כך טיפשה .לקח לה שעתיים לראות סרט של 60 דקות ...אמא שלך כל כך טיפשה .צריך לחפור כדי להגיע למנת משכל שלה ...אמא שלך כל כך טיפשה .היא ננעלה במכולת ומתה מרעב ...אמא שלך כל כך טיפשה .היא שכחה את המספר של המשטרה ...אמא שלך כל כך טיפשה .כשאתה מצמיד איתה אוזניים, אתה שומע את הים ...אמא שלך כל כך טיפשה .היא יושבת על הטלויזיה ומסתכלת על הספה ...אמא שלך כל כך טיפשה .היא קפצה מהחלון אבל נפלה ללמעלה ...אמא שלך כל כך טיפשה .היא דיילת במטוס ריסוס ...אמא שלך כל כך זקנה .שהיא ראתה את פארק היורה היא העלתה זיכרונות ...אמא שלך כל כך זקנה .אפילו הזיכרון שלה הוא בשחור לבן ...אמא שלך כל כך זקנה .אמרתי לה להתנהג בהתאם לגילה אז היא מתה ...אמא שלך כל כך זקנה .יש לה את מספר הביפר של ישו ...אמא שלך כל כך זקנה .כשה' אמר ויהי אור היא הדליקה אותו ...אמא שלך כל כך זקנה .כשהיא הייתה ביסודי לא למדו הסטוריה ...אמא שלך כל כך זקנה .היא חייבת לישו 10 שקל ...אמא שלך כל כך מכוערת .שהיא זורקת בומרנג הוא לא חוזר אליה ...אמא שלך כל כך מכוערת ."שהלכתי איתה לגן חיות השומר אמר: "תודה שהחזרת אותה ...אמא שלך כל כך מכוערת .אפילו הצל שלה ברח ממנה ...אמא שלך כל כך מכוערת .היא גרמה לבצל לבכות ...אמא שלך כל כך מכוערת .היא הצטרפה לתחרות כיעור ונפסלה בגלל מקצוענות ...אמא שלך כל כך מכוערת .היא נכנסה לבנק וגרמה למצלמות הבטחון להפסיק לצלם ...אמא שלך כל כך מכוערת .סבתא שלך הייתה צריכה להשתכר כדי להניק אותה ...אמא שלך כל כך מכוערת .הממשלה הזיזה את ליל כל הקדושים ליום ההולדת שלה ...אמא שלך כל כך מכוערת .היא ניסתה להתקלח אבל המים ברחו ממנה ...אמא שלך כל כך מכוערת .היא הסתכלה מהחלון ועצרו אותה ...אמא שלך כל כך מכוערת .היא שכבה על חוף הים וחתולים ניסו לקבור אותה בחול ...אמא שלך כל כך מכוערת .אבא שלך לוקח אותה לעבודה איתו כדי שלא יצטרך לנשק אותה לשלום ...אמא שלך כל כך נמוכה .בתמונת פספורט רואים לה גם את הרגליים ...אמא שלך כל כך נמוכה .שהיא מסתכלת למטה היא בעצם מסתכלת למעלה ...אמא שלך כל כך נמוכה .שהיא רוצה להרים משהו מהרצפה היא עומדת על קצות האצבעות ...אמא שלך כל כך נמוכה .שהיא ירדה מהשטיח היא שברה רגל ...אמא שלך כל כך מלוכלכת .אחרי שדיברתי אתה בטלפון נהיה לי זיהום באוזניים ...אמא שלך כל כך מלוכלכת .דיברתי איתה בצ'ט ונהיה לי וירוס ...המשקפיים של אמא שלך כל כך עבות .שהיא מסתכלת במפה היא רואה גם את האנשים למי שיש בדיחות אמ'שך שלא נמצאות פה שילח בפורום... בדיחות נוספות: פעם היו שלושה אחים: מוח, צרות ומה אכפת לך. יום אחד צרות הלך לאיבוד. מוח אמר למה אכפת לך:"לך תחפש את צרות ואני ישאר פה, על העץ למקרה שהוא יחזור. מה אכפת לך נסע באופנוע מהר ושוטר עצר אותו:" איך קוראים לך?" מה אכפת לך: "מה אכפת לך" השוטר:"אל תתחצף, תגיד לי מיד את השם שלך?" מה אכפת לך: "מה אכפת לך!!!" השוטר: "תגיד לי אתה מחפש צרות?" מה אכפת לך: "כן, איך ידעת?" השוטר: "תגיד לי איפה המוח שלך?" מה אכפת לך: "נשאר על העץ" . פעם היה יהודי,ערבי, פרסי, והם עלו למטוס והטייס אמר להם המטוס כול כך כבד, אז הטייס אמר מי שיורד וצורח הוא לא מקבל את המטוס שלי אז הערבי ירד וצעק היייייי והפרסי ירד וצעק היייייי והיהודי ואמר היייהיייהייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייוזה הסוף פעם היו 3 גנבים:אחד עיוור אחד חרש ואחד שיכור פעם הגנבים האלה הלכו ליגנוב תכשיתים מיחנות תכשיתים העיוור אומר:"אני רואה את המישטרה"החרש אומר:"אני שומע אותה"והשיכור אומר:"באו נרוץ". פעם היו 3 אנשים: לאחד קוראים טמבל לשני קוראים כלום ולשלישי קוראים אף אחד.פעם שלושתם שטו בסירה אף אחד נופל למים וטובע כלום אומר לטמבל תיתקשר למישטרה טמבל מיתקשר ואומר:"שלום אני טמבל היתקשרתי בישביל כלום אף אחד נפל למים". פעם היה ילד שבא לכיתה א' לילמוד.הילד לא ידע לדבר.המורה אמרה לו:"לך החוצה ותקשיב איך כולם מדברים ותילמד".הילד יצא ושמע מישהוא אומר:"סופר-מן-מן-מן סופר-מן-מן-מן" הלך ושמע מישהוא אומר:"עמוק-עמוק בשירותים בשירותים בשירותים עמוק עמוק בשירותים בשירותים שלנו"הלך ושמע עוד מישהוא אומר:"יותר טוב מימך" הילד חזר לכיתה והמורה שאלה אותו:"איך קוראים לך?ענה הילד:"סופר-מן-מן-מן סופר-מן-מן-מן"שאלה אותו המורה איפה אתה גר?אמר הילד:"עמוק-עמוק בשירותים בשירותים בשירותים עמוק עמוק בשירותים בשירותים שלנו"המורה אמרה אל תיתחצף אני אקרא למנהלת המנהלת באה ושאלה אתה יודע להיתנהג בנימוס?והילד ענה:"יותר טוב מימך". * איך מזהים ברז מרוקאי? - המים מתחממים מהר... * מה ההבדל בין תימני לכושי? - 5 דקות אפיה.. * איך קוראים לגרוזיני שירד מהארץ? - ישראל לובישבילי (לא בשבילי)... * איך מלמדים תינוק פרסי לעמוד...? - שמים שקל על התקרה... * מכל העדות הכי שמחים זה התימנים! - מה שמוזר- כל השאר שמחים שהם לא תימנים...