טיפשה    |     דירוג:

אמא שלך כל כך טיפשה היא רואה קטנטנות בזכוכית מגדלת

גמל    |     דירוג:

לאמא שלך יש יופי מדברי היא דומה לגמל

ים המלח    |     דירוג:

אמא ש'ך כל-כך שמנה אפילו בים המלח היא לא צפה

אבק    |     דירוג:

אמא שלך כל כך זקנה היא כבר מפליצה אבק

שעירה    |     דירוג:

אמא שלך כל-כך שעירה היא נולדה עם תוית: 100% כותנה

כפר    |     דירוג:

אמא שלך מזכירה לי את הכפר היא דומה לעז

יופי טבעי    |     דירוג:

לאמא שלך יש אופי טבעי היא דומה לעציץ

יופי טרופי    |     דירוג:

לאמא שלך יש אופי טרופי... היא דומה לאננס

זקנה    |     דירוג:

אמא שלך כ"כ זקנה היא הכירה את בורגר קינג עוד כשהיה נסיך

גן חיות    |     דירוג:

אמא שלך כל כך מכוערת כשהיא הולכת לגן החיות... החיות זורקות לה אוכל

מלטעות    |     דירוג:

אמא שלך כ"כ מכוערת כשהיא שיחקה בסרט מלתעות... הכריש ראה אותה, ברח וכך החוף ניצל

שטיח    |     דירוג:

אמא שלך כל-כך נמוכה היא צריכה סולם כדי לעלות על השטיח

1.90    |     דירוג:

אמא שלך כל-כך מפגרת כשהיא הולכת למקדונלס והיא לא רעבה, היא מקטינה בשקל תשעים...

כל כך מכוערת    |     דירוג:

אמא שלך כל כך מכוערת כשהיא הולכת ל"מהפך מפסיקים את התוכנית אורנה דץ מתפטרת

מייקל גקסון    |     דירוג:

אמא שלך כל כך מכוערת אם היא הייתה ילדה... גם מייקל ג'קסון לא היה נוגע בה...

שמנה    |     דירוג:

אמא שלך כל כך שמנה כשהיא עוברת ברפת הפרות שרות לה "בוא הביתה"

מכוערת    |     דירוג:

אמא שלך כל כך מכוערת היא יכולה להחליף את אסתי

כדורגל במחשב    |     דירוג:

אמא שלך כל כך טפשה כשהיא משחקת כדורגל במחשב... היא צועקת על השופט

שבתאי    |     דירוג:

אמא שלך כל כך שמנה כשהיא התחתנה, שמו עליה את הטבעת של שבתאי

אמא ש'ך כל כך שמנה    |     דירוג:

אמא שלך כל כך שמנה בטירונות המפקדת היתה נותנת עונש לרוץ שלושה סיבובים מסביבה

תוכי בחנות חיות    |     דירוג:

איש אחד משוטט בחנות חיות. ניגש אליו המוכר ואומר לו: "ישלי בדיוק מה שאתה צריך. תוכי שכשמושכים לו ברגל שמאל,הוא מדבר אנגלית; כשמושכים לו ברגל ימין, הוא מדבר עיברית". האיש מופתע למשמע אוזניו ושואל את המוכר: "מה קורה אם אני מושך לו בשתי הרגליים?" לפתע עונה התוכי : "אני נופל, טמבל!"

צפרדע על הראש    |     דירוג:

איזה בן אדם אחד נכנס עם צפרדע על הראש לרופא, הרופא מסתכל עליו וכעבור שתי דקות שהאדון לא אומר כלום, הרופא שואל אותו, כן, במה אני יכול לעזור לך ? עונה לו הצפרדע מלמעלה : תוריד לי כבר את הגידול הזה מהתחת !

קינג קונג בקופות    |     דירוג:

שאלה: "מה עושה קינג קונג בבתי הקולנוע?" תשובה: "שובר קופות..."

שלושת הדובים    |     דירוג:

שלושת הדובים נכנסים לבית, אבא דוב אומר : מישהו אכל את הדייסה שלי ! אמא דובה אומרת : מישהו אכל גם את הדייסה שלי ! בן דוב אומר : תעזבו אתכם מהדייסה, מישהו לקח לנו את הdvd !

שלוש צפרדעים    |     דירוג:

שלוש צפרדעים יושבות על גדת נהר. אחת אומרת: “קוואק”. שנייה אומרת: “קוואק”. שלישית אומרת: “קוואק קוואק”. מייד מוציאה הראשונה אקדח ויורה בשלישית. “למה ירית בה?”, שואלת הצפרדע ההמומה, והראשונה עונה: “היא ידעה יותר מדי”.

גמל ובנו    |     דירוג:

גמל אחד שאל את אביו: “אבא, למה יש לנו דבשת?” - “כי בדבשת אנחנו שומרים מים ולכן אנחנו יכולים ללכת במדבר שבועות בלי לשתות…” - “ולמה יש לנו כפות רגליים כאלה גדולות?” - “כדי שנוכל לנוע בחופשיות על חולות המדבר” - “ולמה יש לנו פרווה צפופה כל כך?” - “כדי לשמור על גופנו מחום היום וקור הלילה.” - “אבל אבא, למה אנחנו צריכים את כל הדברים האלה אם אנחנו בגן חיות…?”

"עכביש"    |     דירוג:

בעל ואישה מתחתנים . כעבור שנה נולד להם ילד - אבל רק ראש . אומר הבעל לאישה : אני לא רוצה את התינוק הזה תשאירי אותו בבית החולים . האישה לא מסכימה . הבעל : זה או אני או התינוק! האישה כמובן בחרה בתינוק וגרה איתו . כשגדל הילד הוא אמר לה : אמא , אילו היו לי ידיים הייתי יכול לצייר ולתפוס כדור . האמא הלכה איתו לרופא . הרופא אמר : אין בעיה , אפשר להוציא לו ידיים מהאזניים אבל זה יעלה הרבה כסף . האמא לקחה הלוואות ועשו לילד ניתוח . כעבור שנה הילד אומר לאמא : אמא אילו היו לי רגליים הייתי יכול לשחק בכדור ולרוץ . האמא שוב הלכה עם הילד לרופא . הרופא אמר : אין בעיה נוכל לחבר לו רגליים מהסנטר אבל זה יעלה הרבה כסף. שוב האמא לקחה הלוואה ונתחו את הילד . כעבור זמן מה האמא הכירה גבר והזמינה אותו לארוחת ערב אצלה בבית . האיש הגיע וביקש להכנס לשירותים . האישה הסבירה לו איפה השירותים וחיכתה . בינתיים היא שמעה צעקות ומכות . אחרי רגע יוצא הגבר ואומר : לא תאמיני איזה עכביש ענק הרגתי עכשיו !!

ריב אבנים    |     דירוג:

המורה: "דני! למה זרקת אבן על יניב הפסקה?" דני: "הוא התחיל איתי" המורה: "אז למה לא פנית אלי?" דני: "למה?! את חושבת שאת יודעת לזרוק אבנים יותר טוב ממני?

שיכור עם פינגווינים     |     דירוג:

שיכור אחד הולך בראש להקת פינגווינים באמצע הרחוב. כשהם חוצים את הכביש ויוצרים פקק תנוע גדול, ואחד הנהגים צועק לשיכור: "חולה נפש, תיקח אותם לגן חיות!" משיב לו השיכור: "בגן חיות כבר הינו מקודם, עכשיו אנחנו הולכים למוזיאון..."

להבדיל בין סוסים    |     דירוג:

איש אחד רצה להבדיל בין שני הסוסים שלו . אז הוא חתך לסוס א´ אוזן אחת . אחרי שבוע סוס ב´ נתקע בגדר ונחתכה לו גם אוזן אחת ! חתך האיש לסוס א´ את האוזן השניה . ועוד פעם אחרי שבוע נתקע סוס ב´ בגדר ונחתכה לו האוזן השניה D: האיש חתך לסוס א´ את הזנב , וקיווה שלא יקרה כלום לסוס ב´ ! אבל כעבור כמה ימים נתקע סוס ב´ בגדר ונחתך לו הזנב . הלך האיש ליועץ ושאל אותו מה כדי לו לעשות כדי שיבדיל בין שני הסוסים שלו. אמר לו היועץ : תמדוד את הגובה של כל סוס . מדד האיש את גובהם וגילה - שהסוס הלבן יותר גבוהה מהסוס השחור !!!

שני כרישים    |     דירוג:

שני כרישים נפגשים. אומר האחד לחברו: "שמע, אתמול בלעתי צוללן. דווקא היה טעים, אבל היום יש לי צרבת וגזים". "מטומטם !", גוער בו הכריש החבר; "צריך לקלף אותם קודם!".

חוות דעת נוספת    |     דירוג:

רופא: ובכן, מהבדיקות עולה שאתה סובל מזיהום חמור ונראה שנאלץ לאשפז אותך לשבוע. חולה: האם אני יכול לקבל חוות-דעת נוספת ? הרופא: כן, אני חושב שאתה גם מכוער.

הלטאה החזקה    |     דירוג:

לטאה קטנה אחת נכנסה לישיבה של החיות בג'ונגל והכריזה בקול גדול, "מי בא איתי מכות?" האריה, מלך החיות שלא יכול להרשות לעצמו להראות רגע של חולשה, אמר ללטאה, "אני אלך איתך מכות!" הם יוצאו החוצה ואחרי שתי דקות הלטאה חזרה ושאלה בשנית, "מי בא איתי מכות?" הנמר התחמן שראה לנגד עיניו את ההזדמנות הנדירה לרשת את מקומו של האריה המזדקן אמר ללטאה, "אני אלך איתך מכות!" הם יוצאו החוצה ואחרי שתי דקות הלטאה חזרה ושאלה בשלישית, "מי בא איתי מכות?" שאר החיות לא הבינו מה קורא ויצאו החוצה כדי לראות מה מתרחש שם. פתאום הם ראו דינוזאור גדול שאמר, "מי רב פה עם בת דודה שלי?!"

נמר דוב וארנב    |     דירוג:

נמר דוב וארנב נופלים לבור אחרי כמה שעות הנמר מסתכל על הארנב ואומר: "אם אני יהיה רעב אני יצטרך לאכול מישהו" הארנב אומר לו: "אם אתה נוגע בדוב אני קורע אותך"

זהירות כלב בחצר    |     דירוג:

אחד הולך לחבר שלו.. רואה בחוץ שלט -זהירות כלב בחצר כולו נכנס רועד מפוחד.. איזה כלב יצא לי עכשיו? פתאום הוא רואה כלב קטנטן בגודל של זבוב אומר לחבר שלו:למה שמתם את השלט הזה? החבר עונה:מה השתגעת? אתה יודע כמה פעמים דרכו לי עליו?

המורה לחשבון    |     דירוג:

המורה לחשבון שואלת את עדי: אם יש לך בכיס אחד של המכנס 200 שקל ובכיס השני של המכנס 400 שקל , מה זה אומר לך ? עדי עונה : שזה בטוח לא המכנסיים שלי!

זבוב במרק של פרסי.    |     דירוג:

שאלה: מה עושה פרסי שרואה זבוב במרק שלו? תשובה : תופס אותו בכנפיים וצועק: "תקיא".

איש דתי ואריה.    |     דירוג:

איש דתי מאמין הולך בג'ונגל פתאום רואה אריה שמזנק לעברו ומתכונן לטרוף אותו. האיש מוציא תהילים ומתחיל להתפלל. לפתע רואה האיש שגם האריה מוציא תהילים... שואלה איש: "למה אתה מוציא תהילים?" עונההאריה: "ברכת המזון."

תרנגול    |     דירוג:

שאלה: תרנגול ערבי מטיל ביצים בשטח ישראל, למי שייכות הביצים? תשובה: תרנגול לא מטיל ביצים

שתי פרות    |     דירוג:

שתי פרות רועות יחד באחו ומשוחחות אחת עם השניה. אומרת אחת הפרות: "שמעת על מחלת הפרה המשוגעת שמשתוללת בזמן האחרון?" עונה הפרה האחרת: "כן, איזה מזל שאנחנו ברווזים

ציפורים    |     דירוג:

שאלה: כיצד ניתן להבדיל בין שני ציפורים מי הזכר ומי הנקבה? תשובה: מכניסים את שניהם למקפיא - זה שצועק שקפאו לו הביצים הוא הזכר

3 ערפדים    |     דירוג:

פעם אחת היו 3 ערפדים ואבא. האבא הכריז: מי שמביא לי הכי הרבה דם הוא החכם והנבון ביותר במשפחה!!! הערפד הראשון הולך חוזר עם דם מסביב לפה, האבא שואל אותו: מאיפה הדם? הערפד עונה: מהעכבר בפינה. הערפד השני הולך חוזר עם דם על הלשון, האבא שואל מאיפה הדם? הערפד עונה: אתה רואה את הפרה שם ממנה הדם. הערפד השלישי הולך חוזר עם דם על כל הפרצוף, האבא אומר: יופי בני, אתה החכם והנבון במשפחה אבל מאיפה הדם? הערפד עונה: אתה רואה את הקיר הזה? האבא עונה: כן, למה? הערפד עונה אני לא ראיתי אותו

הכלב שלי    |     דירוג:

המורה: "האם בני האדם חכמים יותר מבע"ח?" תלמידה: "לא. בע"ח חכמים יותר מבני אדם. כשאני מדברת אל הכלב שלי הוא תמיד מבין אותי אבל כשהוא מדבר אלי אני אף פעם לא תמיד מבינה אותו

צב נכנס לתחנת משטרה    |     דירוג:

צב נכנס לתחנת משטרה ומתלונן: "הלכתי ברחוב ופתאום חבורה של שבלולים קפצה עליי ושדדה אותי!" שואל השוטר: "אתה יכול לתת לי פרטים מזהים של השבלולים?" "לא!", עונה הצב, "לא ראיתי, הכל קרה כל-כך מהר!"

כהנא    |     דירוג:

שאלה: איך מתקבלים לחבורה של כהנא חי? תשובה: הורגים אלף ערבים וחתול. עכשיו אתם שואלים: למה חתול? התקבלתם

כייסו אותי    |     דירוג:

אבא קנגורו שואל את אמא קנגורו: "איפה קנגורו הבן?" האמא מסתכל בכיס ולא מוצאת אותו, היא אומרת: "שיט, כייסו אותי

העורבים    |     דירוג:

שני עורבים עפים בשמיים,העורב אומר לעורבת:"תגידי אפשר לקרוע אותך..." והעורבת עונה:"קרע...קרע..."

אמא קנגורו    |     דירוג:

שאלה: "מדוע אמא קנגורו שונאת ימים גשומים?" תשובה: "כיוון שהילדים משחקים בפנים..."

מערכת נמרים    |     דירוג:

פעם איש אחד הלך למערת נמרים. גורי הנמרים קפצו עליו, שרטו ונשכו אותו. העירה להם אמא נמרה: "ילדים!!! אסור לשחק באוכל

כלב החליט לטייל בעולם    |     דירוג:

כלב אחד החליט לטייל בעולם ונסע לספארי באפריקה. באחד מימי הטיול הוא הלך לאיבוד, ובדרך הוא ראה נמר שרץ לכיוונו כדי לטרוף אותו. הוא חשב מה לעשות, ראה על האדמה עצמות, התיישב לידן עם הגב לנמר, תפס עצם בפה, ושהנמר התקרב אמר בקול:"זה היה נמר ממש טעים, מענין אם יש עוד כאלה נמרים טעימים באזור..." כששמע הנמר את הכלב, הוא עצר, הביט בו באימה וחשב לעצמו: "זה היה קרוב. הכלב הזה כמעט אכל אותי", אחר הסתובב והלך משם בזחילה. הקוף שישב על העץ מעל וראה הכל, החליט שזו הזדמנות טובה בשבילו לתפוס יחסים טובים עם הנמר. הוא רדף אחרי הנמר וסיפר לו שהכלב עשה ממנו צחוק. הנמר התעצבן ואמר לקוף: "שב על הגב שלי ובוא תראה איך אני עושה מהכלב הזה קציצות!!!" הכלב, שעוד לא הספיק להירגע, שוב ראה מרחוק את הנמר רץ לכיוונו עם הקוף על גבו. במקום לברוח, הכלב החליט שוב להתישב עם הגב כלפי תוקפיו. שניה לפני שהנמר הגיע אליו, אמר הכלב בקול: "איפה הקוף המעצבן הזה?! כבר לפני חצי שעה ביקשתי ממנו שיביא עוד נמר..."

ארנב אריה וצב    |     דירוג:

ארנב אריה וצב יושבים מתחת לעץ ועושים הגרלה מי ילך ויקנה להם סיגריות, הצב יצא והלך לקנות. עבר יום, עברו יומים והצב עדיין לא חזר, הם חיכו כבר שנה עברו שנתיים והם אומרים: איפה הצב המפגר הזה כמה זמן לוקח לקנות סיגריות? פתאום יצא הצב מהשיחים ואמר: עוד פעם תקללו אני לא אקנה לכם סיגריות!

בקוטב    |     דירוג:

שאלה: לאיזה חיה יש עור אפור, רגליים גדולות וחדק גדול, והיא נמצאת בקוטב הצפוני? תשובה: פיל שהלך לאיבוד

פסים מוזרים    |     דירוג:

שתי בלונדיניות טיילו להן בהרים. תוך כדי הטיול הן הסתכלו על האדמה וראו פסים מוזרים. האחת אמרה, "תראי, אלה טביעות רגליים של אייל!" "מה פתאום", אמרה הבלונדינית השניה, "אלה טביעות רגל של זאב!" "את טועה", תיקנה אותה הקודמת, "אלה טביעות רגליים של אייל." "לא", אמרה השניה, "אני אומרת לך אלה טביעות רגליים של זאב." הן התווכחו והתווכחו, עד שהרכבת דרסה אותן...

צוללת    |     דירוג:

שאלה : איך מטביעים צוללת של בלונדיניות? תשובה: דופקים בדלת!

שתי בלונדיניות    |     דירוג:

שתי בלונדיניות יושבות ומדברות האחד אומרת לשניה , אם תנחשי כמה שקלים יש לי ביד אני אתן לך את שלושתם... השניה : 2 ?

לחצות נהר    |     דירוג:

שתי בלונדיניות עומדות בשני צידי הנהר. בלונדינית אחת צועקת: "אני בבעיה, אני לא יודעת איך לחצות לצד השני." צועקת לה חברתה הבלונדינית: "מטומטמת, את כבר בצד השני..."

הבלונדינית הכי חכמה בעולם    |     דירוג:

נשיא ארצות הברית, הבלונדינית הכי חכמה בעולם , סבא ונכד נמצאים על מטוס, הטייס מוידע שהמטוס עומד להתרסק ונשארו רק 3 מצנחים, נשיא ארה"ב אומר : אני האיש הכי חזק בעולם אני חייב לקחת מצנח, לוקח מצנח וצונח . הבלונדינית הכי חכמה בעולם אומרת אני חייבת להנצל אני הבלונדינית הכי חכמה בעולם וצונחת. הסבא אומר לנכד, יש לך את כל החיים לפניך , תצנח אתה , אז הנכד אומר : סבא לא צריך , הבלונדינית לקחה שק שינה

ביום בהיר אחד...    |     דירוג:

ביום בהיר אחד יצאה הבלונדינית שלנו לרכב על סוס ברגע שהיא עלתה על הסוס הוא התחיל לדהור מהר והיא לא הצליחה לעצור אותו כל מה שהיא עשתה לא עזר ומהירותו הלכה וגברה עד שהיא נפלה ממנו, ובנס לא קרה לה כלום. הבעיה היא שאחת הידיים של הבלונדינית נקשר לחבל, וכשהסוס המשיך לדהור הראש שלה כל הזמן נחבט בקרקע היא חשבה שהיא מאבדת כל תקווה, עד שהגיע מנהל הקניון והוציא את התקע מהחשמל...

שלוש בנות    |     דירוג:

שלוש בנות שחורה ,ג'ינג'ית ובלונדינית פוגשות מכשפה עם מראה, המכשפה אומרת להם שזו מראת קסמים שאם אומרים בה אמת מקבלים כסף וזהב ויהלומים , אבל אם משקרים נעלמים. שלושת הבנות התקרבו אל המראה אחת אחת: השחורה אמרה: אני חושבת שאני הכי יפה בעולם, ונעלמה. הג'ינג'ית אמרה: אני חושבת שאני הכי מצחיקה בעולם, ונעלמה. הבלונדינית אמרה: אני חושבת... ונעלמה

שחורה ובלונדינית    |     דירוג:

שחורה ובלונדינית הולכת ברחוב. השחורה אומרת לבלונדינית תראי הנה ציפור מתה!! הבלונדינית מסתכלת לשמיים ואומרת איפה איפהה?!?!

בלונדינית נכנסת לחנות    |     דירוג:

בלונדינית אחת נכנסת לחנות מוצרי חשמל, ניגשת למוכר ושואלת: "סליחה אדוני כמה תעלה לי הטלויזיה הזאת? {ומצביעה}) אז ענה לה המוכר: "סליחה גברת אני לא מוכר לבלונדיניות" לאחר יום חוזרת האישה לחנות כששיערה צבוע לשחור ושואלת: "כמה תעלה לי הטלויזיה הזאת?" אז ענה לה שוב המוכר: "גברת אמרתי לך שאני לא מוכר לבלונדיניות" חזרה הבלונדינית עוד הפעם לאחר שצבעה עוד פעם את השיער ועשתה ניתוחים פלסטיים ושאלה את אותה שאלה, אז ענה לא עוד פעם המוכר שהוא לא מוכר לבלונדיניות. הבלונדה שאלה: "אבל איך כל פעם עלית על זה שאני בלונדינית?!" אז ענה המוכר: "כי רק בלונדיניות מצביעות על מיקרוגל ומבקשות טלויזיה!!!"

שוטרת בלונדינית    |     דירוג:

שוטרת בלונדינית עוצרת נהגת בלונדינית ומבקשת רשיון נהיגה. הנהגת נלחצת ושואלת "מה זה רשיון נהיגה?" עונה השוטרת "זה מרובע קטן ויש בו את התמונה שלך" הנהגת מוציאה מראה קטנה ונותנת לשוטרת. השוטרת רואה את עצמה ואומרת "את ממש סתומה, היית אומרת לי שאת שוטרת לא הייתי עוצרת אותך

עיוור מגיע לבר נשים    |     דירוג:

עיוור מגיע בטעות לבר של נשים. הוא שותה ומשתכר וכטוב ליבו בבירה שואל בקול: "מישהו רוצה לשמוע בדיחה על בלונדיניות?". האישה שישבה לידו אמרה לו בקול רועם: "תשמע, בגלל שאתה עיוור נראה לי שכדאי לעדכן אותך בחמש עובדות: 1. הברמנית בלונדינית. 2. המאבטחת בלונדינית. 3. אני בלונדינית, שוקלת 100 קילו ויש לי חגורה שחורה בקראטה. 4. האישה שיושבת מהצד השני שלך בלונדינית ומתאגרפת מקצועית. 5. לידה יושבת מרימת משקולות בלונדינית. אתה עדיין רוצה לספר את הבדיחה?". העיוור חשב לרגע ואמר: "לא, אין לי כוח להסביר אותה חמש פעמים".

סולם בלונדניות    |     דירוג:

שאלה: "מה כתוב בחלקו העליון של הסולם שמיועד לבלונדיניות בלבד?" תשובה: "עצרי..."

בקבוקים ריקים    |     דירוג:

שאלה: למה בלונדינית שמה בקבוקים ריקים במקרר? תשובה: לאורחים שלא צמאים

ברקים    |     דירוג:

שאלה:מה עושה בלונדינית כשהיא רואה ברק? תשובה: מחייכת!!!.... מצלמים, לא?

גבינה    |     דירוג:

איך יודעים שבלונדינית הייתה ליד המחשב? תשובה: יש גבינה צהובה ליד העכבר

תמרור עצור    |     דירוג:

שאלה: מה בלונדינית עושה כשהיא רואה תמרור עצור?? תשובה:מביאה לו כיף

עיניים של בלונדינית    |     דירוג:

איך גורמים לעיניים של בלונדינית לנצנץ? מאירים לה עם פנס על האוזן

שיער בשחור    |     דירוג:

איך קוראים לבלונדית שצובעת את השער בשחור תשובה: בינה-מלאכותית

מינוס    |     דירוג:

למה בלונדינית לוקחת איתה שמיכה לבנק? כד לכסות את המינוס.

הריון    |     דירוג:

מה בלונדינית אומרת כשהיא מגלה שהיא בהריון? מעניין אם זה שלי

00    |     דירוג:

למה בלונדיניות לא מתקשרות למשטרה? הן לא מוצאות את כפתור ה-00

מחשב    |     דירוג:

איך יודעים שבלונדינית עבדה על המחשב? רואים טיפקס על המסך.

דג    |     דירוג:

איך בלונדינית הורגת דג? מטביעה אותו

מה זה פוזל?    |     דירוג:

ילד: "אבא, מה זה פוזל?" האב:"אתה רואה את שני העצים שם, אז אדם פוזל יראה ארבעה." הילד:"אבל אבא, יש רק עץ אחד!"

בדיחה טובה    |     דירוג:

לבדיחה אחת הייתה חברה מאוד קרובה והן היו ממש כמו שתי אחיות. יום אחד חלתה אותה בדיחה עד שלא יכלה לקום מהמיטה. לכן חברתה טיפלה בה, עזרה לה להתאושש, הכינה לה תה, מדדה לה חום, קנתה לה תרופות... איזו בדיחה טובה, הא?

הגרוע מכל     |     דירוג:

גבר מגיע הביתה לאחר שביקר את חותנתו בבית חולים. "נו" שואלת אשתו בדאגה "מה שלום אימא שלי?" ""אמא שלך הולכת להיות בסדר גמור" משיב הבעל "תוך יום יומיים היא תעמוד על הרגליים, תתחיל לדבר, ותבוא לגור איתנו..." "מה ?!" קוראת אשתו בתדהמה "איך זה יכול להיות ?! הייתי שם אתמול והיא הייתה ללא הכרה, מחוברת למכשירים ומונשמת...!!" "אני לא יודע" משיב הבעל "ניגשתי לרופא ושאלתי אותו מה יהיה עם האמא שלך , והוא ענה לי: "תתכונן לגרוע מכל !..."

אחד מטייל עם הכלב שלו    |     דירוג:

בחור אחד טייל עם הכלב שלו ופגש את השכנו. שאל השכן: "תגיד לי, למה אתה מטייל עם החזיר הזה?" השיב לו הבחור: "זה לא חזיר, זה כלב." שאל השכן: "מי בכלל דיבר אלייך???"

אולימפידה לנכים    |     דירוג:

באולימפיאדה לנכים מתקיימת תחרות שחייה. כל המתחרים מתכוננים להזנקה. השופט שואל את מתחרה מספר חמש: " אתה יודע לשחות?" -המתחרה ללא ידיים ורגליים "כן",עונה לשופט. ההזנקהמתקרבת, שמים לכולם כובעי מים על הראש ושניות לאחר מכן נשמעת הירייה. כל המתחרים יוצאים לדרך חוץ ממתחרה מספר חמש שטובע. השופט קופץ למים ומציל אותו. "אמרת שאתה יודע לשחות", צועק עליו השופט, "יכולת למות..." עונהה שחיין: "כבר שלוש שנים שאני לומד איך לשחות עם האוזניים...עכשיו אתם באים ושמים לי כובע מים?"

מחבל כורדי    |     דירוג:

שולחים מחבל כורדי להתאבד בתל אביב. הכורדי מגיע לדיזינגוף, מצלצל ושואל: "יש מסביבי 100 איש, להתאבד?" - אז הם אומרים לו: "לא, זה מעט, אל תתאבד". מגיע לבנייני עזריאלי, מצלצל ושואל: "יש מסביבי 1000 איש. להתאבד?" "כן, כן, תתאבד! זה הרבה אנשים!". טיק טק מוציא הכורדי אקדח, ויורה לעצמו בראש!!!

עיוור ופיסח    |     דירוג:

עיוור ופיסח פוגשים האחד את השני. שואל העיוור: "איך הולך?" עונה הפיסח: "כמו שאתה רואה..."

שני אנשים נפגשים בגן עדן    |     דירוג:

שני אנשים נפגשים בגן עדן. האיש הראשון אומר: שלום, למה אתה מת? והשני עונה לו: קפאתי למוות, ומה קרה לך? תספר לי. הראשון: קיבלתי התקף לב. השני אומר: איך? הראשון: ידעתי שאישתי בוגדת בי, נכנסתי הביתה וראיתי אותה סורגת. הלכתי לחפש את מי שהיא בגדה בי איתו במחסן ובכל החדרים בבית אבל לא מצאתי. ירדתי במדרגות ואז קיבלתי התקף לב. השני אומר: אולי אם היית מחפש במקרר שנינו היינו חיים עכשיו...

מעלית סומלית    |     דירוג:

שאלה: מה ההבדל בין מעלית סומלית למעלית רגילה? תשובה: ברגילה כתוב: "עד 4 אנשים או 350 קילו" בסומלית כתוב: "עד 300 איש או 4 קילו"

גבר בתרדמת    |     דירוג:

גבר בתרדמת שוכב בבית החולים חודשיים, כשכל הזמן הזה אשתו יושבת לצדו ומתפללת שיקיץ. פתאום הוא מתעורר ומסמן לה להתקרב. "את יודעת מה, היית לצדי כל הזמן. כשפיטרו אותי היית שם לתמוך בי. כשהעסק שהקמתי פשט רגל נשארת לצדי לחזק אותי. כשירו בי ישבת ליד מיטתי כל הלילות. כשהפסדנו את הבית עדיין המשכת להאמין בי. את יודעת מה אני חושב?". "מה, יקירי?", שואלת האשה ברוך. "אני חושב שאת מביאה לי מזל נאחס

בואש וקיפוד    |     דירוג:

בואש וקיפוד נפגשים והם לא יודעים מהם. הקיפוד שואל את הבואש "מה אני?" אתה קטן אתה קוצני אתה קיפוד. הבואש שואל את הקיפוד "מה אני?" אתה שחור אתה מסריח אתה ערבי

מחבל ואנשי זקא    |     דירוג:

מחבל ואנשי זק"א נפגשים בגן עדן. אנשי זק"א רואים את המחבל רץ ועוצרים אותו. אנשי זק"א: "לאן אתה רץ?" המחבל: 70-ל" הבתולות שלי." אנשי זק"א: "אין לך מה למהר, הביצים שלך אצלנו."

וענונו    |     דירוג:

שאלה: איזו סידרה מרדכי וענונו הכי אוהב? תשובה: בלי סודות

ביבי וחלונות    |     דירוג:

שאלה: מה הקשר בין ביבי למערכת חלונות? תשובה: את שניהם שדרגו אבל אף אחד לא יודע מה יהיה הבאג הבא.

ההבדל הקטן    |     דירוג:

שאלה: מה ההבדל בין סדאם לבין המן? תשובה: את המן ניצחנו ואחר כך שמנו מסיכות. עם סדאם קודם שמנו מסיכות ורק אחר-כך ניצחנו

מי רצה    |     דירוג:

שאלה: מי רצה אחורה וקדימה, אחורה וקדימה לסירוגין? תשובה: מתנחלת שמאלנית!

בלי טילים    |     דירוג:

הבן של סדאם חוסיין וסדאם חוסיין משחקים כדורגל הבן של סדאם בועט וסדאם עוצר אחר כך סדאם חוסיין נגש לבעות אז הבן שלו אומר לו אבא בלי טילים.

הרשות הפלסטינאית    |     דירוג:

הרשות הפלסטינאית הוציאה את הבול הראשון שלה, שעליו התמונה של ערפאת. לאחר זמן מה דיווחה הרשות כי יש בעיה עם הבול והוא כל הזמן נופל מהמעטפות. ערפאת פנה לאבו עלא שיבדוק את העניין לעומקו. אחרי יומיים חזר אבו עלא ואמר לערפאת: "ראיס... מצאתי את הבעיה! האנשים יורקים על הצד הלא נכון של הבול

אבו מאזן...    |     דירוג:

אבו מאזן, ביבי נתניהו ואריק שרון יושבים בתוך סירה בלב ים. הסירה מתהפכת מי ניצל? המדינה

מתנחלים    |     דירוג:

שאלה: למה מתנחלים שרים רק את הפזמון? תשובה: כי לקחו להם את הבתים...

דוד לוי    |     דירוג:

דוד לוי מתקשר לאישתו מכביש ת"א - ירושלים "תזהר שם בכביש, דוד" אומרת לו האישה הנסערת, "משדרים בטלוויזיה מבזק מיוחד מכביש ת"א - ירושלים, איזה מטורף נוסע שם נגד התנועה."! "מטורף אחד?!" ענה בהתרגשות דוד לוי "יש כאן מאות כאלה

שרון מופז וביבי    |     דירוג:

אריאל שרון, שאול מופז וביבי נתניהו נוסעים במטוס שרון אומר אני זורק 500 שקל שאיש אחד יהיה מבסוט שאול מופז אני זורק 500 שקל בחמש שטרות של מאה שחמישה אנשים יהיו מבסוטים ביבי נתניהו אני זורק 500 שקל בשקלים כדי ש 500 איש יהיו מבסוטים.. הטייס אומר יאללה שתקו למה אני תכף זורק את אתכם ושישה מיליון יהיו מבסוטים...

משה וישו    |     דירוג:

משה וישו נפגשים , כל אחד מתחיל לספר את הסיפור שלו : משה : אני חציתי את ים סוף לשתיים כדי שיוכלו לעבור אותו... ישו: למה לחצות את הים שאפשר ללכת על המים ??

נשר בבר    |     דירוג:

נשר אחד נכנס לבר ואומר לברמן: "אחי, תביא לי כוס בירה". הברמן מסתכל עליו ואומר לו: "אתה יודע שיש בירה על השם שלך?" עונה לו הנשר: "מה? יש 'בירה נחום'!?"

שתי נמלות על אסלה    |     דירוג:

שתי נמלות הולכות על אסלה אחת אומרת לשניה "תזהרי שלא תי-פליפ!"

קניבל    |     דירוג:

מה קניבל מזמין בבורגרנץ'?? ארוחת ילדים

עטלפים    |     דירוג:

תייר מגיע לסיור במערה בפרו ושואל את בעל המקום: "תגיד... יש פה עטלפים?" עונה לו: "אין לך מה לחשוש... כולם נטרפו על

הספר    |     דירוג:

אישה א': "בעלי רוצה להסתפר." אישה ב': "אבל הוא בעצמו ספר." אישה א': "כן, אבל הוא יקרן."

לבן שמתלכלך    |     דירוג:

שאלה: מה נעשה לבן כשהוא מתלכלך? תשובה: לוח.

צכלצ?    |     דירוג:

שאלה: איזה צבע מתחיל ב-צ' ונגמר ב-צ'? תשובה: צכלצ! (תכלת)

ילד נכנס באיחור    |     דירוג:

ילד נכנס באיחור לכיתה. המורה: "מדוע אחרת?" תלמיד: "משום שהצלצול הוא בשביל המורה".

צב וארנב    |     דירוג:

שאלה: צב וארנב עושים תחרות מי יגיע ראשון לתיבת הדואר ממול. מי ניצח? תשובה: הצב - היתה לו מרצדס

בן גוריון    |     דירוג:

שאלה: מהו שמו השני של בן גוריון? תשובה: שדה תעופה...

צייד רואה ענף    |     דירוג:

שאלה: צייד רואה ענף עליו יושבות עשר ציפורים. הוא יורה באחת, כמה נשארו? תשובה: אפס, הוא ירה באחת והשאר עפו מבהלה...

צבע הלחם    |     דירוג:

איש אחד נכנס למכולת ושואל את המוכר כמה עולה לחם. שואל אותו המוכר בחזרה: "איזה לחם - שחור או לבן?" עונה לו הקונה: "לא משנה, זה לעיוור.."

טרזן    |     דירוג:

למה החיות צוחקות על טרזן? תשובה: בי יש לו זנב מקדימה

אבקה נגד פילים    |     דירוג:

איש אחד הולך ברחוב ומפזר אבקה על המדרכה. מגיע שוטר, רואה את האיש בפעולה ושואל: "סליחה, מה אתה עושה?" האיש עונה לו: "אני מפזר אבקה נגד פילים". השוטר מתבלבל ואומר: "אבל אין כאן פילים..." אז האיש עונה לו: "נו, אתה רואה? - האבקה עובדת!"

בת ים    |     דירוג:

מה ראשי התיבות של בת-ים? בואו תראו יש מכות!

יגאל שילון    |     דירוג:

שאלה: מה עושה יגאל שילון בחדר כושר? תשובה: מתיחות!

חלזון    |     דירוג:

איש אחד יושב בסלון ופתאום שומע דפיקות בדלת, ניגש פותח ורואה מולו חילזון. מתעצבן האיש ובועט בחילזון אל כל המדרגות. אחרי שנתיים שומע האיש שוב דפיקות בדלת. פותח ורואה את אותו חילזון. שואל אותו החילזון : "תגיד למה עשית את זה?"

נרקומן    |     דירוג:

שאלה: למה נרקומן לא הולך לבת ספר? תשובה: כי יש לו את כל חומר בבית...

מבחן    |     דירוג:

ילדים בבצפר עושים מבחן. המורה מבחינה שהם לא יודעים כלום ומחרבשים כל המבחן. אחרי כמה דקות הם מסיימים את המבחן ומגישים לה אותו. ואז המורה שואלת את אוזי: אוזי מה משותף לכל מלכי יהודה? והוא עונה לה : כולם מתו!

תעודה    |     דירוג:

אבא: בן, הראה לי את התעודה עם הציונים שלך. הבן: השאלתי אותה לחבר שלי. הוא רוצה להפחיד את ההורים שלו

כמו שוטר    |     דירוג:

מורה:תלמידים שקט!!! למה אני מרגישה פה כמו שוטר!! אריק: אולי בגלל השפם...!

העץ שאתה הכי אוהב    |     דירוג:

מורה: "דני, מהו העץ שאתה הכי אוהב?" דני: "אקליפטוס." מורה: "יפה, ואיך כותבים אקליפטוס?" דני: "בעצם אני הכי אוהב דקל..."

ניסוי בכימיה    |     דירוג:

אם שואלת את בנה :"מה עשית היום בבית הספר?" עונה הבן: "ניסוי בכימיה." שואלת האם בשנית: "ומה תעשו מחר בבית הספר?" עונה לה: "איזה בית ספר?"

המורה לגיאוגרפיה    |     דירוג:

מורה לגיאוגרפיה נותנת לתלמידים לעשות עבודה לאחר השיעור ניגשת אחת התלמידות למורה ואומרת לה : המורה אני צריכה תמונה שלך בשביל מה את צריכה תמונה שלי שואלת המורה התלמידה עונה : אני עושה את העבודה על אסונות טבע

באיזה חודש    |     דירוג:

מורה: באיזה חודש פסח? תלמיד: בכלל לא ידעתי שפסח בהריון

שיעור חשבון    |     דירוג:

שאלה: מה טרוריסטים לומדים בשיעור חשבון? תשובה:חיבול וחיסול.

ילד אומר לאמא שלו    |     דירוג:

ילד אומר לאמא שלו: "אני לא רוצה לחזור לבית הספר, זורקים עלי פצצות מים,מכנים אותי בשמות וכל המורים נגדי" האמא אומרת:"אתה חייב ללכת לבית ספר!" "למה?" שואל הילד ואמו עונה לו:"כי אתה המנהל..."

איחור לבית ספר    |     דירוג:

המורה: "מדוע אחרת לבית הספר?" התלמיד: "בגלל השלט שבדרך לבית הספר". המורה: "איזה שלט יכול לגרום לאיחור?" התלמיד: "השלט שאומר `האט! בית ספר לפניך`".

שרשרת המזון    |     דירוג:

מורה:מהי שרשרת המזון?? תלמיד:תאילנדי אוכל כלב כלב אוכל את שעורי הבית

מי שדפוק שיעמוד    |     דירוג:

המורה קם ואומר כל מי שחושב שהוא דפוק שיעמוד כולם יושבים ורק תלמיד אחד נעמד המורה שואל אותו:יוסי אתה חושב שאתה דפוק לא המורה רק לא נעים לי שרק אתה עומד

תירוץ    |     דירוג:

המורה שואלת את התלמיד למה לא הכנת שיעורים..הוא משיב לה..כי בזבזתי את כל זמני על תירוץ.....

יש לי עיניים בגב    |     דירוג:

מורה: "יש לי עיניים בגב" תלמיד: "אז את כנראה צריכה עוד זוג משקפיים..."

מורה ותמונה    |     דירוג:

שאלה: מה משותף בין מורה לתמונה? תשובה: שאת שניהם רוצים לתלות!

כוונת    |     דירוג:

ילד שואל את המורה שלו: המורה יש למורים אקדחים? המורה עונה לו: לא, למה? הילד אומר לה: אז למה המורות אומרות 'אתה על הכוונת שלי'?

. את כל החגים היהודיים אפשר לסכם כך: הם ניסו . . . פישלו . . ., יאללה בואו נאכל משהו.

2. על הספסל הציבורי ישב לו הומלס עיוור. לידו התיישב רב שנשנש לו מצה. באיזה שהוא שלב הרב החל לרחם על ההומלס ונתן לו חלק מהמצה. אחרי כמה דקות

ההומלס פנה לרב עם דמעות בעיניים: "זה פשוט נפלא! מי כתב את זה?"

3. זוג דוסים הגיעו לגן חיות עם כל שמונה עשר ילדיהם, אבל בכניסה נאמר להם על ידי הקופאי שהשעה מאוחרת וגן החיות כבר סגור. הדוסים: "אבל הבטחנו להראות לילדים את הגורילה", הקופאי: "כל הילדים האלה שלכם?" הדוסים: "ברוך השם כן", הקופאי: "תמתינו כמה דקות כאן אני אביא את הגורילה לכאן. היא

חייבת לראות את זה".

4. איך מזהים געפילטע באקווריום ? ? ?
כן . . . זה ההוא שמסתובב עם גזר על הראש.

5. יהודי חוזר מטיול באפריקה, חמוץ כהרגלם של יהודים.
"נו, איך היה ?", שואלים אותו.
"אז ככה. הלכתי בג'ונגל ופתאום פגשתי אריה. הסתובבתי בבהלה כדי לברוח, ופתאום בא לקראתי נמר שטרף אותי".
"אבל אתה הרי חי !!!", אמרו לו.
"נו באמת, לזה אתם קוראים חיים ?"

6. באחת התפילות רואה הרב את אחד האורחים ניגש אל ארון הקודש, סופק כפיו ואומר בהשתפכות:
"תודה, תודה, תודה".
"על מה אתה מודה כל כך ?", שואל הרב.
"אתה רואה את הבניינים האלה ?", מצביע האורח אל מחוץ לחלון, "כולם שלי. רואה את כל המכוניות הללו ? כולם שלי. רואה את ... הכל שלי".
"איך אתה עושה את זה ?", שואל הרב, "אני מתפלל שלוש פעמים ביום, נותן שיעור כל יום, פונה לבוראי בכל מעשיי ולומד בכל הזמן שנותר לי. ובכל זאת, הפרוטה לא מצויה בכיסי".
"אתה יודע למה זה ?", אומר האורח, "זה כי אתה נודניק".

7. שלושה יהודים ששמם 'רבינוביץ', נפגשים.
וכל אחד רוצה להראות שהוא 'רבינוביץ' יותר חשוב.
"הייתי באמריקה כשקנדי נבחר. הוא עמד בין אלפי אנשים, מיד הבחין בי ואמר לכולם 'תראו את האיש הזה, רבינוביץ, הוא חבר טוב שאני רוצה שכל אמריקה תכיר'.
אומר הרבינוביץ השני: "זה, כלום. כשהייתי לאחרונה בלונדון, רכבה המלכה אליזבט בראש פרשיה, עצרה את כל החבורה והכריזה 'תסתכלו על רבינוביץ. זה החבר הכי טוב שלי'.
אומר הרבינוביץ השלישי: "גם אתה כלום וגם אתה כלום. הנה, הייתי בותיקן ופגשתי את האפיפיור.
השיחה שלנו התארכה והתארכה והחשמנים כבר התקבצו במקום. פתאום אני שומע את אחד החשמנים שואל 'מי זה האיש שמדבר עם רבינוביץ ?"

8. יהודי אחד חזר מלווית אשתו.
וכמו שהוא רוצה להיכנס לבית שלו,נפלה לבנה מהגג ופגעה בראשו.
היפנה היהודי את פניו למעלה ואמר:
""שרה! כבר הגעת למעלה"?

9. שואלים את מוישה כמה זמן חמתו נמצאת בביה"ח.
עונה מוישה: "בעוד חמישה חודשים, תהיה חצי שנה".

10. אישה אחת שכבה על ערש דווי והרגישה כי רגעיה ספורים, קראה לבעלה ואמרה לו שיש לה בקשה אחרונה לפני המוות.
אני מבקשת ממך בכל לשון של בקשה, "בהלוויה שלי תלך יד ביד עם אימי". למרות שלא הסתדרתם אף פעם, אני מאד רוצה שכולם יחשבו שהכול בסדר.
אתה תעשה זאת עבורי? שאלה.
ענה לה הבעל: בקשה אחרונה לפני המוות אני מבטיח לך שאקיים אבל שיהיה לך ברור, "אני מההלוויה הזו כבר לא אהנה"...

11. בוש ביקר אצל המלכה אליזבט והיא רצתה להשוויץ לפניו בפיקחותם של אנשי הממשל שלה.
היא מרימה טלפון לטוני בלייר ובוחנת אותו בחידה.
"מיהו הבן של אבא שלך ושל אימא שלך, והוא לא אחיך ?", היא שואלת.
"אני", עונה בלייר מיד.
אליזבט מזכה את טוני בלייר בנקודות ומניחה את הטלפון, מרוצה עד הגג.
בוש 'מבין' את הפרינציפ ומנסה אותו בבית.
"מיהו . . .", הוא שואל את סגנו, לסגן אין מושג ירוק.
מחליטים לשאול את מנהיג הרפובליקנים. ו . . . גם הוא לא מצליח לפצח את החידה.
מכנסים את מרכז המפלגה (או איך שקוראים לזה שם), הם יושבים שבעה נקיים...ללא תוצאות.
מצלצלים לקולין פאוול.
"אני", עונה הבנאדם, מפצח את החידה ברגע.
מאושר, מצלצל ראש הרפובליקנים אל בוש.
"בוש, אתה יודע ? הבן של אימא שלך ושל אבא שלך ואינו אחיך הוא קולין פאוול".
"אידיוט !", צורח בוש, "זה לא קולין פאוול. זה טוני בלייר".

12. אמריקאי סומלי וישראלי יושבים במסעדה. בא המלצר ואומר: סליחה, יש היום מחסור בסטיקים.
שואל האמריקאי: תגיד לי, מה זה מחסור?
שואל הסומלי: תגיד לי, מה זה סטייק?
שואל הישראלי: תגיד לי, מזה סליחה?

13. גביר אחד הגיע למוסד לילדים במצוקה וביקש ממנהל המוסד להציג בפניו ילד 'חסר כל' הזקוק לתרומה הגונה.
יצא המנהל עם הגביר לסיור במוסד. עבר ילד שנראה מוזנח. שאל אותו הגביר: מה חסר לך בבית?
ענה לו הילד: מחשב.
אמר לו הגביר "שלום ולהתראות" ופנה לילד נוסף: מה חסר לך בבית?
ענה הילד: מייבש כביסה.
המשיך הגביר בדרכו עד שפגש בילד שנראה ממש חסר-כל.
מה חסר לך בבית? התעניין הגביר.
ענה לו הילד: לא חסר לנו שום דבר.
אמר הגביר: בכל זאת, ספר לי על הבית שלך.
סיפר הילד: אנו משפחה של הורים ועשרה ילדים, מתגוררים בדירת חדר וחצי ואוכלים מה שיש. לפני מספר שבועות, כשהגעתי הביתה, שאלתי את אבי איפה אימא?
ענה לי אבא, שהיא לא בבית והיא אמורה לחזור בקרוב. פתאום צלצל הטלפון והודיעו לאבי שאימא ילדה בן.
ואז שמעתי את אבא אומר: הו! רק זה מה שהיה חסר לי...

14. בין ה-FBI הק.ג.ב והשב"כ, הייתה תחרות.
ישחררו פיל ביער, ומי שיתפסו ראשון ניצח בתחרות.
יצא הFBI לפעולה, צילומי לווין, מטוסי ריגול, מזל"טים וכו´, אחרי יומיים, תפסו את הפיל.
אחריהם נכנס הק.ג.ב לפעולה. סוכן מאחורי כל עץ, מיקרופון תחת כל ענף וכו´, אחרי יומיים, נתפס הפיל
אחרונים פעלו החבר´ה הטובים מהשב"כ.
יצאו לפעולה (הפרטים לא הותרו לפרסום), ואחרי שעתיים חזרו עם -
חתול!
חתול?
כן, הוא הודה שהוא פיל.

15. כל החיים אנחנו עובדים קשה בשביל שני דברים:
משכנתה ומה שקנתה...

16. מספרים על עשיר אחד שיצא מביתו המפואר וראה עני עומד ומתגרד בקיר הבית. "מדוע אתה מתגרד?" שאל העשיר. אמר העני: "כבר כמה שבועות שלא התקלחתי ולא החלפתי בגדים. כל הגוף שלי כואב". ריחם עליו העשיר, הכניס את העני לביתו, נתן לו להתרחץ, העניק לו בגדים חדשים ואף הוסיף לו תרומה ביד נדיבה.
למחרת יצא שוב העשיר מביתו וראה שני קבצנים מתגרדים על קיר ביתו. "עופו מפה", צעק העשיר. שאל אחד העניים: "למה לעני של אתמול נתת צדקה ביד נדיבה ואותנו אתה מגרש?"
ענה העשיר: "הוא היה לבד והיה זקוק לכותל ביתי. אתם שניים, לכו תגרדו אחד לשני".

17. אחד ממתנדבי עמותת 'צחוק הגורל', עמותה הפועלת בבתי חולים במטרה לשמח את המאושפזים, נכנס לחדר באחת המחלקות.
ניגש המתנדב למיטה הראשונה, הרים את קלסר הברזל המחובר למיטה, בחן את שמו של החולה וקרא בקול שמח: "שלום משה כהן, מה שלומך? איך הבריאות? אני מאחל לך כל טוב ושתהיה בריא".
החולה חייך בתודה והמתנדב פסע אל המיטה השניה, בחן את קלסר הברזל וקרא בקול שמח: "שלום אדון יהודה לוי, איך אתה מרגיש? אני רואה שמחר אתה משתחרר. כל טוב ותהיה בריא".
יהודה לוי אמר תודה והמתנדב פסע אל המיטה השלישית שבחדר. הסתכל בקלסר הברזל וקרא שוב בקול שמח ומעודד: "שלום מיסטר נתן שתן, מה שלומך?"...

18. שאלו את הרב ויא שליט"א מהמומחים הגדולים בציבור החרדי לענייני תולעים וכדו' אם הוא לא מפחד לאחר 120 מהתולעים והנמלים שיבואו לנקום בו.
ענה הרב שהוא קנה חלקה בגוש קטיף...

19. אתם מכירים את אותו אברך צעיר שהלך עם שני אבטיחים בידיו, וכשפגש אותו חברו אומר לו אתם זוג צעיר מה לך ול-2 אבטיחים, הוא עונה לו השוויגער שלי אמרה לי שבשביל אבטיח אחד היא מוכנה לתת חצי מהחיים שלה אז שיהיה שניים.

20. מה זה ניגוד אינטרסים? לראות את הרכב שלך נופל לתהום ביחד עם השוויגער.

21. ראו אדם אחד עומד בקומה שמינית וצועק גיוועלד גיוועלד (הצילו הצילו) שואלים אותו מה קרה? הוא עונה להם השוויגער שלי רוצה להתאבד אמרו לו מה הבעיה הוא אומר אני לא מצליח לפתוח לה ת'חלון.

22. בלוויה של שוויגער כשהורידו את המיטה מהבית עומד החתן ודואג שיורידו את המיטה כמו שצריך ושיזהרו שלא תיפול השוויגער מהמיטה שאלו אותו מה אתה פתאום דואג כ"כ לשוויגער שלך הרי בינינו אנחנו יודעים כמה קיללת אותה הוא אומר להם שלא תשאלו היא כבר מתה לפני חצי שנה וכשהורידו את המיטה היא נפלה והתעוררה, אז הפעם דאגתי שהיא לא תיפול.

23. מה ההבדל בין חתונה אורתודוכסית לחתונה קונסרבטיבית לחתונה רפורמית?
- בחתונה אורתודוכסית, האימא של הכלה בהריון.
- בחתונה קונסרבטיבית, הכלה בהריון.
- בחתונה רפורמית, הרב בהריון...

24. כומר הולך למספרה. לאחר התספורת שואל הכומר את הספר: "כמה עלי לשלם לך?" עונה לו הספר: "זה חינם, הלא אתה כומר..." למחרת הספר רואה מאה מטבעות זהב בתוך המספרה שלו!
אחרי שבוע בא למספרה שיח ערבי ומסתפר אצלו. לאחר התספורת שואל השיח את הספר: "כמה עלי לשלם לך?" עונה לו הספר: "זה חינם, הלא אתה שיח..." למחרת הספר רואה עוד מאה מטבעות זהב בתוך המספרה שלו!
אחרי עוד שבוע בא למספרה רב יהודי ומסתפר אצלו. לאחר התספורת שואל הרב את הספר: "כמה עלי לשלם לך?" עונה לו הספר: "זה חינם, הלא אתה רבי..."
למחרת הספר רואה עוד מאה רבנים בתוך המספרה שלו...

25. יום בהיר אחד ילד חרדי פונה לאמו ושואל "אמא נכון שאלוהים נותן לנו את המזון ושומר אלינו?" "נכון" ענתה אמו. "ונכון שהחסידה מביאה את הילדים?" שוב שאל הילד "נכון" ענתה אמו. "אז למה אנחנו מחזיקים את אבא?" שאל הילד.

26. דוסית ממאה שערים יושבת ורואה את עשרים ילדיה משחקים בחוץ ומתלכלכים בבוץ. הדוסית חושבת "לרחוץ אותם? או לעשות חדשים?".

27. כומר ורב נוסעים ברכבת. הכומר פונה אל הרב בצורה מתגרה ואומר "בוא נברר מי מאתנו יותר חכם. נשאל אחד את השני שאלות, ומי שלא ידע את התשובה יחויב לשלם לשני 1,000 דולר".
עונה לו הרב: "שמע, אני בן אדם תפרן, אין לי לתת לך 1,000 דולר".
"אבוא לקראתך", אמר הכומר, "אם לא אדע לענות לשאלתך אשלם לך 1,000 דולר, אם אתה לא תדע תשלם לי רק דולר אחד".
"טוב, אני מתחיל", ענה לו הרב, "מה זה עם עשר עיניים, שבע כנפיים, וארבע זנבות?"
הכומר שבר את הראש קרוב לחצי שעה, אך לא הצליח לגלות.
"מה התשובה?" צעק לבסוף.
"תביא את האלף דולר קודם", אמר הרב.
הכומר נתן לו ושאל שוב: "מה התשובה?"
"לא יודע", ענה הרב, "קח דולר".

28. אומרים, שהתקציב לשנת 2002 הוא כמו ברית מילה.
מדוע?
מקצצים לקטנים, והגדולים חוגגים...

29. אחרי מאסר ארוך שנים בכלא, משתחרר מאפיונר ידוע ויוצא לחפש את כספו המוסתר.
הוא מגייס את העורך דין שלו והולך לעבר ביתו של רואה החשבון.
כשהם מגיעים, שואל המאפיונר את רואה-החשבון: "איפה כל הכסף שהסתרתי אצלך?" הרואה חשבון שותק.
המאפיונר שוב שואל: "איפה 59 מיליון הדולר שהסתרת עבורי?" רואה החשבון שותק.
"שמע", אומר העורך דין למאפיונר: "שכחת שהבן אדם חרש ואילם - הוא לא שומע כלום ולא יכול לענות לך."
העורך דין ממשיך ואומר: "תן לי לדבר אתו בשפת הסימנים!"
המפיונר מסכים ואומר: "שאל אותו איפה הכסף שהוא הסתיר עבורי?" העורך דין מסמן בידיו.
"הוא אומר שאינו יודע על מה אתה מדבר," מתרגם עורך-הדין את סימניו של רואה החשבון.
המפיונר מוציא אקדח, דורך אותו, מצמיד אותו לרקתו של רואה החשבון ואומר:
"שאל אותו עכשיו איפה הכסף שהסתיר עבורי!"
העורך דין שוב עושה סימנים לרואה החשבון.
הרואה חשבון נבהל מאוד ואומר במהירות בשפת הסימנים: "הכסף נמצא במזוודה בתוך ארון הכלים בגינה שלי בביתי!!!"
"מה הוא אמר?", שואל המפיונר.
העורך דין מתרגם למפיונר: "הוא אמר שתלך לעזאזל ושאין לך אומץ ללחוץ על ההדק..."

30. בלונדינית אחת נכנסת לבנק במנהטן, אומרת למנהל שהיא נוסעת לשבועיים לאירופה ומבקשת הלוואה של 5000 דולר.
המנהל שואל אותה איזה בטחונות יש לה כנגד ההלוואה, והבלונדינית אומרת שיש לה מכונית רולס-רויס, אותה היא מוכנה להשאיר כערבות.
המנהל נותן לה את הסכום המבוקש, לוקח ממנה את מפתחות המכונית ומצווה על השוער להחנות את הרולס - רויס בחניה של הבנק.
כעבור שבועיים חוזרת הבלונדינית מחו"ל, נכנסת לבנק ומבקשת להחזיר את ההלוואה.
המנהל מחשב את הסכום כולל הריבית והבחורה רושמת צ'ק על סך 5,015 דולר.
לפני שהיא עוזבת, פונה אליה המנהל ואומר:
"בזמן שהיית בחו"ל, ערכתי עלייך בירור ומסתבר שאת אחת הנשים העשירות במנהטן. מדוע היית צריכה הלוואה של 5,000 דולר?"
"אידיוט ", עונה לו הבלונדינית, "איפה עוד במנהטן אוכל להחנות את הרולס-רויס שלי ב 15 דולר לשבועיים"?

31. רופאים: אנגלי, גרמני, רוסי וישראלי נפגשו והחלו להתפאר בהישגים המדעיים של כל מדינה.
אמר האנגלי:
אצלנו בבריטניה הרפואה כל כך מתקדמת שאפשר להוציא כליה מאדם אחד להעביר לאדם אחר ותוך ששה שבועות החולה שהבריא כבר מחפש עבודה.
אמר הגרמני:
אצלנו בגרמניה הרפואה כל כך מתקדמת שאפשר להוציא ריאה מאדם אחד להעביר לאדם אחר ותוך ארבעה שבועות החולה שהבריא כבר מחפש עבודה.
אמר הרוסי:
אצלנו ברוסיה הרפואה כל כך מתקדמת שאפשר להוציא חצי מהלב מאדם אחד להעביר לאדם אחר ותוך שבועיים שניהם כבר מחפשים עבודה.
אמר הישראלי:
תעזבו..אתם עוד רחוקים מאד מאתנו. אצלנו המדע כל כך מתקדם שאפשר לקחת איכר שמן עם מוח מוגבל מאיזו חווה נידחת בנגב, לשים אותו במשרד ראש הממשלה, ועכשיו כבר חצי מדינה מחפשת עבודה. ...........

32. שלושה חברים שלא התראו שנים רבות נפגשו בפגישת מחזור. הם ישבו סביב שולחן ולאחר שסיימו להעלות זכרונות החלו לספר כל אחד על צאצאיו
הבן שלי, אמר הראשון, הוא בעל סוכנות רכב, והוא כל כך מצליח בעסק שלו, עד שלא מזמן הוא הרשה לעצמו לתת במתנה לחבר שלו מכונית מרצדס
ולבן שלי, אמר השני, יש סוכנות נדל"ן. עד כדי כך הוא מצליח שלאחרונה אף נתן במתנה לחבר שלו דירה
מה אני אגיד לכם, אמר השלישי, הבן שלי הוא הומו, ואם לומר את האמת אני לא מי יודע גאה בכך. לפרנסתו הוא עובד כרקדן במועדון לילה ואני מאמין שהוא מצליח, כי לאחרונה הוא קיבל במתנה מחבר אחד "מרצדס" ומחבר אחר דירה .

33. איש אחד לא חשוב מאיזו עדה, הולך ברחוב ורואה טור אנשים, בראשם צועד כלב ענק אחוז ברצועה אחריו אלונקה עם מת, וטור ארוך של אנשים אחריה, האיש ניגש לראש הטור ושואל את בעל הכלב, מה זה....?
האיש עונה שהנפטרת היא חמותו, ומה עושה הכלב כאן מקשה האיש, "הוא אחראי למוות שלה"..עונה בעל הכלב, אולי ניתן להשאיל אותו לכמה ימים שואל שוב הסקרן, אין בעיה עונה בעל הכלב, לך תעמוד בסוף התור...

34. כורדי אחד התגייס לחמאס והודיע שהוא מוכן להיות מפגע מתאבד. ציידו אותו באקדח, חגורת נפץ ופלאפון. הכורדי מגיע לתל אביב, מתקשר ומודיע שיש מסביבו עשרה אנשים ושואל אם להתאבד עכשיו. עונים לו: לא, חכה שיהיו יותר אנשים. הוא מתקשר שוב ואומר שעכשיו הוא בתוך ציבור של מאה אנשים. עונים לו: או קיי, עכשיו.
הכורדי מוציא את האקדח ויורה לעצמו בראש.

35. כורדי ומרוקאי מסתכלים על הירח.
כורדי: שמעתי שהאמריקאים הגיעו בחללית לירח. בוא נסתכל טוב, אולי נראה אותה.
מרוקאי: מה קרה לך? זה בירח של חוץ לארץ!

36. כורדי הולך על חוף הים בתל אביב, רואה בקבוק, ופותח אותו. יוצא מתוך הבקבוק ג'ין ואומר לו: תבקש משאלה אחת ואני אמלא אותה. הכורדי: תעשה לי גשר מכאן עד ניו יורק. הג'ין: בשביל מה אתה צריך גשר? תבקש משהו מעשי, משהו מועיל. הכורדי: טוב, תעשה שהבן שלי יהיה רופא. הג'ין: לאן רצית את הגשר?

37. פולני אחד, שוכב על ערש דווי, נוטה למוט, גוסס וגמור לגמרי, בקול חלוש הוא קורא לאשתו הפולנייה, ולוחש לה: "אפשר בקשה אחרונה לפני שאני מת, רק בשביל למות עם חיוך?" עונה לו הפולנייה, "בעלי היקר, כל מה שתרצה, רק תגיד, העיקר שניפרד מתוך אהבה וחיוך" אומר לה הגוסס, "אם אפשר, הריח הזה שמתפשט בבית, הגפילטע פיש הזה, נשששמה, רק קציצה אחת ואני מת מבסוט" מזדקפת הקשישה מלוא קומתה, ובנחישות אומרת "חביבי, בהגפילטע פיש לא נוגעים, זה לשבעה..."

38. יהודי רפורמי נכנס לביהכנ"ס ניגש לגבאי, ואומר לו, ר' גבאי, אני מבקש, אני מאוד רוצה לקבל עלייה לתורה, כהן. אומר לו הגבאי, בלתי אפשרי, פשוט לא. אומר הנ"ל בבקשה אני מתחנן, אני רוצה עלייה לכהן, ואני מוכן לתרום 18.000 דולר. אומר לו הגבאי, אני מצטער, מאוד רוצה, אבל אי אפשר. אומר הלה, פליז, ואני מעלה את התרומה ל 36.000. אי אפשר אומר הגבאי. ואגב שואל הגבאי, מה כל כך חשוב לך לעלות לכהן, אני יכול לסדר לך איזה עלייה שתרצה. עונה הרפורמי, זה חשוב לי מאוד כי היום זה יום השנה של אבא שלי, והוא כל חייו עלה לכהן, וגם סבא שלי הקפיד לעלות לכהן, לכן זה מאוד חשוב לי. . .

39. זוג אחד, הורים לשני ילדים בני 10 ו – 8 , יצאו כמעט מדעתם בגלל מעשי השובבות של ילדיהם. השניים היו פגע רע כזה שידם בכל ויד כל בם. כל מעשה קונדס שקרה בבית הספר או בשכונה, ההורים ידעו שתכף תגיע אליהם הבשורה שילדיהם מעורבים בו בצורה זו או אחרת. שום עונשים לא עזרו, ושום איומים לא הרתיעו את הילדים מלהמשיך להתפרע. כשההורים כבר היו על סף התמוטטות עצבים, מישהו הציע להם שכדאי אולי לזמן את הרב שיחליף אתם כמה מילים קשות. אולי חרדת אלוהים תיפול עליהם, והם יחדלו מהתנהגותם המזיקה. הלכו ההורים אל הרב וסיפרו לו על הצרות שיש להם עם הילדים, ובקשו את עזרתו.
אמר להם הרב: "אל תדאגו. הערב אני אבוא אל ביתכם ואטפל בבעיה. אני ארצה לדבר עם שני הילדים, אבל עם כל אחד בנפרד."
בערב הגיע הרב לבית המשפחה, התיישב באחד מחדרי הבית וביקש שישלחו אליו לשם את הילד הצעיר.
כשנכנס הילד לחדר, הסתכל עליו הרב בסבר פנים חמור ושאל אותו: "איפה אלוהים?" הילד לא ענה.
הרב הסתכל עליו בעיניים יוקדות זעם ושאל בקול רם יותר: "איפה אלוהים??!!" עדיין הילד לא הוציא הגה מפיו.
הפעם הרב כבר ממש היה מרוגז ושאל בצעקה: "איפה אלוהים???!!!" הילד הנפחד לא ענה וברח מהחדר.
הוא רץ לחדרו, נכנס לתוך ארון הבגדים והתחבא שם.
אחיו הגדול הצטרף אליו לשם תוך שניות, ושאל אותו מה היה כל כך נורא, מה הפחיד אותו כל כך?
ענה לו האח הצעיר: "אל תשאל באיזה צרות אנחנו הפעם. אלוהים נעלם, ועכשיו מאשימים אותנו בזה!!".

40. מנהל בכיר בחברת החשמל קיבל התקפת לב, והרופא ציוה עליו לשהות בחווה, למשך מספר שבועות עד להתאוששות והחלמה מלאים.
המנהל שמע לעצת רופאו, אולם לאחר מספר ימים השתעמם וביקש מהחוואי שיעסיק אותו בעבודות שונות בחווה.
החוואי, נהנה מהבקשה, ונתן לו לנקות את הזבל של הפרות, מתוך מחשבה, שאחד שהגיע מהעיר ועוד מכורסת מנהלים, תיארך העבודה מס' שבועות, לפחות.
אולם לתדהמתו, המנהל סיים את כל העבודה בפחות מיום אחד.
למחרת, החוואי נתן למנהל עבודה קצת יותר קשה - לערוף את ראשיהם של 500 תרנגולות, - בתקווה שהדבר קשה על המפונק הלז, ועבודתו תימשך ימים רבים, ללא שיבלבל לו במוח.
אך שוב לתדהמתו, בסוף היום העבודה הושלמה.
בבוקר למחרת, כאשר כבר כל עבודות החווה כמעט הושלמו, ביקש החוואי מהמנהל למיין שק ענק של תפוחי אדמה לשני ארגזים. ארגז אחד עם תפוחי אדמה קטנים, והארגז השני עם תפוחי אדמה גדולים.
בסוף היום, החוואי רואה את המנהל יושב בחזיתו של שק תפוחי האדמה, כאשר שני הארגזים ריקים ומיותמים לפניו.
"הכיצד ביצעת עבודות קשות כל כך ביומיים הקודמים, ואילו עכשיו אינך מסוגל לבצע עבודה פשוטה כל כך"?! - שואל בעל החווה.
עונה לו המנהל: "הקשב, כל חיי, אני עורף ראשים ומתעסק עם זבל, אבל עכשיו אתה מבקש ממני לקבל החלטות..."

41. יום אחד טייל השועל ביער ופגש שפן היושב בפתח המערה ועוסק בכתיבה נמרצת. שאל השועל את השפן: "מה אתה כותב"?
ענה לו השפן: "אני כותב עבודת תזה במסגרת לימודי הדוקטורט".
שאל השועל: "מה נושא התזה"?
השיב השפן: "שפנים טורפים שועלים".
פרץ השועל בצחוק פרוע ואמר לשפן: "זוהי תזה שטותית".
אמר השפן לשועל: "בוא, היכנס עימי למערה ואנוכי אוכיח לך את התזה".
נכנסו השניים למערה ומייד החלו נשמעים קולות מאבק וריסוק עצמות. לאחר כשתי דקות יצא השפן את המערה, ניגב את שאריות הדם מעל שפמו והתיישב להמשיך בכתיבתו.
לאחר זמן קצר הופיע הזאב ופנה לשפן: "שפן, מה זה אתה כותב"?
ענה לו השפן: "אני כותב עבודת תזה במסגרת לימודי הדוקטורט".
שאל הזאב: "מה נושא התזה?"
השיב השפן: "שפנים טורפים זאבים".
הזאב התגלגל מצחוק ואמר לשפן: "התזה שלך מגוחכת".
אמר השפן לזאב: "בוא, היכנס איתי למערה ואנוכי אוכיח לך את התזה".
נכנסו השניים למערה ושוב החלו להישמע קולות מאבק וריסוק עצמות. לאחר מספר דקות יצא השפן את המערה כשהוא מנגב את שאריות הדם מעל שפמו והתיישב להמשיך בכתיבתו. עד הערב הלכו הנמר והדוב בדרכם האחרונה של השועל והזאב, והשפן שוב ושוב ניגב את הדם מעל שפמו.
הנשר, שריחף לו כל אותן שעות מעל קרחת היער וסקרנותו גברה מרגע לרגע, נחת סמוך לשפן ושאל אותו: "שפן מה הסיפור שלך"?
ענה לו השפן: "בוא היכנס למערה ותראה".
נכנסו השניים למערה ושם הצביע השפן על אריה ענק שרבץ, עייף אך שבע. "זה המנחה שלי", אמר השפן והוסיף: "לא חשוב מה היא התזה, חשוב מי המנחה".

42. אחד עצר לתקן פנצ'ר באמצע הכביש ודרס אותו מכבש ששיפץ את הכביש.
על המצבה שלו כתבו: "כאן ניטמן הישר באדם..."

43. באחד הפעמים שעשו גיוס שלב ב' החברה הדתיים עשו את המוות למפקדים שם כל יום מצאו להם סיבה למסיבה, אחד מהאחראים על המפקדים אמר למ"פ של הקבוצה תשמע הם עושים ממך צחוק, יש לי רעיון בשבילך תעשה להם הקפצה באמצע הלילה ותבדוק מי ישן עם ציצית, ומי שלא תזמבר אותו, ואכן באמצע הלילה יש הקפצה והמ"פ תפס אחד בלי ציצית ואז הוא התחיל לצעוק עליו אתה עכשיו תשלם בשביל כולם, ואז החייל אומר למ"פ כבוד המ"פ "אתה לא יודע שלכהן אסור לישון אם ציצית בלילה?"
המ"פ ביקש את סליחתו.

44. בחורה מגיעה לפגישה עם שקית ובה ספר.
שואל אותה הבחור מה יש לה בשקית?
אז היא עונה לו: "מכתב מאליהו".
אומר לה הבחור: "אז תמשיכי להתכתב איתו".

45. בחור אחד נפגש בשידוך עם בחורה צדיקה.
שואלת אותו הבחורה: קראת את הספר "מסילת ישרים"?
אז הוא עונה לה: "לא, אבל ראיתי את הסרט".

46. אדם חוזר מבית החולים, מביקור חמתו. אשתו שואלת אותו: תגיד מה שלום אמא שלי ? עונה לה בעלה, נראה לי שהיא בתוך יום יומיים משתחררת מבית החולים, ולא רק זה, היא באה לגור אצלנו בטח ל 20 שנה הקרובות... שואלת אותו אשתו, איך זה יתכן, הרי רק לפני יומיים נתנו לה הרופאים כמה ימים לחיות, איך הכול השתנה פתאום ? עונה לה בעלה, אין לי מושג, אבל כשיצאתי מחדרה של אימך, אמר לי הרופא: חביבי תצפה לגרוע מכל...

47. עמד לו מר כהן, מחוץ לחדר לידה והמתין.
יצאה האחות, ואמרה: מזל טוב, מר כהן, נולדה לך בת.
מר כהן פתח בצעקות: לי? לי נולד בן! מה פתאום בת?
האחות מתנצלת, ואומרת: סליחה, אדוני, אשתך ילדה עכשיו בת. מזל טוב לך.
ההוא, מתרתח, מתחיל להשתולל: לי נולד בן! אמרו לי בן! לי נולד רק בן!
האחות מתנצלת שוב, נכנסת פנימה לדווח.
לאחר דקה שתיים, היא יוצאת ואומרת: מר כהן, מזל טוב. אכן, טעות. נולד לך בן. מזל טוב.
מר כהן, מסתובב אל שאר הגברים הממתינים, ואומר: במדינה הזו, כלום לא הולך בלי צעקות...
רק כדי להעביר לאלו מכם אשר נמצאים מהצד השני של הקו, את כמות הסבל שעוברים אנשי התמיכה הטכנית של כל המוצרים הקשורים במחשב(במיוחד ספקיות האינטרנט), בחרתי להביא לכם קטע קצר שנלקח ממגזין השירות של חברת בזק-כל:
איש תמיכה: שלום, אפשר לעזור לך?
לקוח: כן, יש לי בעיה עם WORD במחשב.
איש תמיכה: איזה בעיה ?
לקוח: טוב, אני הדפסתי במחשב ופתאום כל המילים ברחו.
איש תמיכה: ברחו ?
לקוח: נעלמו.
איש תמיכה: אז איך המסך שלך נראה עכשיו ?
לקוח: כלום.
איש תמיכה: כלום ?
לקוח: הוא ריק, הוא לא מקבל שום דבר שאני מדפיס.
איש תמיכה: האם אתה עדיין ב-WORD או שכבר יצאת משם ?
לקוח: איך אני יודע ?
איש תמיכה: האם למוניטור שלך יש מד כוח ?
לקוח: מה זה מוניטור ?
איש תמיכה: זה המסך שנראה כמו טלוויזיה, האם יש לו אור שמראה שהוא פועל?
לקוח: אני לא יודע.
איש תמיכה: טוב, אם כך תסתכל בגב המוניטור ותראה לאן השמל שמחובר אליו.
האם אתה רואה אותו ?
לקוח: כן, אני חושב שכן.
איש תמיכה: מצוין, תעקוב אחרי החוט ותגיד לי אם הוא מחובר אל הקיר.
לקוח: כן, הוא מחובר.
איש תמיכה: כשהסתכלת בגב המוניטור, האם ראית שני כבלים מחוברים אליו?
לקוח: לא.
איש תמיכה: טוב, אז יש שניים. אני צריך שתסתכל לשם שוב ותמצא את הכבל השני.
לקוח: אני לא יכול להגיע אליו.
איש תמיכה: אהה... אתה אולי יכול לראות ?
לקוח: לא.
איש תמיכה: גם אם אתה מניח את הברך שלך על משהו ומתכופף קדימה ?
לקוח: לא. זה לא בגלל שאין לי זווית נכונה, זה בגלל שחשוך.
איש תמיכה: חשוך...
לקוח: כן, האור במשרד כבוי והאור היחיד שיש בא מהחלון.
איש תמיכה: אז לך בבקשה ותדליק את האור במשרד.
לקוח: אני לא יכול.
איש תמיכה: לא ? למה ?
לקוח: משום שיש הפסקת חשמל.
איש תמיכה: הפס... הפסקת חשמל ?! אהה, אוקיי. עכשיו אני מבין מה קורה.... האם עדיין נמצאים ברשותך הקופסאות וספרי ההדרכה שקיבלת כאשר קנית את המחשב ?
לקוח: כן, אני שומר אותם בארון.
איש תמיכה: יופי, אז לך תביא אותם, תנתק את המערכת שלך, תארוז אותה בקופסאות בדיוק כמו שקיבלת אותה, אחר כך תיקח את הקופסאות ותחזיר אותן לחנות אשר ממנה קנית את המחשב.
לקוח: זה עד כדי כך חמור ?
איש תמיכה: כן, אני חושש שכן.
לקוח: אם כך, מה בדיוק אני אומר להם ?
איש תמיכה: תגיד להם שאתה יותר מדי מטומטם בכדי שיהיה לך מחשב.
דבר אחד אני אגלה לכם, הוא שהסיפור הוא סיפור אמיתי וכשר למהדרין, ואיש התמיכה תובע עכשיו את מרכז התמיכה של Word על פיטוריו מהעבודה!

48. אחד מן העשירים הגדולים באמריקה, יהודי מסורתי שזכר משהו מבית אבא היה ידוע אצל השנוררים כאחד שנותן יותר לנכדי הרבי מצאנז . כל אחד שבא קיבל 20 דולר.
-"אבל אני נכד של הרבי מצאנז!"
-"קח 100"
יום אחד החליט מישהו, למה להצהיר על קרבת משפחה כשאפשר להיות הרבי בעצמו? הלך אל הגביר עם שני גבאים ואמר:
"אני הרבי מצאנז"
קם העשיר מכסאו בכעס רב וצעק:
תפסיק לשלוח את הנכדים שלך אלי...

49. שאלה. למה אישה פולניה קמה כל בוקר בשעה 5:30 ומכינה כוס קפה לבעלה?
תשובה. כדי שכאשר הוא קם בשעה 8:00 הקפה יהיה קר!

50. טייס טס עם מטוסו מעל הרי הרוקי. לפתע נדם לבן של אחד המנועים, אחוז פאניקה תפס הטייס את המיקרופון וצעק: "יש איזה מישהו שיכול לעשות משהו דתי?..
קם הרב ממקומו והחל לאסוף כסף מהנוסעים..

51. מטוס אמריקאי נחת נחיתת חירום בכפר קניבאלי.
ישר קפצו להם הקניבלים בהתלהבות.
אמר להם מנהיגם: חבר'ה תמתינו, נאכיל אותם שבוע שלם, ניתן להם קצת לעלות במשקל ואז נאכלם.
לאחר כחודש נחת מטוס ישראלי. אמר להם הקאניבאליסט, אותם נאכל מיד. החבר'ה האלה אם נשאיר אותם שבוע יחד, הם יאכלו אחד את השני...

52. מרוקאי הלך למגדת עתידות
אחרי שהציצה בכדור הבדולח אמרה הידעונית ללקוח המרוקאי "יש לי בשורה רעה, לאשתך מצפה מוות אלים".
שואל המרוקאי: "כן, אבל האם אצא זכאי במשפט"?

53. מורה בודקת חיבור של תלמיד.
המורה: יפה, מצאתי רק חמש שגיאות
התלמיד: מצוין.
המורה: לא כל כך מהר, עכשיו נבדוק את השורה השנייה.

54. אחד זכה בפרס הראשון בלוטו
מבסוט מאוד רץ הביתה לספר לאשתו
אשתו המופתעת, מרוב אושר קיבלה דום לב ומתה במקום
חושב ההוא לעצמו:" וואלה כשהמזל בא, אז הוא בא בצרורות".

55. מטוס שעמד להמריא החל לשדר מצוקה והטיסה נדחתה בשעה.
אחרי ההמראה אחד הנוסעים שאל את הדיילת: "למה הטיסה התעכבה, מה הייתה הבעיה?"
הדיילת סיפרה: "הטייס הראשי זיהה רעשים מוזרים באחד המנועים וסרב להטיס את המטוס!"
האיש שאל: "ולקח לטכנאים שעה שלמה לתקן את הרעשים?"
הדיילת משיבה: "לא בדיוק, לקח שעה עד שמצאנו טייס אחר שיסכים להטיס את המטוס. "

56. בטיסה אחת קרתה תקלה קריטית והטייס הורה לדיילות להכין את הנוסעים לנחיתת חרום.
כעבור מספר דקות שאל הטייס את הדיילת הראשית: "נו, מה מצב הנוסעים? כולם מוכנים?"
השיבה לו הדיילת: "בערך. כולם יושבים במקומותיהם וחגורים לכיסאות חוץ מעורך דין אחד שעדיין מחלק כרטיסי ביקור."

57. בוש ופאוול יושבים בבר.
לפתע נכנס בחור ושואל את המוזג: "תגיד, אלה לא בוש ופאוול?".
המוזג עונה: "כן".
הבחור פונה אליהם: "שלום בחורים, מה אתם עושים?".
בוש עונה: "אנחנו מתכננים את מלחמת העולם השלישית".
הבחור המופתע שואל: "נו, ומה הולך לקרות?".
בוש עונה: "ובכן, אנחנו הולכים להרוג 140 מיליון אפגאנים ורוכב אופניים".
הבחור משתומם: "רוכב אופניים?!".
בוש פונה לפאוול ואומר: "אתה רואה? אמרתי לך שלאף אחד לא יהיה אכפת מ-140 מיליון אפגאנים".

58. המלצר מספר ללקוח: "יש לי כבד קצוץ, רגל קרושה ולשון צלויה!"
הלקוח משיב לו: "הבעיות הרפואיות שלך לא מעניינות אותי, תביא לי שווארמה בפיתה."

59. כורדי לאשתו:
"הרופא עקר לי שתי שיניים למרות שהיה צריך לעקור רק אחת".
"מדוע"?, שאלה אשתו.
"משום שלא היה לו עודף ממאה שקל".

60. "מה ההבדל בין עובר בטל צעיר לעובר בטל זקן?"
התשובה היא: "עובר בטל צעיר שוכח לסגור את הריצ'רץ' '' עובר בטל זקן שוכח לפתוח אותו".

61. מחקרים ברוסיה מוכחים שאלכוהול לא פוגע בערנות, אלא דווקא מחדד את החושים.
לדוגמא: רק בגילופין אפשר לראות שכדור הארץ מסתובב.

62. אחד יושב בביתו, רואה טלוויזיה בנחת ופתאום שומע צלצול בדלת.
כאשר הוא פותח את הדלת מגלה חבר ילדות שלא ראה שנים.
החבר נכנס ואיתו כלב גדול.
החברים התחילו להעלות זיכרונות ילדות והכלב בינתיים החל להרוס את הבית,
הוא הרג את החתולה, הפיל את הטלוויזיה, קרע את הוילונות ומה לא.
בתום הביקור המארח בציניות אמר לחברו "יופי של כלב יש לך",
"כלב שלי?" התפלא המבקר "הוא עמד ליד הדלת כשנכנסתי, חשבתי שהוא שלך".

63. אחד נתפס על מהירות. עוצר אותו השוטר ומבקש רישיונות. כשהנהג מוסר לו רישיונות
מסב השוטר את תשומת לבו לכך שהרישיון לא בתוקף.
"בטח שלא בתוקף", אומר הנהג, "אחד מהחברים שלך החרים לי אותו לפני חצי שנה".

64. משפט חכם:
הדרך הטובה ביותר לזכור את יום ההולדת של אשתך,
היא לשכוח אותו פעם אחת.. .

65. פרסי לשכנו: "אשתי כל הזמן מבקשת כסף,
היום מאה, אתמול מאה, שלשום מאה."
השכן: "למה היא צריכה כל כך הרבה"?
הפרסי: "לא יודע, לא נתתי".

66. בחור אחד מאבד את הארנק שלו במסעדת יוקרה.
עולה על כיסא וצועק בקול: "איבדתי את הארנק שלי ובו 1000 דולר
המוצא הישר יקבל פרס של 50 דולר".
קול נוסף מהמסעדה צעק מיד לאחר מכן: "בתמורה לארנק שלו אני אתן 100 דולר".

67. בחור אחד שאהב מאוד לעשן סמים, מת ממנת יתר ועלה לשמיים,
כשהגיע לשערי השמיים אמר לו המלאך שדנו אותו לגיהינום.
כשהגיע לגיהינום ראה הרים של גראס, אקסטזי טריפים וסמים נוספים.
הבחור נורא התלהב, ומיד התיישב לו וגלגל לו סגריה מיוחדת.
לאחר איזה שעה של הכנת סיגריה גדולה במיוחד,
מגלה הבחור כי אין לו איך להצית את הסיגריה.
ואז עובר לידו מישהו הוא מבקש ממנו אש.
עונה לו הבחור: "אם היה לנו פה אש, זה היה גן עדן".

68. נציגת שירות לקוחות, נציג מכירות וסמנכ"ל של מחלקת עסקים בעיר הגדולה טיילו דרך פארק בדרך להפסקת הצהרים שלהם ומצאו מנורת שמן עתיקה. הם שפשפו אותה כשלפתע הופיע שד במעטה עשן.
השד אמר: "בדרך כלל אני מעניק 3 משאלות, לכן אעניק משאלה אחת לכל אחד מכם".
"אני קודם, אני קודם!!" אמרה נציגת שירות הלקוחות. "אני רוצה להיות באיי הבהאמה, מפליגה בסירת מרוץ, בלי לעשות חשבון לעולם" - פוף! היא נשלחה לשם.
"אני עכשיו, אני עכשיו!" אמר נציג המכירות. " אני רוצה להיות בהוואי לנוח על החוף עם מסז'יסטית פרטית, ולשתות ללא סוף פינקולדה יחד עם אהבת חיי." פוף! הוא נשלח לשם מייד.
"עכשיו תורך" אמר השד לסמנכ"ל וזה אמר: "אני רוצה את שני אלה חזרה למשרד אחרי הפסקת הצהרים!!!...."
מוסר השכל: תמיד תן לבוס שלך לדבר ראשון.

69. גרוזיני מתקשר לאמבולנס: "תבואו מהר, אשתי יולדת".
המוקד: "תירגע, זה הילד הראשון"?
הבעל: "לא, זה הבעל".

70. שאלה: "איך מתחיל ספר בישול מרוקאי?"
תשובה: "קודם כל תירגעו..."

71. שאלה: "כששלוש מרוקאים נוסעים באוטו, מי נוהג?"
תשובה: "השוטר..."

72. שאלה: "מה משותף למרוקאי ולחצ'קון?"
תשובה: "מפוצצים אחד, באים עוד עשר..."

73. בחצות הלילה בבני ברק שודד
חבוש מסיכת סקי קופץ על בחור ישיבה,
תוקע לו אקדח בצלעות וצועק:
"תן לי את הכסף שלך"
עונה לו בחור הישיבה:
"אתה לא יכול לעשות לי את זה, אני מש"ס"
"אם ככה", עונה לו השודד, "תן לי את הכסף שלי".

74. מרוקאי וכורדי נוסעים במשאית, שגובהה 3 מטר.
לפתע הם מגיעים לגשר שגובהו 2.5 מטרים.
אומר המרוקאי לכורדי: "מה נעשה, איך נעבור את הגשר?"
הכורדי מסתכל ימינה ושמאלה ועונה: "אין משטרה, אפשר לעבור".

75. שאלה: איך אומרים לחם פרוס ברוסית?
תשובה: לחם פרוסקי.

76. שאלה: כמה מרוקאים צריך כדי לפתור בעיה במתמטיקה?
תשובה: אחד. אם הוא מכיר רוסי.

77. שאלה: באיזו מדינה מהירות הקול גבוהה ממהירות האור?
תשובה: בישראל. רק שם נשמעות צפירות המכוניות עוד לפני שהרמזור מתחלף.

78. אחד מגיע לבית של פרסי. הפרסי מציע לו קפה.
הפרסי: "כמה כפיות סוכר לשים לך?"
האורח: "בבית אני לוקח בד"כ אחת, אבל הפעם אקח שלוש."
הפרסי שם לו כפית סוכר אחת ואומר: תרגיש כמו בבית."

79. שתי לחמניות שוכבות בסופרמרקט על הדלפק.
פתאום הן רואות לחמנייה מוזרה. שואלות
את הלחמנייה המוזרה": למה את נראית כל כך מוזר?"
עונה הלחמנייה המוזרה במבטא רוסי כבד: "אני חלה".

80. שוטר עוצר נהג שנסע במהירות 230 קמ"ש.
"נסעתי מהר מדי?" שואל הנהג.
עונה השוטר: "לא, טסת נמוך מדי."

81. שאלה: למה לנייר טואלט יש שלוש שכבות?
תשובה: כי היום כל חרא רוצה שני העתקים.

82. שאלה: מהן ראשי התיבות של בז"ק?
תשובה: ביקשת - קיבלת!

83. איך אומרים בפולנית "בן דוד"?
"הבן של ההוא שאני לא מדברת איתו..."

84. מסוק חג בשמי סיאטל כשלפתע ארעה תקלה חשמלית ומערכת הניווט כשלה.
הטייס היה מיומן אך עקב העננים הרבים והערפל, לא הצליח לקבוע את מיקומו
ולמצוא את הדרך לשדה התעופה.
לפתע הבחין הטייס בבניין גבוה. הוא התקרב אליו וחג סביבו. בינתיים טייס
המשנה כתב באותיות גדולות על נייר
את השאלה: "היכן אני נמצא?" והניפו מול החלונות. לפתע נפתח חלון ובו
הונף שלט שעליו כתוב: "אתה בתוך במסוק"
הטייס חייך, נפנף לשלום, הסתכל במפות ותוך חמש דקות הם נחתו בשדה
התעופה.
לאחר הנחיתה פנה טייס המשנה לטייס ושאל אותו: "איך ידעת למצוא את הדרך
לפי התשובה "אתה בתוך מסוק"?
השיב הטייס: "לפי התשובה הבנתי שזה הבניין של מייקרוסופט, ומשם זה קרוב
לשדה התעופה והיה קל לנווט".
אבל איך ידעת לעזאזל שזה הבניין של מיקרוסופט?" שאל טייס המשנה.
ובכן", השיב הטייס "רק מחלקת התמיכה שלהם מסוגלת לתת תשובה שהיא 100%
נכונה אך לא שימושית כלל".

85. אישה עלתה לאוטובוס עם התינוק שלה. כשבאה לשלם לנהג, אמר הנהג:
"יו, זה התינוק הכי מכוער שראיתי מימיי!"
האישה נעלבה, שמה את הכסף בידו של הנהג בעצבים, תלשה כרטיס והתיישבה ליד בחור שהבחין שהיא עצבנית ושאל אותה מה קרה.
ענתה לו האישה: "הנהג העליב אותי, הוא בסך-הכול איש ציבור ואסור לו להעליב אף אחד".
הבחור הסכים איתה ואמר: "תלכי לנהג ותדברי איתו, בינתיים אני אחזיק לך את הקוף".

86. איזה שנורע'ר שהלך כל לילה בחתונות, לפשוט את ידיו, ראו אותו לילה אחת שהתחיל לפשוט את שני ידיו בבת אחת!, שאלו אותו, ר' זעליג, למה התחלת לפשוט את שני הידיים?!,
ענה ר' זעליג, פשוט מאוד, ראיתי שזה ביזנעס טוב , החלטתי לפתוח עוד סניף.

87. ילד ישב בכיתה, ובאמצע היה צריך לצאת לשירותים, הרים את האצבע, והמלמד עושה את עצמו כמי שאינו מבחין, המצב נהיה יותר מתוח מרגע לרגע, והילד התחיל לקפוץ על מקומו!
המלמד התרגז, ואומר לשאר הילדים בכיתה, ראו נא את הילד הזה, בסך הכל מחזיק את היד למעלה רבע שעה, ומשתולל כבר, והנה הפסל החרות, כבר 200 שנה שמחזיקה את היד למעלה, ויושבת בשקט ולא קופצת ומשתללת,
אומר הילד למלמד, יסתכל נא הרבי בבקשה מה שרק שהולך מסביב לפסל החרות.

88. מפנקסו של בחור אחרי קבוצה.
היה לי כ"כ נח בשבת בראשית שאין סיבה ללך לך.
בשביל וירא איזה חיי שרה אפילו לא למען תולדות.
אז בנתיים ויצא לוישלח באיזה מדינה ואח"כ וישב.
הבעיה שמיקץ כמה שנים כשבסופו של דבר – ויגש
נתגלה שכל הטובות נתפסו
נשאר רק ה"יחי"....

89. מעת לעת אני שואל את עצמי:
איך מגיעים שלטי ה"לא לדרוך על הדשא",למרכז הדשא?
האם מכסיקנים זורקים קקטוסים בחתונה, אם סינים זורקים אורז בחתונה?
האם אנלפאבתים גם כן נהנים ממרק עם אותיות בפנים?
במידה ומילה כתובה לא נכון במילון, האם זה יוודע לנו אי פעם?
איך נדע כשנגמרת לנו הדיו הבלתי נראית?
למה לא מחץ נח את זוג היתושים?
אם רגלי ארנבת מביאים מזל, האם לאותה ארנבת היה מזל?
אם פרוסה מרוחה בחמאה נופלת תמיד על צד החמאה וחתול נופל תמיד על רגליו, מה קורה כשמורחים לחתול חמאה על הגב?
אם האדם הוא התפתחות של הקוף, למה קיימים עדין קופים?
האם העובדים של ליפטון מקבלים הפסקת קפה?
איך יודע בקבוק תרמוס שהמשקה צריך להשאר קר או חם?
איך דואגים לכך שהצבאים יחצו את הכביש היכן שמיקמו את שלטי האזהרה?
למה כבש לא מתכווץ בגשם?
כמה מעלות יהיו מחר, כשהיום אפס מעלות ומחר יהיה קר פי שניים?
למה צריכים לדפוק מסמרים במכסה ארון המתים?
אם שום דבר לא יכול להדבק לשכבת הטפלון איך מדביקים אותה למחבת?
מה סופרים הכבשים כשהם מתקשים להרדם?
האם לאדם וחוה היה טבור?
האם ברווז עם רגל אחת ישחה במעגל?
שמן זית עושים מזיתים, - שמן תירס מתירס, מהיכן מגיע שמן תינוקות?
אם נהג מונית מביא אותך הביתה ברוורס, האם הוא צריך לשלם לך?
אם מגיעים עם כלי רכב למהירות האור, מה קורה כשמדליקים את האורות?

90. בלונדינית נכנסת לחנות נעליים ומבקשת לקנות נעליים מעור תנין.
המוכר אומר לה: "תשמעי אני נורא מצטער, אבל פשוט אסור לנו למכור נעליים מעור תנין".
"אבל אני חייבת נעליים כאלה".
"אז תצטרכי פשוט לגשת לביצה ולצוד לך תנין בעצמך".
נגמר היום והמוכר נוסע הביתה. בדרך הוא עובר ליד הביצה, ופתאום הוא רואה את הבלונדינית עם רובה ביד, ומאחוריה מגיח תנין ענקי.
בלי להתבלבל היא מסתובבת, יורה לו כדור בין העיניים וגוררת אותו החוצה מהביצה.
המוכר עוצר את האוטו, רץ למקום שהיא יוצאת, רואה את הבלונדינית יושבת מדוכאת וסביבה עשרות תנינים מתים...
"אני לא מאמינה, גם לזה אין נעליים!"...

91. בכביש 22 בצד הדרך עומד שוטר ומנסה לתפוס נהגים החוצים את המהירות המותרת.
לפתע הוא רואה רכב הנוסע במהירות איטית של 22 ק"מ, מחליט לעצור אותו ככתוב: נהג איטי מסוכן כמו נהג מהיר.
הוא עוצר את הרכב ורואה 5 נשים מבוגרות, 2 במושב הקידמי ו3 במושב האחורי. הנשים במושב האחורי נראות לבנות כסיד.
הנהגת שואלת אותו "אדוני השוטר למה עצרת אותי, לא עברתי על שוב חוק תנועה".
השוטר עונה: "נסיעה איטית היא מסוכנת כשם שנסיעה מהירה מסוכנת".
"אני לא נסעתי איטי מדי אלא פעלתי בדיוק לפי חוקי התנועה" התווכחה הנהגת "שכן, השלט על הכביש הזה מורה על מהירות מותרת של 22 ק"מ".
השוטר מחליט לתקן אותה מטעותה ואומר: "סבתא'לה, זהו המספר של הכביש ולא המהירות המותרת". הנהגת קיבלה את הערתו והתנצלה על כך שלא הבינה נכונה. לפני שהיא מחליטה לנסוע, השוטר אומר: "אני חייב לשאול הכל בסדר בתוך האוטו הזה? כי הנשים שיושבות איתך לא הוציאו שום ציוץ מרגע שעצרתי אתכן, ושתיים חיוורות כסיד ולא מפסיקות לרעוד". עונה הנהגת: "אל תדאג, בעוד מספר דקות הן יהיו בסדר גמור. פשוט הרגע ירדנו מכביש 204".

92. משפטים שלא כדאי לומר לשוטר תנועה שעצר אותך:
אני יכול לתת לך את רישיון הנהיגה רק אם תחזיק את פחית הבירה שלי.
האקדח שלך הוא 9 מילימטר? חכה שתראה את המגנום 44 שלי.
בטח נסעת על 160 קמ"ש כדי לעצור אותי. כל הכבוד!
אתה לבד? איפה השוטר שקורא?
מצטער, לא ידעתי שגלאי הראדאר שלי אינו מחובר.
גם אני רציתי להיות שוטר, אך בסוף החלטתי שעדיף לעבור את בחינות הבגרות.
חשבתי שצריך להיות בכושר גופני טוב כדי להיות שוטר.
אתה שואל למה נסעתי כל כך מוזר? טוב, כשהתכופפתי להרים את שקית החשיש שלי האקדח
נפל לי מהנרתיק ונתקע בין דוושת הבלם לדוושת הגז, וזה גרם לי לאבד שליטה
במכונית.

93. היו היה בחור שגדל בעיירה קטנה. כשסיים הבחור את לימודיו הוא ניסה להתקבל לאוניברסיטה ללימוד משפטים, ולכן נסע לעיר הגדולה.
בסיום לימודיו הוא חזר לעיירה הקטנה כיוון שחשב שהוא יהיה איש גדול בעיירה הקטנה שלו, ורצה להרשים את כולם. הוא פתח משרד חדש לעריכת דין, אבל העסקים לא הלכו לו ממש.
יום אחד, הוא ראה איש שחצה את הכביש כדי להיכנס למשרד שלו. הבחור הצעיר ניסה להרשים את הלקוח החדש שלו בכישוריו כעורך דין.
כשנכנס הלקוח, הרים העורך דין הצעיר את הטלפון והתחיל לדבר, "לא! לחלוטין לא. אתה תגיד לליצנים האלה בניו יורק שבמקרה הזה אני לא אתפשר על פחות ממיליון. כן, כן, בית הדין לערעורים הסכים לשמוע את המקרה בשבוע הבא. אני אטפל במקרה הראשי ושאר חברי הצוות שלי יתמכו בי. בסדר, תגיד לתובע המחוזי שאפגש איתו בשבוע הבא כדי לעבור על הפרטים."
כל העניין נמשך כמעט חמש דקות. והלקוח ישב בשקט וחיכה לעורך דין השאפתן. לבסוף, כשסיים לדבר בטלפון פנה העורך דין הצעיר ללקוח שלו, "אני נורא מצטער, כפי שאתה רואה, אני נורא עסוק. במה אוכל לעזור לך?"
ענה לו האיש, "אני מחברת הטלפונים. באתי לחבר לך את הקו...".

94. מס' דרכים לעצבן שוטרים:
1. כשהוא מדבר אליך, התנהג כאילו אתה חירש.
2. הוא מתלונן על המהירות שלך? אמור לו שהיית שיכור מידי מכדי לשים לב.
3. גע בו, ברוך ונעימות.
4. נסה לשחד אותו בשוקולד.
5. כשהוא ניגש לאוטו שלך, בקש ממנו רשיונות.
6. כשהוא אומר שעברת את המהירות המותרת, שיר בקול: לה! לה! לה! לא שומע אותך ולא שומע.
7. אם אתה יושב בחקירה, בקש שיביא לך שוקוצ'ינו עם קצפת ו"משהו טעים בצד".
8. פהק והתלונן שהחקירה נורא משעממת.
9. שאל פעם בדקה מתי גומרים, כי אתה נורא ממהר.
10. חזור על כל מה שהוא אומר, במבטא לעגני.
11. מלמל לעצמך דברים.
12. תן לו כאפה על העורף תוך קריאת, "אחי, מה העניין?".
13. בקש ממנו לשבת מקדימה בניידת.
14. דבר מ-מ-ש ל-א-ט.
15. עקוף אותו על הכביש ונופף לו לשלום.
16. הצע לו לעשן משהו, שיירגע.
17. אמור לו : "אני מזהה את הפרובלמטיקה במסלול הלוגי, שהביאה אותך לחשד הבלתי קוהרנטי כאילו מתרחשת כאן אקציה בלתי לגאלית".
18. בקש ממנו לתת לך למשש את האקדח שלו.
19. הזכר לו את פעילות המאפייה, את הנשים המוכות ואת העבריינים האמיתיים שהמשטרה אפילו לא מנסה לעצור.
20. היכנס איתו לדיון פילוסופי על מהות החוק.
21. דרוך לו על הנעל.
22. התחנן שישים לך אזיקים, כי זה נורא כייף.
23. צעק: "מדינת משטרה!", "מדינת משטרה!".
24. בחן אותו בשאלות טריוויה (למשל: מיהו השר לביטחון פנים?).
25. שאל אותו אם יותר קל לו עכשיו, כשעוזי לנדאו השר לביטחון פנים, והוא לא מדבר במילים ארוכות כמו השר הקודם, שלמה בן עמי.
26. התחל לשיר את ה"תקווה", והאשם אותו שהוא לא ציוני, כשהוא לא מזדקף.
27. נסה לנהל איתו דיון על המדיניות הכלכלית של הממשלה.
28. הצע לו מסטיק, רצוי בזוקה.
29. חבק אותו חיבוק חם ואוהב, ואמור לו כמה אתה מעריך את ההקרבה האישית של אנשי כוחות הביטחון למען כולנו.
30. ברח.

95. מזל מועלם יושבת בביתה ומביטה מחלונה ורואה את שכנתה יוכבד איזנבאך יושבת במטבח וקוראת עיתון ובעלה מוישה עושה ספונג'ה ..
מזל המומה רצה לביתה של יוכבד ושואלת אותה איך עשית את זה שבעלך יעשה ספונג'ה בעוד אני מזל עושה כל שבוע לבעלי ספונג'ה ובעלי רחמים אינו עושה דבר.
ענתה לה יוכבד , אמרתי לבעלי , מוישה או שאתה עושה ספונג'ה או שאתה עף מהבית.
וזה עזר? שואלת אותה מזל, תראי עונה לה יוכבד ביום הראשון לא ראיתי אותו , ביום השני לא ראיתי אותו אבל ביום השלישי הוא התקפל וחזר הביתה ומאז הוא עושה את הספונג'ה.
וואלה אומרת מזל מחר אני גם מנסה את זה.
לאחר שבוע פוגשת יוכבד את מזל ושואלת אותה נו עשית את זה?... עונה לה מזל אל תשאלי מה קרה,
באתי לרחמים אמרתי לו רחמים או שאתה עושה ספונג'ה או שאתה עף מהבית, ביום הראשון לא ראיתי אותו , ביום השני לא ראיתי אותו, ביום השלישי ירדה לי הנפיחות מהעין ראיתי אותו.

96. התנועה באיילון בסמוך לרוקח נעצרת וכולם עומדים כבר 25 דקות, נראה שיש פקק תנועה רציני.
אחד הנהגים שתקוע בפקק רואה אופנוע משטרתי הנע כנגד התנועה, עוצר ליד כל מכונית מדבר עם הנהג וממשיך הלאה, עד שהיגיע לידידינו הנהג הסקרן, ששואל את השוטר התנועה "מה קורה? מה הסיבה לפקק הנורא הזה".
השוטר השיב והסביר שפעיל ש"ס שרוצה להיבחר ולהיות חבר כנסת העמיד את רכבו, משאית סמי טריילר לרוחב הנתיבים ובשל כך נגרם הפקק, לאחר מכן הוא עלה על גג המשאית ובאמצעות מגאפון הוא הודיע לנהגים התקועים שכדיי להיבחר הוא זקוק ל5 מליון ₪ שאותם אם לא יצליח עכשיו לאסוף, הוא ישפוך על עצמו בנזין ויצית את עצמו. לכן, הסביר שוטר התנועה "אני עובר ומבקש תרומות מהנהגים".
וכמה כבר הצלחת לאסוף? התעניין הנהג הסקרן,
"עד כה" השיב השוטר "35 ליטר בנזין".

97. משפטים שגברים אומרים לנשים שנוהגות:
"מי נתן לך רשיון "
"נו, תעקפי אותו כבר "
"אם אני הייתי נוהג כבר מזמן היינו שם"
"את נוהגת לא רע, יחסית לאישה "
"ירוק, ירוק, את לא רואה?"
"בשביל מה היה הברקס הזה?"
"אני פשוט לא אוהב שמישהו אחר נוהג"
"90 קמ"ש זו רק המלצה"
"מה עכשיו?"
"טוב, זהו, מעכשיו אני שותק.."

98. החלטתו של הסנטור ג´ו ליברמן להתמודד על הנשיאות בארצות הברית מטעם המפלגה הדמוקרטית החזירה חיים לבדיחה יהודית שהקדימה את זמנה.
וכך מספרת הבדיחה:
הנשיא היהודי מטלפן לאידישע מאמע שלו, ומזמין אותה למסיבת חנוכה בבית הלבן. בין השניים מתפתח הדו-שיח הבא:
הנשיא: אמא, אני עורך כאן מסיבה לכבוד חנוכה, עם הדלקת נרות וסופגניות. אני מבקש שתבואי להשתתף.
אמא: הייתי מאוד רוצה, אבל יש המון בעיות. קשה להשיג כאן מונית לשדה התעופה. ובשדה צריך להיסחב עם כל המזוודות.
הנשיא: אמא, אני נשיא ארצות הברית. את לא צריכה לטוס בטיסה מסחרית. אשלח את המטוס הנשיאותי להביא אותך.
אמא: כן, אבל כשהמטוס ינחת בוושינגטון, אני שוב אצטרך להיסחב עם המזוודות שלי ולחפש מונית.
הנשיא: הליקופטר שלי ימתין לך בשדה התעופה ויביא אותך היישר למדשאה הבית הלבן. לא תצטרכי מונית.
אמא: כן, אבל מה בדבר מלון. אכסון במלון זה המון כסף, והשירות מתחת לכל ביקורת.
הנשיא: אין צורך במלון. תלוני באגף האורחים של הבית הלבן.
אמא: אם כך אני מוכנה לעשות את המאמץ בשבילך ולבוא.
אותו ערב שוחחה האם עם אחד מידידיה, והלה שאל אותה מה נשמע.
האם: שוחחתי עם הבן שלי ואני מבקרת אצלו לרגל חנוכה.
הידיד: איזה בן, הרופא?
האם: לא, הבן השני, הפחות מוצלח.

99. גנב עמד למשפט.
השופט: "האם גנבת"?
הנאשם: "כב' השופט יבין בבקשה כי בדיוק עברתי במקום ואז....."
השופט(בחוסר סבלנות): "גנבת או לא???"
הנאשם:"אבל כב' השופט רק ישמע רגע, בדיוק...."
רעם בקולו השופט: "תענה בכן או לא!!!"
הנאשם: "כב' יבין ,לא על כל שאלה ניתן לענות בכן או לא, אני אשאל את כב' שאלה ובאם יענה בכן או לא, גם אני אענה כך."
"נו, שאל מהר", ענהו השופט בכעסו.
הנאשם:"האם נכונה השמועה כי כב' הפסיק לקחת שוחד?".