דוט קום המקום !!!

איך לעצבן שוטר:

1. כשהוא מדבר אליך, התנהג כאילו אתה חירש.
2. הוא מתלונן על המהירות שלך? אמור לו שהיית שיכור מידי מכדי לשים לב.
3. גע בו, ברוך ונעימות.
4. נסה לשחד אותו בשוקולד.
5. כשהוא ניגש לאוטו שלך, בקש ממנו רשיונות.
6. כשהוא אומר שעברת את המהירות המותרת, שיר בקול: לה! לה! לה! לא שומע אותך ולא שומע.
7. אם אתה יושב בחקירה, בקש שיביא לך שוקוצ"ינו עם קצפת ו"משהו טעים בצד".
8. פהק והתלונן שהחקירה נורא משעממת.
9. שאל פעם בדקה מתי גומרים, כי אתה נורא ממהר.
10. חזור על כל מה שהוא אומר, במבטא לעגני.
11. מלמל לעצמך דברים.
12. תן לו כאפה על העורף תוך קריאת, "אחי, מה העניין?".
13. בקש ממנו לשבת מקדימה בניידת.
14. דבר מ-מ-ש ל-א-ט.
15. עקוף אותו על הכביש ונופף לו לשלום.
16. הצע לו לעשן משהו, שיירגע.
17. אמור לו : "אני מזהה את הפרובלמטיקה במסלול הלוגי, שהביאה אותך לחשד! הבלתי קוהרנטי אילו מתרחשת כאן אקציה בלתי לגאלית".
18. בקש ממנו לתת לך למשש את האקדח שלו.
19. הזכר לו את פעילות המאפייה, את הנשים המוכות ואת העבריינים האמיתיים שהמשטרה אפילו לא נסה לעצור.
20. היכנס איתו לדיון פילוסופי על מהות החוק.
21. דרוך לו על הנעל.
22. התחנן שישים לך אזיקים, כי זה נורא סקסי.
23. צעק: "מדינת משטרה!", "מדינת משטרה!".
24 בחן אותו בשאלות טריוויה (למשל: מיהו השר לביטחון פנים?).
25. שאל אותו אם יותר קל לו עכשיו, כצחי הנגבי השר לביטחון פנים, והוא לא מדבר במילים רוכות כמו השר הקודם,עוזי לנדאו .
26. התחל לשיר את ה"תקווה", והאשם אותו שהוא לא ציוני, כשהוא לא מזדקף.
27. נסה לנהל איתו דיון על המדיניות הכלכלית של הממשלה.
28. הצע לו מסטיק, רצוי בזוקה.
29. חבק אותו חיבוק חם ואוהב, ואמור לו כמה אתה מעריך את ההקרבה האישית של אנשי כוחות הביטחון למען כולנו.
30. ברח.

 

נכון שכיף לשגע מוכר?

אז הינה כמה דרכים שילמדו אתכם לעשות את הכי טוב...

1. תוסיף אותיות למילים. למשל: פיצה נהיה פייייצצצצההההההה

2. אחרי ההזמנה (בטלפון) תגיד:"מענין מה הכפתור הזה עושה.." ותעשה קולות של אין קליטה.

3. ענה על השאלות שלהם בשאלות.

4. בקש תוספת צ'יפס.

5. בקש את האיש שדיברת איתו בפעם שעברה.

6. שאל כמה דולפינים נהרגו בשביל לייצר את הפיצה הזו.

7. שאל אם הפיצה קבלה את הזריקות שלה.

8. שאל אם יש פיצה אורגנית.

9. ברר אם הם מכירים את המונח "להכות את הפיצה". תאר להם אותו. ואז בקש שזה יעשה לפיצה שלך.

10. שאל אם תקבל גם קופסת פיצה. אחרי שעונים לך בחיוב, שחרר אנחת רווחה.

11. שאל אם אפשר לשים לך צבעי מאכל בגבינה.

12. בקש מהאיש/ה אם הם יכולים לפסל את הפיצה לדיוקן של סלבריטי.

13. אמור להם לא לשים תחבושת על הפיצה הפעם.

14. בקש לראות את התפריט.

15. שאך מה לובש האיש שמקבל את ההזמנה שלך.

16. שאל מה מספר הטלפון שלהם. נתק. התקשר אליהם שוב, ובקש שוב את המספר.

17. צלצל כדי להתלונן על השרות. אחר כך צלצל כדי לומר שהיית שיכור ולא התכוונת.

18. בקש שתי תוספות ואז אמור: "בעצם לא! הם יתחילו להתקוטט!"

19. תרקוד סביב המילה "פיצה" והמנע מלומר אותה. אם הוא/היא אומר אותה, תגיד: "בבקשה אל תזכיר את המילה הזאת".

20. אל תנקוב בשמות התוספות שאתה רוצה. תאיית אותם.

21. קבל סחרחורת באמצע ההזמנה, תתאושש ותגיד: "איפה אני? מי אתה?"

22. תן להם את הכתובת שלך. תגיד: "פשוט תפתיעו אותי" ותנתק.

23. בקש שהפיצה שלך תהיה "מנוערת, לא מעורבבת".

24. אם הוא/היא מציע/ה משהו תכריז בבטחון: "אני לא יתפתה אחרי מילותיך המתחנחנות".

25. באמצע השיחה תתחיל ללחוץ על כפתורים בטלפון. בקש מהאיש שיפסיק לעשות את זה.

26. אם אתה שכן או גר קרוב לפיצרייה בקש שישלחו לך את הפיצה במשאית פיצה.

27. חכה את קולו של האיש.

28. תכין רשימה של פרות טרופיים. הזמן אותם בתור תוספות.

29. דאג שהדבר הראשון שתזמין יהיה פטריות. בסוף השיחה תגיד: "בלי פטריות בבקשה". ונתק.

30. הרחק את השפופרת מהפה שלך עוד ועוד במשך השיחה. כשהשיחה מסתייימת, החזראת השפופרת קרוב אליך וצעק: "להתראות!!!".

31. מלמל "יש פצצה מתחת לכיסא שלך". כשתתבקש לחזור על דבריך אמור: "יש פיצה עם מוצרלה?"

32. הצע לשם את הפיצה עם מטמוניות מהמשחקייה.

33. בקש להגדיל בשקל תשעים.

34. הזמן פיצה בגודל סנטימטר.

35. הזמן פיצה עם אדים.

36. הזמן פיצה עם נמלים.

37. הזמן ביטוח חיים.

38. הזמן את הפיצה והשתמש בשורות מסרטים שונים (לדוגמא: לוק, אני הוא הלקוח שלך, דרת' ווידר)

39. נגן בגיטרה ברקע.

40. נתח בצורה פסיכולוגית את האיש שמקבל את ההזמנה.

41. שים אותם על ממתינה.

42. בקש לשכור את הפיצה.

43. חזור על כל מילה שלישית פעמיים.

44. אמור שלום, תקפא למשל כמה שניות, ואז תתנהג כאילו הם התקשרו אליך.

45. שפוך בפניהם את סיפור חייך ובקש מהם להבין, אם הם אומרים שהם מבינים תצרח: "שקרנים! אני לא מאמין לכם! ותנתק!"

46. התקשר ושאל באיזו פיצה יש את רמת הטסטוסטרון הגבוהה ביותר.

47. הזמן פיצה בבקבוק.

48. שאל אם הפיצה שלהם גורמת לנטיות התאבדות.

49. התחל את השיחה באמירת התאריך היום ותגיד: "זאת יכולה להיות המאה האחרונה שלי".

50. התחל את השיחה ב: "השיחה שלי לפיצרייה, טייק 1, ו.. אקשן!"

51. התחל את השיחה ב: "הייתי רוצה להזמין..." אחרי כמה שניות תן לעצמך כאפה ותגיד: "לא, אני לא רוצה".

52. פרוש בפניהם את ההזמנה שלך ותגיד שזה הכי רחוק שמערכת היחסית הזאת תגיע.

53. גג-ממ-ג-ממ-םם חח-זז-ק.

54. גמגמם באות "פ".

55. תגיד לאיש בטלפון שיגיד למנהל שלו שיגיד למפקח עליו שהוא מפוטר.

56. תגיד לו לבדוק פעמיים שהפיצה אכן מתה. אם תרצו להדר תוכלו לבקש אפילו וידוא הריגה.

57. סיים את השיחה ב: "זכור, השיחה הזאת מעולם לא התקיימה".

58. פרוץ בבכי בכל חצי דקה.

59. כשיתנו לך את החשבון תגיד: "אוווו זה נשמע מסובך.. אני שונא מתמטיקה"

60. חשוב בקול אם כדאי לך למרוט את שערות האף.

61. צחק כמו משוגע באותו זמן שאתה מדבר אם המוכר