איש שמן אחד עומד ליד גן ילדים. הגננת מבחינה בו ויוצאת אליו. "סלח לי, אתה מצפה לילד?" שואלת הגננת "לא, אני סתם שמן."

שאלה: מה יוצא משידוך של כבשה וקנגרו?
תשובה: סוודר עם כיס.

תייר אמריקאי מסייר בלונדון, כשלפתע הוא מרגיש צורך עז להשתין. מחפש, מחפש - ולא מוצא שירותים.
בלית ברירה, נכנס האמריקאי לסמטה, נעמד בפינה נסתרת ליד חומה גבוהה ומתחיל לפתוח את הרוכסן.
בטרם החל להשתין, מרגיש התייר טפיחה קלה על כתפו. הוא מסתובב, ולפניו עומד שוטר בריטי מדוגם.
"סלח לי, אדוני" - אומר השוטר הבריטי - "אסור להשתין במקום ציבורי."
האמריקאי מתנצל, אומר שאין לו ברירה - לא יכול להתאפק, ולא מוצא שירותים.
"אעזור לך" - אומר השוטר - "בוא אחרי." הוא מוביל את התייר לשער קטן בחומה, ומראה לו את הדרך פנימה.
התייר נכנס, ועיניו נעתקות מחוריהן: הוא עומד בגן מקסים ומטופח, מלא מדשאות, פרחים, שיחים ועצים. פה ושם ניצבים פסלים ובריכות נוי, ובעומק הגן - עומד בנין מפואר. השוטר מצביע על אחד העצים ואומר לתייר: אין בעיה, אתה יכול להשתין כאן.
התייר משתין, נושם לרווחה ושואל את השוטר: תגיד, זה מה שאתם קוראים לו "האדיבות הבריטית"?
"לא" - עונה השוטר - "אנו קוראים לזה השגרירות הצרפתית."

"אתה בא למסיבה? יהיה שם פיצוץ!"

למה חסידה לא עפה בשבת?

כי בעלה חסיד!

בשמורה אינדיאנית אחת, האינדיאנים שואלים את הצ'יפ שלהם אם החורף יהיה לדעתו קר או לא.

לצ'יפ אין שמץ של מושג, אבל מאחר והוא חייב להראות כמי שיודע, הוא אמר להם שיהיה קר ושעל כל תושבי השמורה להתחיל לאסוף עצים.

אחרי זמן מה, הוא הרגיש לא נוח עם מה שעשה, אז הוא ניגש לטלפון הקרוב לשמורה, מתקשר לשרות המטאורולוגי ושאל אותם אותה שאלה.

"אווו נראה שיהיה חורף קר מאד" עונים לו בשרות.

הצ'יפ המופתע חוזר לשמורה ומעודד את האינדיאנים להגביר את קצב איסוף העצים.

כעבור שבוע הוא שוב מתקשר לשרות המטאורולוגי כדי לוודא, ושוב עונים לו שיהיה קר,  אפילו קר מאוד.

הצ'יפ חוזר לשמורה ומודיע לאנשיו לאסוף כל פיסת עץ שהם מוצאים ולהערך כראוי.

שבועיים לאחר מכן, כבר על סף החורף , הצ'יפ שוב מרים טלפון לשרות המטארולוגי ושואל שוב :

"תגידו אתם באמת משוכנעים שיהיה חורף קר?"

"אין לנו ספק בכלל"

"איך אתם כל-כך משוכנעים?" שואל הצ'יפ.

"בחייך!" עונה לו האיש  "האינדיאנים אוספים עצים כמו משוגעים"

שני אנשים הולכים לטייל. אחד נפל לבור והשני אוהב תותים (גם אני!)

למה פרסי שם לימון בכספת? כי לימון מוסיף המון!

מה פרסי כותב על עוגת היומולדת שלו? "בלי כיבודים!"

1ילד אחד שואל את אבא שלו:"אבא מה זה פוליטיקה"? האבא עונה לו "בוא אני אתן לך דוגמא מהבית,אני מפרנס את המשפחה, אני ההנהלה, אמא שלך מבזבזת את הכסף, היא הממשלה, העוזרת שלנו היא מעמד הפועלים,אתה זה העם ואח שלך הקטן זה העתיד, הבנת?" הילד "לא ממש אבל אחשוב על זה בלילה" בלילה הוא מתעורר מהבכי של אח שלו הקטן ורואה שהוא מלא בחרא הוא הולך לאמא שלו ורואה שלה לא אכפת הולך לעוזרת ורואה אותה במיטה עם אבא שלו אז הוא מחליט לטפל באח שלו לבד. בבוקר הוא אומר לאבא שלו אבא הבנתי מה זה פוליטיקה בזמן שלממשלה לא אכפת מהעם, ההנהלה דופקת את המעמד הפועלים,והעתיד מלא בחרא.

פעם אחת היו 3 ערפדים ואבא.
האבא הכריז: מי שמביא לי הכי הרבה דם הוא החכם והנבון ביותר במשפחה!!!
הערפד הראשון הולך חוזר עם דם מסביב לפה, האבא שואל אותו: מאיפה הדם? הערפד עונה: מהעכבר בפינה.
הערפד השני הולך חוזר עם דם על הלשון, האבא שואל מאיפה הדם? הערפד עונה: אתה רואה את הפרה שם ממנה הדם.
הערפד השלישי הולך חוזר עם דם על כל הפרצוף, האבא אומר: יופי בני, אתה החכם והנבון במשפחה אבל מאיפה הדם? הערפד עונה: אתה רואה את הקיר הזה? האבא עונה: כן, למה? הערפד עונה אני לא ראיתי אותו!!!

שלוש צפרדעים יושבות על גדת נהר.
אחת אומרת: "קוואק". שנייה אומרת: "קוואק". שלישית אומרת: "קוואק קוואק".
מייד מוציאה הראשונה אקדח ויורה בשלישית.
"למה ירית בה?", שואלת הצפרדע ההמומה, והראשונה עונה: "היא ידעה יותר מדי".

שלושה זבובים יושבים על חרא, פתאום אחד מפליץ אז זבוב אחר קם ואומר לו: "איכסה יא מסריח מה אתה מפליץ באמצע האוכל"

בלונדינית עולה לאוטובוס עם תינוק על הידיים. אחרי חמש דקות היא פותחת את החזיה ומנסה להניק את התינוק. כשהוא מסרב היא אומרת לו: "אם לא תאכל, אני אתן לאדון לאכול במקומך". אחרי חמש דקות היא מנסה שוב. כשהתינוק מסרב היא חוזרת: "אם לא תאכל אני אתן לאדון אכול במקומך". בפעם השלישית כשאמרה זאת פנה אליה האיש שישב לידה ואמר: "גברת, את מוכנה להחליט? הייתי צריך לרדת כבר לפני שתי תחנות!!!".

בלונדינית אחת הולכת על שפת הנהר.
פתאום היא רואה בצד השני בלונדינית אחרת.
היא צועקת אליה: "אחותי, איך מגיעים לצד השני?"
אז השניה עונה לה: "מטומטמת, את כבר בצד השני"

מה זה ארוך, קשה ודופק בלונדיניות?
מבחן בגרות!

בלונדינית צובעת את השיער לשחור, ויוצאת לבדוק אם זה עובד.
היא נוסעת עד שהיא רואה בחור עם עדר כבשים, היא עוצרת את האוטו ושואלת אותו: "אם אני אגיד לך כמה כבשים יש לך, אתה תיתן לי אחת?", הבחור עונה לה: "בסדר". היא חושבת דקה ואומרת: "32", הבחור עונה: "כל הכבוד, קחי אחת". הבלונדינית מאושרת ולוקחת אחת. אז הבחור אומר לה: "אם אני אומר לך מה הצבע הטבעי של השיער שלך, את תחזירי לי את הכלב?.."

אומרים לבלונדינית:
"תראי, הנה ציפור מתה!"
אז הבלונדינית מרימה את הראש לשמיים, ושואלת:
"איפה??? איפה???"

דנה הבלונדינית קמה בבוקר יום אחד והחליטה שהיא רוצה לרכב על סוס לראשונה בחייה. הלכה והלכה עד שהגיעה למקום בו היה סוס יפהפה. היא עלתה על הסוס והוא החל לדהור. דנה נפלה מהסוס ובקושי הצליחה להחזיק במושכות. הראש שלה נחבט ברצפה ודנה בקושי הצליחה להמשיך. היא החלה לצעוק:"הצילו,הצילו. שמישהו יבוא לעזור לי!"
היא המשיכה לצעוק, כשהיא מגבירה את הקול שלה עד כדי צווחות, עד שהגיע השומר של הקניון וניתק את הסוס מהחשמל.

גבר נכנס לבר ורואה צנצנת גדולה מלאה במטבעות של דולר
הוא מבקש לדעת מה העניין עם הצנצנת והתשובה שהוא מקבל היא
שיש במרתף הבר סוס שאם מישהו יצליח להצחיק אותו הוא יקבל
את תוכן הצנצנת כפרס. בלי שהיות יורד הגבר למרתף ולאחר
דקה שומעים צחוק אדיר בוקע מפי הסוס. הגבר כמובן זוכה
בתוכן הצנצנת. לאחר כמה ימים נכנס אותו גבר לאותו הבר
ונתקל שוב בצנצנת מלאה במטבעות ושטרות של דולרים.
הוא שוב מתעניין והפעם צריך לגרום לסוס לבכות.
בלי שהיות יורד הגבר למרתף ולאחר כמה דקות הסוס ממרר בבכי.
כל הנוכחים נדהמו ושאלו כיצד הצליח. אז הוא ענה:
"בפעם הראשונה אמרתי לו ששלי יותר גדול משלו, אז הוא צחק,
היום הראיתי לו."

שרה נתניהו הגיעה לשערי שמיים.‎

בשער, ‏מאחורי גבו של המלאך בכניסה,

ראתה קיר ענק מלא שעונים.

"‏מה השעונים האלה?" ‏שאלה.

"‏אלה שעוני שקרים", ‏ענה לה המלאך.

"‏לכל אדם עלי אדמות יש שעון כזה - ‏בכל פעם שהוא משקר מחוגי השעון זזים".

"‏של מי השעון הזה?" ‏הצביעה שרה על אחד השעונים.

"‏זה השעון של הנזירה תרזה", ‏ענה לה. "‏המחוגים שלו אף פעם לא זזים ".

"‏ושל מי זה?" ‏שאלה והצביעה על שעון אחר.

"‏של אברהם לינקולן", ‏ענה לה. "‏המחוגים שלו זזו רק פעמיים מה שמלמד אותנו שהוא שיקר פעמיים בחייו".

"‏ואיפה השעון של ביבי?" ‏שאלה שרה.

"‏על התקרה אצלי בחדר", ‏ענה לה.

"‏למה? " ‏שאלה שרה והמלאך ענה:

"‏אני משתמש בו כמאוורר".

ביער הייתה שריפה גדולה ויום לאחר מכן כל
החיות התאספו והחלו
לעבוד ולשפץ את היער,
כולם חוץ מהארנב השובב ששכב לו על החוף ולא
עשה כלום.
הזאב שעשה את כל המאמצים לעזור, שם לב שהארנב
יושב ולא עושה
כלום. 
הוא ניגש אליו ושאל אותו "למה אתה לא עובד ? ",
"אני עסוק בפעילות מינית "עונה לו הארנב.
הזאב התעצבן ושאל אותו "אפשר לדעת בדיוק איזו
פעילות מינית אתה
עושה?" "כן" ענה הארנב, "אני שם זין על כולכם!"

ארנב שחור "התחתן" עםארנבת בלונדינית, והם המליטו ארנבון קטן שחור - עם אוזן אחת בלונדינית.

אחרי שהוריו מתו, הוא לא רצה לגור לבד אז הוא הלך למשפחה של אמא שלו. כולם שם היו בלונדינים.

אז הוא שאל אותם אם הוא יכול לגור איתם והם אמרו לו שהם לא מסכימים כי כולו שחור ורק האוזן שלו בלונדינית.

אז הוא הלך למשפחה של אבא שלו והוא שאל אם הוא יכול לגור איתם אז הם אמרו לו שהם לא מוכנים כי יש לו אוזן בלונדינית.

אז הארנב המסכן הלך לתחנת הרכבת כדיי להוריד את האוזן שלו ולהצתרף למשפחה של אבא שלו, אז הוא הושיט את הראש לכיוון המסילה ו... ירד לו כל הראש...

מסכנה: אל תאבד את הראש בגלל חתיכה בלונדינית!!!

בלונדינית, שחורה וג'ינג'ית...

בלונדינית, שחורה וג'ינג'ית הלכו לבית של מכשפה (אל תשאלו אותי למה...) והיא אמרה להם שמי שיעמוד מול מראת הקסם שלה יגיד משהו נכון על עצמו - יקבל המון כסף! ...אבל מי שיגיד על עצמו משהו לא נכון - יעלם.

אז השחורה אמרה: אני חושבת... שאני הכי חזקה - ונעלמה

הג'ינג'ית אמרה: אני חושבת... שאני הכי חכמה - ונעלמה