דן הורדות, בדיחות בלונדניות

שאלה: "מדוע בלונדינית צוחקת 3 פעמים מבדיחה?"

תשובה: "פעם ראשונה - שכולם צוחקים ולא נעים לה. פעם שנייה - היא מבינה את הבדיחה. ופעם שלישית - היא נזכרת בבדיחה..."

אחרי לילה סוער עם בחור שואלת הבלונדינית את בן זוגה: "תגיד, יש לך איידס?".

"לא!!", הוא עונה, "מה פתאום?!!". "אוף נרגעתי", אומרת הבלונדינית,

"לא בא לי להדבק בזה עוד פעם".

מה לעשות אם בלונדינית זורקת עליך נצרה?

לברוח מהר - יש לה רימון בפה

בלונדינית נכנסת לחנות נעליים ואומרת למוכר, "אני רוצה נעליים מעור תנין!"

המוכר צוחק קצת ואז הוא אומר לה בלגלוג, "לכי לג\'ונגל, תמצאי תנין ויהיו לך נעליים מעור תנין."

הבלונדינית הלכה לג\'ונגל והחלה לכסח את כל התנינים שפגשה עד שלבסוף היא נתקלה בתנין האימתני ביותר, נלחמה איתו, חיסלה אותו ואמרה, "לעזאזל, גם לו אין נעליים..."

שאלה: "למה קשה יותר לעשות איש שלג בלונדיני?"

תשובה: "כי צריך לעשות ראש חלול..."

שאלה: "מדוע בלונדינית שמה בושם מאחורי הקרסוליים?"

תשובה: "כיוון שבכל מקרה זה מגיע מאחורי האוזניים..."

שתי בלונדיניות הולכות ברחוב כשאחת מהן אומרת: "תראי את הכלב הזה עם עין אחת."

הבלונדינית השניה מכסה עין ושואלת: "איפה?!"

איש אחד שראיין בלונדינית לתפקיד מזכירה רצה לדעת על האופי שלה: "אם היית יכולה לדבר עם מישהו, מת או חי, במי היית בוחרת?"

הבלונדינית השיבה: "אני חייבת לומר שהייתי מעדיפה לדבר עם מישהו חי..."

באמצע היום שתי בלונדיניות מתווכחות, האחת אומרת שבשמיים יש שמש והשניה אומר ירח.

כשהן שואלות בלונדינית שעוברת במקום מה זה, היא עונה: "מצטערת, אני לא מקומית..."

אישה אחת עם חצאית מאוד הדוקה רוצה לעלות לאוטובוס.

היא מנסה לעלות אבל החצאית הדוקה מדי והיא לא יכולה לעלות, אז היא שולחת יד אחורה ופותחת את אחד מהכפתורים של החצאית.

מנסה שוב אך לא מצליחה לעלות, היא מנסה לפתוח עוד כפתור אך זה לא עוזר, כך עשתה עוד פעם או פעמיים.

לבסוף האיש שעמד מאחוריה בתור פנה אליה ואמר, "נו באמת גברת, כבר פתחת לי את כל הכפתורים במכנסיים..."

בוחן שם לך שבבחינה יושבת בלונדינית בשורה הראשונה וזורקת מטבע לאוויר.

הוא שואל אותה, "למה את עושה את זה?"

"כדי להחליט איזה תשובה לסמן", היא משיבה לו.

אחרי זמן מה, הוא שם לב שהיא סיימה את הבחינה. אך להפתעתו הרבה היא ממשיכה לזרוק את המטבע.

הוא ניגש אליה ושואל, "עד עכשיו הבנתי למה הטלת מטבע, בחרת את התשובה שתסמני לפי המטבע , אבל מה את עושה עכשיו?"

"טיפשון שכמוך", משיבה הבלונדינית, "אתה לא חושב שאני צריכה לבדוק את התשובות..."

בלונדינית שהתקלחה אצל חברתה צעקה לה מהמקלחת: "שתביאי לי שמפו."

החברה אמרה: "אבל יש שמפו באמבטיה."

הבלונדינית השיבה: "כן, אבל על השמפו הזה כתוב לשיער יבש, ולי יש שיער רטוב..."

תלמיד הגיע לרב שלו ואמר לו: "הרב, אני מחפש שידוך אבל אני לא מוצא."

ענה לו הרב: "יש לי בשבילך סגולה."

התלמיד אמר: "הרב, אני לא רוצה סגולה, אני רוצה בלונדינית..."

בלונדינית עולה לאוטובוס עם תינוק על הידיים. אחרי חמש דקות היא פותחת את החזיה ומנסה להניק את התינוק. כשהוא מסרב היא אומרת לו: "אם לא תאכל, אני אתן לאדון לאכול במקומך". אחרי חמש דקות היא מנסה שוב. כשהתינוק מסרב היא חוזרת: "אם לא תאכל אני אתן לאדון אכול במקומך". בפעם השלישית כשאמרה זאת פנה אליה האיש שישב לידה ואמר: "גברת, את מוכנה להחליט? הייתי צריך לרדת כבר לפני שתי תחנות!!!".

שוטרת בלונדינית עוצרת נהגת בלונדינית ומבקשת רשיון נהיגה. הנהגת נלחצת ושואלת "מה זה רשיון נהיגה?"
עונה השוטרת "זה מרובע קטן ויש בו את התמונה שלך"
הנהגת מוציאה מראה קטנה ונותנת לשוטרת. השוטרת רואה את עצמה ואומרת "את ממש סתומה, היית אומרת לי שאת שוטרת לא הייתי עוצרת אותך..."

טסים במטוס אחד ג\'ורש בוש, בלונדינית, סבא ונכדו. הטייסים אומרים שיש תקלה והמטוס הולך להתרסק וכולם שיקחו מצנח ויצנחו. הנכד אומר: מה עושים? יש רק 3 מצנחים ואנחנו 4 אנשים?? ג\'ורג\' בוש אומר: אני חייב לצנוח יש לי מדינה לנהל, אני חשוב. לוקח מצנח וצונח. הבלונדינית אומרת: אני הבלונדינית הכי חכמה שיש אני חייבת לחיות. לקחה מצנח וקפצה. הנכד אומר לסבא: סבא, מה נעשה? יש רק מצנח אחד ואנחנו 2 אנשים. הסבא אומר לנכדו: אל תדאג בני, הבלונדינית לקחה את השק שינה.

עיוור מגיע בטעות לבר של נשים. הוא שותה ומשתכר וכטוב ליבו בבירה שואל בקול: "מישהו רוצה לשמוע בדיחה על בלונדיניות?".
האישה שישבה לידו אמרה לו בקול רועם: "תשמע, בגלל שאתה עיוור נראה לי שכדאי לעדכן אותך בחמש עובדות:
1. הברמנית בלונדינית.
2. המאבטחת בלונדינית.
3. אני בלונדינית, שוקלת 100 קילו ויש לי חגורה שחורה בקראטה.
4. האישה שיושבת מהצד השני שלך בלונדינית ומתאגרפת מקצועית.
5. לידה יושבת מרימת משקולות בלונדינית.
אתה עדיין רוצה לספר את הבדיחה?".
העיוור חשב לרגע ואמר: "לא, אין לי כוח להסביר אותה חמש פעמים".

בלונדינית אחת יושבת עם חבר שלה באוטו

הוא אומר לה :"תוציאי רגע את הראש מהחלון ותבדקי אם הוינקר עובד"

אז היא מוציאה את הראש ואומרת לו : "עובד...לא עובד.....עובד.....לא

עובד.....עובד....לא עובד..."

בלונדינית אחת עלתה על מטוס בנמל תעופה פרנקפורט בגרמניה, נגשה למחלקה הראשונה והתיישבה על כיסא. ניגשה אליה דיילת לבדוק את כרטיס הטיסה שלה, ואמרה לה: "אני מצטערת, אבל המקום שלך הוא במחלקת התיירות." ענתה לה הבלונדינית: "אני בלונדינית, אינטלגנטית וטסה לישראל. אני לא זזה מכאן." מיהרה הדיילת לקרוא לדייל הראשי. ניגש הדייל לבלונדינית ואמר לה גם הוא שעליה לפנות את מקומה. גם לו ענתה הבלונדינית: "אני בלונדינית, אינטלגנטית וטסה לישראל. אני לא זזה מכאן." פנה הדייל הראשי לקברניט וסיפר לו את המעשה. ניגש הקברניט לבלונדינית, לחש לה משהו באוזן ומיד היא קמה ממקומה ועברה למחלקת התיירות. הדייל נדהם ושאל אותו: "מה אמרת לה לכל הרוחות?" "פשוט מאוד", ענה הקברניט, "אמרתי לה שחמש השורות הראשונות טסות לעירק..."

למה הבלונדינית ביקשה לא לשבת ליד החלון בטיסה? כי הרגע היא צבעה את השער

יום אחד נכנסה למספרה בלונדינית עם אוזניות על הראש, וסרבה להוריד אותן בזמן התספורת. הספר התעצבן אבל "הלקוח תמיד צודק", והוא סיפר אותה עם אוזניות על הראש. למחרת הגיעה בלונדינית שניה למספרה, וגם היא היתה עם אוזניות על הראש, וסרבה להוריד אותן. כשביום השלישי הגיעה שוב בלונדינית עם אוזניות, לא יכל הספר להתאפק, ובאמצע התספורת הוריד לה בכוח את האוזניות. לא עבר הרבה זמן, ולפתע נפלה הבלונדינית מהכיסא כשהיא חסרת רוח חיים. התפלא הספר, ושם את האוזניות על ראשו כדי להבין מה קרה לה. מן האוזניות נשמע קול שאמר כל הזמן בלי להפסיק: "לנשוף... לשאוף... לנשוף... לשאוף..."

כשאמרו לבלונדינית שהיא בהריון היא ענתה בהפתעה: "אתה בטוח שזה ממני?"

איך קוראים לבלונדינית עם שני תאי מוח? אישה בהריון

בלונדינית אחת מטיסה מטוס פייפר
ומדווחת: "אני בעשרת אלפים רגל
עולה לעשרים אלף". כעבור חצי
שעה היא מדווחת: "אני בעשרים
אלף רגל עולה לשלושים אלף רגל".
כעבור חצי שעה רואים את המטוס
צולל ומתרסק. כשהם רצים לכיוון
המטוס הם מגלים להפתעתם שהבלונדה
עדיין חיה. שואלים אותה:
"איך קרה שהמטוס בבת אחת התרסק ככה?"
עונה הבלונדה: "כשעליתי לשלושים אלף
התחיל להיות קר, אז כיביתי את המאוורר".

בלונדינית קובעת אם חברה שלה (לא בלונדינית) בקומה 70 הבלונדנית מגיעה עולה במדרגות מלא קומות ואז החברה שלה שואלת אותה
למה את מתנשפת עלית במדרגות?
והיא עונה שכן למה שואלת חברתה?
בגלל שהיה רשופ על המעלית מיועד ל10 אנשים ולא היה לי כוח להביא עוד 9...

שחורה ובלונדינית הולכת ברחוב. השחורה אומרת לבלונדינית תראי הנה ציפור מתה!!הבלונדינית מסתכלת לשמיים ואומרת איפה איפהה?!?!

שאלה: "מה משותף בין בלונדינית לנסיעה באוטובוס?"תשובה: "כולם עשו אותה, וזהגם לא כזה יקר..."

בחורה שואלת את החברה הבלונדינית שלה: "שמעתי שנהנית אתמול במסיבה?"הבלונדינית משיבה לה: "כן היה פיצוץ! אני הייתי מסמר הערב וכל הפטישים דפקו אותי..."

שאלה: "מה משותף בין רגליים של בלונדינית לדלת אוטומטית?"תשובה: "אתה הולך לכיוון שלהם וזה ישר נפתח..."

עיוור מגיע בטעות לבר של נשים. הוא שותה ומשתכר וכטוב ליבו בבירה שואל בקול: "מישהו רוצה לשמוע בדיחה על בלונדיניות?". האישה שישבה לידו אמרה לו בקול רועם: "תשמע, בגלל שאתה עיוור נראה לי שכדאי לעדכן אותך בחמש עובדות:
1. הברמניתבלונדינית.
2. המאבטחת בלונדינית.
3. אני בלונדינית, שוקלת 100 קילו ויש לי חגורה שחורה בקראטה.
4. האישה שיושבת מהצד השני שלך בלונדינית ומתאגרפת מקצועית.
5. לידה יושבת מרימת משקולות בלונדינית.אתה עדיין רוצה לספר את הבדיחה?".העיוור חשב לרגע ואמר: "לא, אין לי כוח להסביר אותה חמש פעמים".

בלונדינית אחת הולכת לרופא,ואומרת: דוקטור, אני חושבת שיש לי מים בשדיים.רופא: למה את חושבת כך?בלונדינית: כי כל פעם שנוגעים לי בשדיים אני מרטיבה את התחתונים.

מה עושה בלונדינית בחמש יחידות?יורדת לארבע!!!

שאלה: מדוע בלונדיניות עומדות בחורף בפינה?
תשובה: משום שיש שם 90 מעלות...

שאלה: מדוע בלונדינית זורקת שעון מהחלון כשמשעמם לה?
תשובה: היא רוצה לראות איך הזמן טס

בלונדינית נכנסת לפיצריה ומזמינה פיצה משפחתית.
שואל המוכר: "לחלק לשמונה חתיכות?"
עונה הבלונדינית: "תחלק לשבע, שמונה אני לא אגמור..."

יש 6 כבשים בקבוצה.
ביקשו מהבלונדינית לספור את הכבשים באחת מן הקבוצות.
מדוע הבלונדינית ספרה את הכבשים שבקבוצה, והגיע ל-7 כבשים?
משום שהיא ספרה גם את הכלב רועים!

בלונדינית אחת הולכת ברחוב ופתאום היא רואה פינגווין חולה,
היא פוגשת שוטר, השוטר אומר לה: קחי אותו לגן חיות.
יום אחרי, השוטר שוב פוגש אותה עם הפנגוין.
הוא אומר לה: "אמרתי לך לקחת אותו לגן חיות לא!?"
אז היא עונה לו: "כן אתמול לקחתי אותו לגן חיות, היום אני אקח אותו לסרט."

שני שוטרים עומדים במשמרת ומשתעממים.
פתאום עוברת פרארי ובה יושבת בלונדינית.
אחד השוטרים אומר לחברו: "בוא נשגע אותה..."
הוא עוצר את הבלונדינית ומבקש רשיון.
שואלת הבלונדינית מה זה רשיון.
השוטר מבקש ביטוח. שואלת הבלונדינית מה זה ביטוח.
פותח השוטר את רוכסן המכנסיים.
אומרת הבלונדינית: "אוף... עוד פעם בדיקת אלכוהול."

שאלה: למה בלונדינית לא יוצאת להפסקה בעבודה?
תשובה: אין לאף אחד כח להסביר לה אח"כ הכל מחדש.

איש אחד יושב בגינתו וקורא עיתון.. פתאום יוצאת שכנתו הבלונדינית היפה הולכת לתיבת הדואר, פותחת אותה וסוגרת בזעם...
כעבור 5 דקות היא שוב יוצאת פותחת את התיבה סוגרת בזעם ונכנסת הביתה.. כעבור כמה דקות היא שוב יוצאת פותחת את התיבה
ושוב סוגרת בזעם.. השכן שלא מבין מה קורה ניגש אליה ושואל: "קרה משהו"? עונה לו: "בטח שקרה משהו!!! המחשב הדפוק שלי מודיע
כל רגע שיש לי דואר!

שאלה: למה בלונדיניות לא מחליפות תחבושת?
תשובה: כי על האריזה כתוב always

שאלה : איך מטביעים צוללת של בלונדיניות?
תשובה: דופקים בדלת!