|
פה תוכלו לראות דברים מ-צ-ח-י-ק-י-ם!
כמעט כל אחד אוהב פיצה.
אבל אין אחד שלא אוהב לשגע את המוכר P:
1. תוסיף אותיות למילים. למשל: פיצה נהיה פייייצצצצההההההה
2. אחרי ההזמנה תגיד:"מענין מה הכפתור הזה עושה.." ותעשה קולות של אין קליטה.
3. ענה על השאלות שלהם בשאלות.
4. בקש תוספת צ'יפס.
5. בקש את האיש שדיברת איתו בפעם שעברה.
6. שאל כמה דולפינים נהרגו בשביל לייצר את הפיצה הזו.
7. שאל אם הפיצה קבלה את הזריקות שלה.
8. שאל אם יש פיצה אורגנית.
9. ברר אם הם מכירים את המונח "להכות את הפיצה". תאר להם אותו. ואז בקש שזה יעשה לפיצה שלך.
10. שאל אם תקבל גם קופסת פיצה. אחרי שעונים לך בחיוב, שחרר אנחת רווחה.
11. שאל אם אפשר לשים לך צבעי מאכל בגבינה.
12. בקש מהאיש/ה אם הם יכולים לפסל את הפיצה לדיוקן של סלבריטי.
13. אמור להם לא לשים תחבושת על הפיצה הפעם.
14. בקש לראות את התפריט.
15. שאך מה לובש האיש שמקבל את ההזמנה שלך.
16. שאל מה מספר הטלפון שלהם. נתק. התקשר אליהם שוב, ובקש שוב את המספר.
17. צלצל כדי להתלונן על השרות. אחר כך צלצל כדי לומר שהיית שיכור ולא התכוונת.
18. בקש שתי תוספות ואז אמור: "בעצם לא! הם יתחילו להתקוטט!"
19. תרקוד סביב המילה "פיצה" והמנע מלומר אותה. אם הוא/היא אומר אותה, תגיד: "בבקשה אל תזכיר את המילה הזאת".
20. אל תנקוב בשמות התוספות שאתה רוצה. תאיית אותם.
21. קבל סחרחורת באמצע ההזמנה, תתאושש ותגיד: "איפה אני? מי אתה?"
22. תן להם את הכתובת שלך. תגיד: "פשוט תפתיעו אותי" ותנתק.
23. בקש שהפיצה שלך תהיה "מנוערת, לא מעורבבת".
24. אם הוא/היא מציע/ה משהו תכריז בבטחון: "אני לא יתפתה אחרי מילותיך המתחנחנות".
25. באמצע השיחה תתחיל ללחוץ על כפתורים בטלפון. בקש מהאיש שיפסיק לעשות את זה.
26. אם אתה שכן או גר קרוב לפיצרייה בקש שישלחו לך את הפיצה במשאית פיצה.
27. חכה את קולו של האיש.
28. תכין רשימה של פרות טרופיים. הזמן אותם בתור תוספות.
29. דאג שהדבר הראשון שתזמין יהיה פטריות. בסוף השיחה תגיד: "בלי פטריות בבקשה". ונתק.
30. הרחק את השפופרת מהפה שלך עוד ועוד במשך השיחה. כשהשיחה מסתייימת, החזראת השפופרת קרוב אליך וצעק: "להתראות!!!".
31. מלמל "יש פצצה מתחת לכיסא שלך". כשתתבקש לחזור על דבריך אמור: "יש פיצה עם מוצרלה?"
32. הצע לשם את הפיצה עם מטמוניות מהמשחקייה.
33. בקש להגדיל בשקל תשעים.
34. הזמן פיצה בגודל סנטימטר.
35. הזמן פיצה עם אדים.
36. הזמן פיצה עם נמלים.
37. הזמן ביטוח חיים.
38. הזמן את הפיצה והשתמש בשורות מסרטים שונים (לדוגמא: לוק, אני הוא הלקוח שלך, דרת' ווידר)
39. נגן בגיטרה ברקע.
40. נתח בצורה פסיכולוגית את האיש שמקבל את ההזמנה.
41. שים אותם על ממתינה.
42. בקש לשכור את הפיצה.
43. חזור על כל מילה שלישית פעמיים.
44. אמור שלום, תקפא למשל כמה שניות, ואז תתנהג כאילו הם התקשרו אליך.
45. שפוך בפניהם את סיפור חייך ובקש מהם להבין, אם הם אומרים שהם מבינים תצרח: "שקרנים! אני לא מאמין לכם! ותנתק!"
46. התקשר ושאל באיזו פיצה יש את רמת הטסטוסטרון הגבוהה ביותר.
47. הזמן פיצה בבקבוק.
48. שאל אם הפיצה שלהם גורמת לנטיות התאבדות.
49. התחל את השיחה באמירת התאריך היום ותגיד: "זאת יכולה להיות המאה האחרונה שלי".
50. התחל את השיחה ב: "השיחה שלי לפיצרייה, טייק 1, ו.. אקשן!"
51. התחל את השיחה ב: "הייתי רוצה להזמין..." אחרי כמה שניות תן לעצמך כאפה ותגיד: "לא, אני לא רוצה".
52. פרוש בפניהם את ההזמנה שלך ותגיד שזה הכי רחוק שמערכת היחסית הזאת תגיע.
53. גג-ממ-ג-ממ-םם חח-זז-ק.
54. גמגמם באות "פ".
55. תגיד לאיש בטלפון שיגיד למנהל שלו שיגיד למפקח עליו שהוא מפוטר.
56. תגיד לו לבדוק פעמיים שהפיצה אכן מתה. אם תרצו להדר תוכלו לבקש אפילו וידוא הריגה.
57. סיים את השיחה ב: "זכור, השיחה הזאת מעולם לא התקיימה".
58. פרוץ בבכי בכל חצי דקה.
59. כשיתנו לך את החשבון תגיד: "אוווו זה נשמע מסובך.. אני שונא מתמטיקה"
60. חשוב בקול אם כדאי לך למרוט את שערות האף.
* קודם כל - שטוף ידיים.
* לא, אי אפשר לוותר על זה - שטוף ידיים!
* אני לא אוותר לך - תשטוף את הידיים!!!
* אוקיי, עכשיו גש למקרר ותוציא 5 ביצים.
* קח את ארבעת הביצים ששרדו את ההוצאה מהמקרר, ושבור אותן לתוך קערה.
* תרים את הקערה מהרצפה ותנקה את הביצים שנשפכו. להבא, שים לב שאתה לא תפיל עם היד כלום.
* תוציא עוד 5 ביצים, ואת הארבע שנשארו תשבור לתוך קערה. תזכור - בזהירות.
* תוציא מהארון כוס קמח וחצי כוס סוכר.
* תסגור את ארון כלי הניקוי, ותפתח את ארון המטבח.
* זה מלח - תחזיר אותו לארון ותוציא את הסוכר.
* תשתדל לשפוך את הסוכר לתוך הכוס. עכשיו תנקה את כל הסוכר ששפכת.
* קח מיקסר ותערבב את הבצק שנוצר עד שהוא יסמיך.
* תנקה את הקירות, התקרה והרצפה שהתמלאו בבצק שערבבת.
* לא, זה גם לא מספיק, הכלב מלקק את הלכלוך - קח סמרטוט ותנקה הכל.
* בפעם הבאה תנסה להפעיל מיקסר בעדינות. זה לא רובה אוויר. כן, מחזיקים את המכסה למעלה.
* למילוי של העוגה - קח 10 תפוחים, חתוך אותם וקלף.
* שים פלסטר על הפצעים מהסכין. תזכור - לא רוצחים את התפוחים, חותכים אותם.
* הכנס את התפוחים לבצק והכנס לתנור לחצי שעה.
* אם העוגה עדיין לא מוכנה - זה כי שכחת להדליק את התנור. הדלק אותו וחכה חצי שעה.
* עברה חצי שעה - תפסיק לראות את המשחק כדורגל הוא יחכה הוצא את העוגה מהתנור.
* ברצינות עכשיו - תפסיק לראות את המשחק ותוציא את העוגה.
* תוציא את העוגה עכשיו!
* יופי, גאון - היא כבר שרופה. גש למאפיה הקרובה לביתך וקנה עוגת תפוחים.
* חזור הביתה ואכול את העוגה בהנאה.
* תפתח את הנילון לפני שאתה אוכל, אדיוט!
| 
