בוחן בבחינה פסיכומטרית רואה שהבלונדינית שיושבת בשורה ראשונה זורקת מטבע כדי להחליט איזה תשובה לסמן.
אחרי חצי שעה שהיא כבר סימנה את כל התשובות היא ממשיכה להפתעתו לזרוק את המטבע.
הוא ניגש אליה ושואל: "עד עכשיו הבנתי, בחרת את התשובה שתסמני לפי המטבע , אבל מה את עושה עכשיו?"
עונה הבלונדינית: "יה טמבל, אני בודקת את התשובות"

בלונדינית אחת הולכת על שפת הנהר.
פתאום היא רואה בצד השני בלונדינית אחרת.
היא צועקת אליה: "אחותי, איך מגיעים לצד השני?"
אז השניה עונה לה: "מטומטמת, את כבר בצד השני"

מה זה ארוך, קשה ודופק בלונדיניות?
מבחן בגרות!

שחרחורת, ג'ינג'ית ובלונדינית מתקבלות לעבודה חדשה.
כעבור כמה ימים הן שמות לב שהבוסית שלהן חוזרת מוקדם מדי הביתה. יום אחד אמרה השחרחורת: "זה לא פייר, ממחר בואו גם אנחנו נבריז מוקדם".
למחרת, כ-5 דקות לאחר שהלכה הבוסית, הלכה השחרחורת למספרה, הג'ינג'ית לקניון והבלונדינית הביתה.
כשהגיע הבלונדה הביתה, ראתה את בעלה בוגד בה עם הבוסית שלה, וברחה משם מהר.
למחרת, אחרי שהבוסית הלכה אמרה הג'ינג'ית: "בואו נבריז שוב ,זה הלך מצוין".
"מה פתאום?!", אמרה הבלונדינית, "אתמול הבוסית כמעט תפסה אותי מבריזה!"

מה עושה בלונדינית שרואה תמרור עצור?
- נותנת לו כיף...

בלונדינית צובעת את השיער לשחור, ויוצאת לבדוק אם זה עובד.
היא נוסעת עד שהיא רואה בחור עם עדר כבשים, היא עוצרת את האוטו ושואלת אותו: "אם אני אגיד לך כמה כבשים יש לך, אתה תיתן לי אחת?", הבחור עונה לה: "בסדר". היא חושבת דקה ואומרת: "32", הבחור עונה: "כל הכבוד, קחי אחת". הבלונדינית מאושרת ולוקחת אחת. אז הבחור אומר לה: "אם אני אומר לך מה הצבע הטבעי של השיער שלך, את תחזירי לי את הכלב?.."

בלונדינית נכנסת לספריה, ושואלת את הספרנית בקול רם: "סליחה, אפשר לקבל בבקשה צ'יפס וקולה?"
- עונה לה הספרנית בחיבה: "סליחה גבירתי, אבל פה זה ספרייה".
עונה הבלונדינית (הפעם בלחש): "אהה...סליחה...אפשר לקבל בבקשה צ'יפס וקולה?"

אומרים לבלונדינית:
"תראי, הנה ציפור מתה!"
אז הלונדינית מרימה את הראש לשמיים, ושואלת:
"איפה??? איפה???"

דנה הבלונדינית קמה בבוקר יום אחד והחליטה שהיא רוצה לרכב על סוס לראשונה בחייה. הלכה והלכה עד שהגיעה למקום בו היה סוס יפהפה. היא עלתה על הסוס והוא החל לדהור. דנה נפלה מהסוס ובקושי הצליחה להחזיק במושכות. הראש שלה נחבט ברצפה ודנה בקושי הצליחה להמשיך. היא החלה לצעוק:"הצילו,הצילו. שמישהו יבוא לעזור לי!"
היא המשיכה לצעוק, כשהיא מגבירה את הקול שלה עד כדי צווחות, עד שהגיע השומר של הקניון וניתק את הסוס מהחשמל

שלוש בנות שחורה ,ג'ינג'ית ובלונדינית פוגשות מכשפה עם מראה, המכשפה אומרת להם שזו מראת קסמים שאם אומרים בה אמת מקבלים כסף וזהב ויהלומים , אבל אם משקרים נעלמים.
שלושת הבנות התקרבו אל המראה אחת אחת:
השחורה אמרה: אני חושבת שאני הכי יפה בעולם, ונעלמה.
הג'ינג'ית אמרה: אני חושבת שאני הכי מצחיקה בעולם, ונעלמה.
הבלונדינית אמרה: אני חושבת... ונעלמה.

ארנב שחור וארנבת בלונדינית מתאהבים והם מחליטים להתחתן. לאחר כמה זמן הם מחליטים להביא ילדים אז הם הביאו ארנבון. הארנבון יוצא שחור עם אוזן בלונדינית. לאחר 8 שנים מתים ההורים הארנבון הקטן נזכר שיש לו עוד משפחה יש לו את המשפחה של האמא ויש לו משפחה של האבא. אז הוא הולך למשפחה של אבא אומר להם:"אני יכול לגור איתכם?" עונים לו:"לא! יש לך אוזן בלודינית" הולך למשפחה של האמא שואל:"אני יכול לגור איתכם?" עונים לו:"לא! כולך שחור ורק האוזן שלך בלונדינית"אז האנבון מחליט ללכת למסילת רכבת ולהוריד את האוזן הבלונדית כד ללכת למשפחה של האבא הוא שוכב על המסילה...פתאום באה רכבת מורידה לו את כל הראש!
מסקנה...? אל תאבד ת'ראש בגלל חתיכה בלונדינית!!!

בלונדינית אחת וחבר שלה נוסעים ללונה פארק. האישה אומרת:"אני רוצה לעלות לגלגל ענק". אז החבר אומר: "לא,יש לך חצאית ויראו לך את התחתונים". האיש הולך להביא גרעינים וכשהוא חוזר הוא רואה הרבה גברים מסביבה, אז הוא אומר לה:"אמרתי לך לא לעלות." והיא אומרת:"אל תדאג התחתונים ביד שלי"

בלונדינית נוסעת ברכב שלה ועוקפת רכב אחר במקום אסור.
הנהג של הרכב מסמן לה לעצור בצד וכך היא עושה. הוא מסמן לה עיגול ואומר לה:"אל תצאי מהעיגול". הוא לוקח פטיש ושובר לה את גג המכונית, הבלונדינית צוחקת.שוב לוקח פטיש ושובר לה את החלונות, שוב צחקה.
אחר-כך לקח אולר ומוציא את האוויר מהגלגלים. והבלונדינית מיתפקעת מצחוק.מתעצבן האיש ושואל אותה:"למה את צוחקת? הרגע הרסתי לך את המכונית" ענתה לו הבלונדינית:"כל פעם שהסתובבת יצאתי קצת מהעיגול".

שאלה: למה הקבר של בלונדיניות משולש?
תשובה: כי הן לא מצליחות לסגור את הרגליים!

קיבלו בלונדינית לעבודה בעירייה: צביעת השוליים שבכביש. אמרו לבלונדינית שכל יום היא צריכה לצבוע לא פחות מ-3 ק"מ. ביום הראשון צבעה-6 ק"מ, ביום השני-3 ק"מ וביום השלישי בקושי אחד.
שאלו אותה: "מה קרה לך? איך יכול להיות שלא צבעת אפילו חצי ק"מ היום?" הסבירה הבלונדינית: "טוב מה אתם רוצים, כל יום אני יותר רחוקה מהדלי"

שאלה: איפה לבלונדינית יש שיער שחור?
תשובה: בין השיניים.

בלונדינית הולכת לגניקולוג לבדיקה וזה מודיע לה שהיא בהריון. שואלת הבלונדינית: "דוקטור, אתה בטוח שזה ממני?"

מה אומרת רגל ימין של בלונדינית לרגלה השמאלית?
שום דבר, הן מעולם לא נפגשו !

מה אומרת רגל ימין של בלונדינית לרגלה השמאלית?
שום דבר, הן מעולם לא נפגשו !

שלוש בלונדיניות הולכות על פסי רכבת.

האחת אומרת: "איזה מעקה נמוך!"

השניה מוסיפה: "גם המדרגות קטנות."

השלישית אומרת: "הנה באה המעלית..."

בלונדינית אחת החליטה ללכת לקזינו להמר. כשהיא הגיע לקזינו המכונה הראשונה שהיא ראתה הייתה מכונת משקאות. היא מכניסה מטבע ויוצאת פחית, מכניסה עוד מטבע ויוצאת עוד פחית. לאחר זמן קצר התור מאחוריה מתחיל לגדול והאנשים הצמאים אומרים לה: "נו, את לא היחידה כאן, גם אנחנו רוצים". הבלונדינית משיבה להם בכעס: "לכו מפה, דווקא עכשיו כשהתחלתי להרוויח, החלטתם להפריע לי פתאום..."

בלונדינית אחת התקבלה לעבוד בחברה הבונה כבישים. היא קיבלה משימה לצבוע פס באמצע הכביש. בשעה הראשונה היא צבעה 100 מטר. בשעה השניה היא צבעה 50 מטר נוספים. בשעה השלישית היא צבעה עוד 20 מטר. מנהל העבודה ניגש אליה ושאל אותה: "למה ככל שהזמן עובר את צובעת פחות ופחות?". הבלונדינית הסבירה לו: "כי כמה שאני מתקדמת יותר, ככה לוקח לי יותר זמן לחזור לדלי..."

אינדיאני אחד עלה לאוטובוס, הנהג אמר לו: "לשלם בבקשה." האינדיאני:" אינדיאני לא משלם." הנהג: "אינדיאני משלם." האינדיאני: "אינדיאני לא משלם." ככה עברו שעתיים, עד שהגיע הכרטיסן. הכרטיסן: "מה קורה כאן?" הנהג: "המניאק הזה לא רוצה לשלם לי." האינדיאני: "אינדיאני לא משלם." הכרטיסן: "אינדיאני משלם." הנהג: "אינדיאני משלם." ככה חלפו להן עוד שעתיים, עד שהגיע השוטר. השוטר: "מה קורה כאן?" הנהג: "המניאק הזה לא רוצה לשלם לי." האינדיאני: "אינדיאני לא משלם." הכרטיסן: "אינדיאני משלם." הנהג: "אינדיאני משלם." השוטר: "אינדיאני משלם." ככה היה עד שהגיעו לבית המשפט. השופט: "מה קרה כאן?" הנהג: "המניאק הזה לא רוצה לשלם לי." האינדיאני: "אינדיאני לא משלם." הכרטיסן: "אינדיאני משלם." השוטר: "אינדיאני משלם." השופט: "ולמה אינדיאני לא משלם?" אינדיאני: "לאינדיאני יש חופשי חודשי!"

אחפש אותך עד שאמצא... ואז אגרור אותך למיטה... אחמם אותך עד שתלהט... ותזיע... ארעיד אותך עד שכל גופך ירטוט... תתחיל להזות ולדמיין דברים... אגרום לך ליבב ולנהום... רקותיך יהלמו במהירות... עד שראשך יתפוצץ... ואז, כשאגמור, אעזוב אותך לטובת מישהו אחר... עד שניפגש בעוד כמה חודשים... שלך... השפעת...

אישה היא כמו מפת העולם: עד גיל 17 היא כמו אסיה - לא מפותחת וקשה לכבוש אותה. מגיל 17 עד גיל 25 היא כמו אפריקה - חמה ולוהטת. מגיל 25 עד גיל 35 היא כמו אמריקה - כולם מנסים להיכנס. מגיל 35 עד גיל 45 היא כמו אירופה - הרוסה אך עדיין יש מקומות יפים. מגיל 45 עד סוף ימיה היא כמו אוסטרליה - כולם יודעים שהיא שם אך לאף אחד לא אכפת.

כסף יכול: לקנות לך וילה, אבל לא בית חם. לקנות לך שעון יוקרתי, אבל לא זמן. לקנות לך אינציקלופדיה, אבל לא ידע. לקנות לך תרופה, אבל לא בריאות. כסף זה לא הכל... הוא יכול לגרום הרבה סבל וכאב. כחבר אני רוצה לחסוך מכם סבל וכאב, אז... אנא העבירו לי את כספכם, ואני אסבול בשבילכם. תשתדלו שיהיה במזומן...

אל תקנו מחשב.  אם כבר קניתם מחשב אל תדליקו אותו.  אם כבר הדלקתם אותו - אל תתחברו לאינטרנט. אם כבר התחברתם לאינטרנט - אל תפעילו את תוכנת הדואר האלקטרוני.  אם כבר הפעלתם את תוכנת הדואר האלקטרוני - אל תפתחו מסרים עם קבצים מצורפים.  אם כבר פתחתם מסרים עם קבצים מצורפים - קנו מחשב חדש.

בלונדינית ועורך דין יושבים זה ליד זו בטיסה מת"א לניו-יורק. עורך הדין שואל את הבלונדינית אם היא רוצה לשחק משחק מהנה. היא, שהייתה עייפה מאוד ורק רצתה לנמנם מעט, סירבה בנימוס ונרדמה. עורך הדין מתעקש ואומר שחוקי המשחק הם כאלו: הוא שואל אותה שאלה ואם היא לא יודעת היא משלמת לו 5 ש"ח ולהיפך. שוב, מסרבת הבלונדינית בנימוס וחוזרת לישון. עורך הדין, כעת עצבני מעט, מעיר אותה ואומר: "יודעת מה, אם את טועה את משלמת לי 5 ש"ח ואם אני טועה אני משלם לך 500 ש"ח. הבלונדינית הבינה כי אם היא לא תסכים, לישון לא תוכל. היא מסכימה והמשחק מתחיל. "מה המרחק בין כדור הארץ לירח?" הוא שואל. הבלונדינית מכניסה יד לארנק ונותנת לו 5 ש"ח. "טוב, עכשיו תורך!" מצווה העו"ד. שואלת הבלונדה: "מה עולה במעלה הגבעה עם שלוש רגליים ויורד עם ארבע?" העו"ד שלא יודע, מוציא את המחשב הנייד שלו ומתחיל לחפש במאגרי מידע שונים, ללא הצלחה. מתחבר למודם הסלולרי שלו ומתחיל לחקור באינטרנט, בקבוצות דיון, באנציקלופדיות ואפילו שולח אימייל לכל חבריו ומכריו, אך ללא הועיל. אחרי שעה הוא מעיר את הבלונדינית נותן לה 500 ש"ח. היא אומרת תודה וחוזרת לישון. עצבני, מעיר אותה העו"ד ושואל: "נו, מה התשובה???" שולחת הבלונדה יד לארנק ונותנת לו 5 ש"ח. ומי אמר שבלונדיניות טיפשות?????

בלודינית מאזור ירושלים שומעת רדיו. היא מקשיבה לרדיו ת"א ומחליטה להתקשר לרדיו. השדרן שואל אותה: "מאיפה את?" והיא עונה: "מירושלים." השדרן אומר: "אז איך את קולטת את רדיו ת"א?"  עונה הבלונדינית: "קניתי את הרדיו בת"א."

שאלה: מה הראשי תיבות של אס אם אס? תשובה: סקעת, מויאל, סעמק איך קוראים לשלישית?

איש אחד הולך ליד נהר ושומע צעקה מהמים. הוא מסתובב ומבחין בגבר שטובע וצועק: "הצילו!!! אני לא יודע לשחות..." עונה לו האיש: "גם אני לא יודע לשחות ולא עושה מזה כזה סיפור!!!" איש אחד הולך ברחוב עם פינגוין. ניגש אליו שוטר ושואל: "מה אתה עושה עם הפינגווין הזה?" עונה האיש: "זה בסדר... אני לוקח אותו לגן החיות." למחרת רואה השוטר את האיש צועד ברחוב עם הפינגווין. שואל אותו השוטר: "לא אמרת שאתה לוקח אותו לגן החיות?" עונה האיש: "כן... אתמול לקחתי אותו לגן החיות... היום אני לוקח אותו לסרט." שלוש נשים מגיעות לגן עדן ופוגשות מלאך. שואל המלאך את הראשונה: "בגדת בבעלך במציאות?" עונה לו האישה: "לא!" שואל אותה המלאך: "בגדת בבעלך במחשבה?" עונה לו האישה: "כמובן שלא!" אומר המלאך: "טוב, קחי מפתח זהב." שואל המלאך את האישה השנייה: "בגדת בבעלך במציאות?" עונה לו האישה: "כמובן שלא!" שואל המלאך: "בגדת בבעלך במחשבה?" עונה לו האישה: "כן, קצת, לפעמים." אומר המלאך: "קחי מפתח כסף." שואל המלאך את האישה השלישית: "בגדת בבעלך במציאות?" עונה לו האישה: "כן, כמובן." שואל המלאך: "בגדת בבעלך במחשבה?" עונה האישה: "כמובן, איזו שאלה." אומר המלאך: "טוב, קחי מפתח לחדר שלי." שאלה: איך כורדי טומן מוקש? תשובה: חופר בור, מניח את המוקש, מניח חול ומהדק את החול עם הרגל... שאלה: מה אמר בן קניבל לאמו לאחר שאכלו ליצן לארוחת צהריים? תשובה: "נכון שיש לזה טעם מצחיק???" מפקח אחד ניכנס לכיתה רועשת מאד. מרוב כעס הוא הוציא נער אחד שהיה גבוה יותר מכולם והרעיש יותר מכולם והעמידו ליד חדר המורים. לאחר רבע שעה נכנס לחדר המורים נער מהוסס ושאל: "אפשר לקבל את המורה שלנו בחזרה?" שאלה: מה הקשר בין החמאס לקרטה? תשובה: בשניהם קודם מתאמנים ואח"כ מקבלים את החגורות... דתי אחד קיבל את האוטו הכי חדשני בתחום המדע. שכשאומרים לו ברוך השם הוא נוסע וכשאומרים לו בעזרת השם הוא עוצר. יום אחד הוא נוסע ופתאום האותו מתחיל להאיץ מהר יותר ומהר יותר עד שהגיע ל300 קמ"ש אז הדתי אומר לו בעזרת השם והאותו עצר בידיו על קצה הצוק אז הדתי מתנשף ואומר הו ברוך השם עני מרוד, מטופל באישה וילדים רעבים, נכנס אצל עשיר אחד לבקש ממנו גמילות חסד. דחהו העשיר בלא כלום. פנה העני לצאת, כשהוא מברך את העשיר: "ישימך האלוקים כאברהם יצחק ויעקב". "היתכן?" השתומם העשיר. "אני סרבתי לך הלואה, ואתה מברך אותי כך?" הסביר העני: "שתהיה נע ונד כמו אברהם, שתכהינה עיניך כיצחק, ותהיה צולע על ירכך כיעקב..." משוגע אומר לחברו בא לך לשחק כדורגל? רק יש לנו בעיה קטנה אין לנו מגרש כדור וצופים. אל תדאג עונה המשוגע אני אהיה ה 22 שחקנים והשופט ואתה תהיה 12 אלף אוהדים. טוב הם מתחילים לשחק ופתאום זורק המשוגע בקבוק על השופט אז המשוגע אומר לו : למה זרקת עלי את הבקבוק? עונה לו המשוגע השני: מה אתה רוצה ממני! יש פה עוד 12 אלף צופים!! שאלה: מה מיוחד בספר תורה של פרסים? תשובה: לא מופיעה שם פרשת תרומה... איש אחד יושב בפארק ומשחק שחמט עם הכלב שלו. קהל מתחיל להתקבץ סביבם ולצפות במשחק. לפתע מעיר אחד הצופים: "איזה כלב חכם יש לך!" "מה חכם?" שואל האיש, "הפסיד לי ארבע פעמים!" בעל פולני קובר את אישתו וחוזר הביתה ממורמר. לפני שהוא נכנס לבניין, צונח עליו מגהץ.  מסתכל הפולני על השמיים ושואל: "זושקה... כבר הגעת לשמיים?" בעל פולני קובר את אישתו וחוזר הביתה ממורמר. לפני שהוא נכנס לבניין, צונח עליו מגהץ.  מסתכל הפולני על השמיים ושואל: "זושקה... כבר הגעת לשמיים?" בעל חוזר הביתה באמצע הלילה. אישתו מתעוררת ושואלת אותו מה השעה. הבעל עונה שאחת בלילה. פתאום, מצלצל שעון הקוקיה ארבע פעמים.  אומרת האישה: "הבנתי... אתה לא צריך לחזור על זה ארבע פעמים!" שיכור הולך ברחוב ופוגש שוטר. השיכור: "היכן המדרכה ממול?" השוטר: "המדרכה ממול זה שם..."  השיכור: "מה פתאום, הייתי שם... אמרו לי שזה פה!" בלונדינית ערומה נכנסת למונית של נהג פרסי. הם נוסעים וכל הזמן הנהג מסתכל אחורה. הבלונדינית מתעצבנת ושואלת: "על מה אתה מסתכל?"  הנהג הפרסי עונה: "אני מנסה להבין מאיפה תוציאי את הכסף." לזוג נשוי יש תינוק בן שנה. באחת הפעמים שהם צריכים לחתל את התינוק, מבקשת האישה מהבעל לבצע את המשימה. הבעל מציין שאין לו כוח וכי יחתל בפעם הבאה. הפעם הבאה מגיעה, והאישה מבקשת שוב מהבעל לחתל את התינוק. אומר הבעל: "יקירה... כשאמרתי בפעם הבאה התכוונתי לתינוק הבא... לא לחיתול הבא..." לאחר שעת עבודה אמר השרברב לבעלת הבית: "מגיע לי מאה שקל." "מאה שקל?!" נזעקה עקרת הבית, "אפילו בעלי הרופא אינו גובה תשלום מנופח שכזה עבור שעת עבודה".  "כן", ענה השרברב, "גם אני קיבלתי פחות כשעסקתי ברפואה". צב נכנס לתחנת משטרה ומתלונן: "הלכתי ברחוב ופתאום חבורה של שבלולים קפצה עליי ושדדה אותי!" שואל השוטר: "אתה יכול לתת לי פרטים מזהים של השבלולים?" "לא!", עונה הצב, "לא ראיתי, הכל קרה כל-כך מהר!"