כמו כל דבר בחיים, גם נשיקה צרפתית מוצלחת היא עניין של ידע ותרגול. אם אתם לא בטוחים, שאתם "נשקנים טובים",הנה כמה טיפים שיעזרו לכם וגם 10 כללים בסיסים שיהפכו אותם לנשקנים מצויינים !

 

 

אז..... בהצלחה!

והנה 10 טיפים לנשיקה מוצלחת : 

 

1) דבר ראשון- הגיינה!
ודאו, שלא נודף מפיכם ריח רע, לפני שאתם מתקרבים לפה של מישהו אחר. אם אתם מחפשים את הפה של בן/ת-הזוג והוא/היא "בורח/ת" מהשפתיים שלכם ומתמקד/ת במקומות אחרים בגופכם, זה יכול להיות רמז רב ערך... אם אתם חושדים, אבל לא בטוחים, אפשר פשוט לשאול. בכל מקרה, מומלץ לצחצח שיניים ולהיעזר בתרסיס-פה, אם מסתמנת איזו נשיקה צרפתית באופק. לריענון אינסטנט, כדאי להחזיק בתיק חבילה של מסטיקים או סוכריות בטעם מנטה.
( * אוי, אתה רוצה נשיקה? - חבל שלא ידעתי קודם, הייתי מצחצחת שיניים בבוקר...)




2) הכן/י שפתיך לנשיקה
כדי שהשפתיים יהיו רכות ונעימות למגע, העבירו עליהן את הלשון לפני הנשיקה, רק לצורח לחלוח בסיסי. המנעו מהרטבת השפתיים בהרבה רוק. מלבד מקרים יוצאי-דופן, רוב האנשים מעדיפים, שהצרפתית לא תהייה רירית מדיי.
לנשים, שמשתמשות בשפתון - כדאי לא לחדש אותו בדיוק לפני הנשיקה, כדי שבן-הזוג יטעם את השפתיים שלכן ולא מוצר קוסמטי. גם על ליפ-גלוס מומלץ לוותר.
( * תגידי, כל הגועל הזה שבלעתי עכשיו, זה כאילו שתיתי ליפ גלוס לא?)

3) עבודה בעיניים
תביטו היישר זה לתוך עיניו/ה של זה, כשאתם מתקדמים לקראת הנשיקה, שניה לפני שהשפתיים נצמדות, עצמו עיניים. כשחוסמים את אחד החושים, האחרים מתחדדים. ניטרול הגירוי החזותי יאפשר לכם להתרכז יותר בטעם, בעוצמת המגע, בריחות ובגניחות הקלות של שניכם.
( *עיניים ירוקות, עיניים חומות, עיניים כחולות, מה זה משנה?! הרי גם ככה מתנשקים בעיניים עצומות)

4) לפתוח פה גדול
(כן, אבל רק אצל רופא שיניים).
סוף-סוף הגענו לדבר עצמו: הצמדת פה אל פה. אל תתנשקו בשפתיים סגורות, זה ישדר לבן/ת-הזוג, שאתם ממש לא בקטע. אבל, אנא, המנעו מהטעות הנפוצה ואל תפערו את לועכם, כאילו אתם נמצאים אצל רופא שיניים. כך עושים זאת נכון: פותחים את השפתיים, אבל רק קצת, מחזיקים את השפתיים פתוחות כדי סדק צר, בזמן שבן/ת-הזוג טועם אתכם בלשון במין משחק מתגרה ומעורר ציפייה. רק בהמשך, כשהעניינים יתלהטו ממש, תוכלו לעבור לנשיקה סוערת בפה פתוח.
( * טוב זה לא כל כך מחמיא לי שאתה חושב שאני הרופא שיניים שלך, אמאלה! אני כמעט נשאבת בפנימה!)

5) רחמנות עם הלשון! ( * קראתם נכון, רחמנות ולא חרמנות עם הלשון)
בנשיקה צרפתית, עיקר העבודה נעשית עם השפתיים ולא על-ידי הלשון. מעטים מחבבים לשון רטובה, שנתחבת עמוק לתוך פיהם( * מה אתה רוצה, לנשק אותי או לחנוק אותי למוות?), או ליקוקים נוטפי רוק על השפתיים ובחלל הפה. אם לא קוראים לכם רקסי, ואתם לא מגזע לברדור או גולדן-רטריוור, הימנעו מפעילות כזאת.
וכך תעשו את זה, כמו שצריך: שרבבו מעט את השפתיים החוצה, כדי שבן/ת-הזוג לא ירגיש/תרגיש את השיניים שלכם. כשהפיות נצמדים, הפעילו את שרירי השפתיים בתנועות קלות של נשיקה (כי זה מה שאתם עושים בעצם - כלומר, מתנשקים, לא?), במקביל לתנועות של בן/ת-הזוג. הלשון שלכם צריכה לעבור רק מעט את קו השפתיים שלכם, כדי לטעום את השפתיים והלשון של בן/ת-זוגכם. (כאילו שיו, לשון לשון אבל היא לא צריכה להידחף לי לגרון, אלא אם כן אתה רוצה שאני יקיא בתוך הפה שלך סבבה:)

6) התאמנו, התאמנו, התאמנו! כמו בכל דבר אחר, גם גם באמנות הנשיקה, הדרך הטובה ביותר להפוך למומחים היא להתאמן. מומלץ לתרגל את הטכניקה שלכם על היד שלכם (מצמידים את האגודל לאצבע ומתאמנים עליהם) - כך תוכלו לדעת מה בן/ת-הזוג מרגיש/ה, כשאתם מנשקים אותו/ה. אז תדעו גם אם הנשיקות שלכם רטובות מדיי, אם שרירי השפתיים שלכם לא עובדים חזק מספיק (כששרירי השפתיים רפויים, מרגישים בזמן הנשיקה את השיניים - וזה לא כיף), וכמה לחץ כדאי להפעיל עם הלשון. זכרו: אם זה מרגיש נעים על היד שלכם, זה ירגיש נעים גם על השפתיים של בן/ת-הזוג (ולהפך).
( * בואי יד, רוצה נשיקה? מוווווווווואה זה גם כיף חיחיח)

7) אל תשכחו לנשום
רבים נוטים לעצור נשימתם בזמן הנשיקה. זאת כמובן טעות. קודם-כל, כי אם לא תנשמו תמותו ( * לא נכון, רק תחנקו); אבל במישור המיידי יותר - עצירת הנשימה תגרום לנשיקה להיות קצרה יחסית. גם אל תנשמו דרך הפה, אתם לא עושים לפרטנר/ית שלכם הנשמה מפה לפה ( וזה לא נעים להרגיש, כאילו עושים לכם הנשמה מפה לפה). הפתרון: לנשום דרך האף ( * אל תשכחו לקנח קודם, שלא יצאו לכם ציפצופים מהאף - יש כאלה!) ורצוי בעדינות, כדי שהנשימה תלטף בחושניות את לחיו/ה של בן/ת-הזוג ולא תכה בו, כמו סופת הוריקן. אם אתם חשים צורך לגנוח ולהיאנח בלהט התשוקה, הרחיקו מעט שפתיכם משפתי בן/ת-הזוג ושחררו אנקה רכה סמוך לפיו/ה. (מהאף , כן?)

8) תבלעו את הרוק
והכוונה כמובן לרוק שלכם - כדי שלא תציפו בו את הפרטנר/ית. אם אתם לא יודעים לבלוע את הרוק תוך כדי הנשיקה, מפסיקים לרגע, מתרחקים, בולעים רוק, נושמים וחוזרים להצמיד שפתיים. ( * רק אל תעשו לי מקלחות)

9) היאבקות לשונות
כשהנשיקה תופסת תאוצה, אפשר להתיר קצת ( * אבל רק קצת) את רסן הלשון. גם עכשיו אסור לתקוע אותה לתוך השקדים של בן/ת-הזוג, במקום זה מומלץ לתרגל "היאבקות לשונות". כאשר הנשיקה ממש לוהטת, הדרך לשדר לפרטנר/ית שלכם, שהוא/היא מגרה אתכם בטירוף, היא "להיאבק" עם לשונכם בלשון שלו/ה. אתם יכולים להתחיל בנעיצות קצרות של לשונכם לתוך פיו/ה (לא עמוק מדיי! - סכנת חנק!), ועל-ידי כך לגרות אותו/ה להגיב בלשון שלו/ה. כאשר גם הלשון שלו/ה נכנסת למשחק, התחילו את ההיאבקות. מכירים "היאבקות אגודלים"? זה די דומה, רק הרבה יותר מהנה!

10) אלתרו!
ואחרי הכל, אין כמו ספונטניות. אם הפנמתם את הכללים והתאמנתם על היד שלכם ( * והצלחתם לא לחנוק אותה וגם לא לעשות לה מקלחת של רוק), הגיע הזמן להשתחרר ולהסחף בכיף... אתם יכולים לעשות הכל ומה שבא לכם.!