צחוקים
1. שם הבדיחה: ביישן שאלה: מה אמר הרמזור למכונית? תשובה: אל תסתכלי עליי, אני מחליף צבעים!
2. שם הבדיחה: יציאת מצרים שאלה: מה אמר משה לפרעה ביציאת מצרים? תשובה: רוצה מכות??
3. שם הבדיחה: לעוף הילד אומר לילדה: "תפסיקי להיות בעננים ותעופי מפה כבר!" ענתה לו הילדה: "אבל אני לא יודעת לעוף.."
4. שם הבדיחה: ילדי הבלונדינית שאלה: למה בלונדינית מולידה רק 3 ילדים? תשובה: כי היא שמעה שכל ילד רביעי הוא סיני!
4. מערכה ראשונה:ננס נכנס בלי הזמנה ליומולדת מערכה שנייה ננס נכנס בלי הזמנה למסיבת סיום מערכה שלישית ננס נכנס בלי כרטיס לרכבת מה שם ההצגה?תשובה:ננס מתגנב חח
5.שאלה: מי נכנס וישר מתחילים למחוא לו כפיים? תשובה: יתוש!
6.איש אחד הולך על חוף הים ומפזר אבקה. שוטר עובר לידו ושואל: למה אתה מפזר אבקה? האיש עונה: "זו אבקה נגד פילים". השוטר אומר: "אבל אין כאן פילים!" הוא עונה: "אתה רואה? זה עובד".
7.איש אחד הלך ברחוב מישהו שאל אותו גבר מה השעה?אז הוא ענה לו אני לא גבר אני ברוז 8.
רב אחד עצר נרקומן ושאל איפה זה הדואר. הנרקומן הסביר לו והתכוון ללכת. הרב החליט להחזיר לו חסד ואמר: "בני היקר, עזוב אותך מהסמים, בוא ואקח אותך לעולם התורה. אני אראה לך את התענוג האמיתי בדת שייקח אותך לשמיים!" הנרקומן: "אתה תיקח אותי לשמיים? אתה לא יודע איפה זה הדואר!"
9.
(-: אומלל אחד התחתן עם אלמנה פולניה, ואחרי כמה זמן נמאס לו ממנה, והוא אומר לה שהוא רוצה לסיים את הקשר. היא אומרת לו "מאמאלה, קיבלת אותי אלמנה, תחזיר אותי אלמנה" (-: פולניה אחת מבקרת יום יום את בעלה הגוסס. לאחר מספר שבועות ניגש אליה הרופא ואומר לה "אני מצטער, אבל לבעלך נותרו עוד מספר ימים לחיות". משיבה לו הפולניה: "חיכיתי כל כך הרבה זמן, אני יכולה לחכות עוד כמה ימים" (-: בעלה של פולניה שוכב גוסס ברגעיו האחרונים ומריח את השטרודל שהיא מכינה. "תני לי לטעום בפעם האחרונה את השטרודל הנפלא שאת מכינה" הוא מבקש, והיא עונה "השתגעת? זה בשביל השבעה..." (-: ג'ניה ובז'ז'ניה נסעו בכביש ולפניהם נסעה משאית עליה היה כתוב "מטען חורג". "מה זה חורג?" שאלה ג'ניה את חברתה. "זה פשוט", אמרה בז'ז'ניה, "אם זה נופל עליך זה חורג אותך"...
8.שחורה ובלונדינית הולכת ברחוב. השחורה אומרת לבלונדינית תראי הנה ציפור מתה!! הבלונדינית מסתכלת לשמיים ואומרת איפה איפהה?!?!
9.שאלה: מה ההבדל בין הכנסת לקונדום?
תשובה: בקונדום נכנס רק שמוק אחד...
10.
אישה אחת הלכה לצער בעלי חיים לאמץ תוכי. אין בעיות, אומר לה העובד, בדיוק הביאו לנו תוכי לאימוץ, אבל הבית הקודם שלו היה בית זונות. בסדר, חושבת לה האישה, מה כבר יכול להשתבש. היא מביאה אותו לביתה, והתוכי מתעורר ושואג בקול רם: "איזה יופי, בית זונות חדש". הוא ממשיך לבחון את הסביבה החדשה שלו ונתקל באישה שזה עתה הביאה אותו: "איזה יופי, בית זונות חדש, מאדם חדשה" למשמע ההמולה הגיעו שתי בנותיה של האישה, ראה אותם התוכי ואמר: "איזה יופי, בית זונות חדש, מאדם חדשה, זונות חדשות". בדיוק אז הגיע בעלה של האישה, ראה אותו התוכי ואמר: "איזה יופי, בית זונות חדש, מאדם חדשה, זונות חדשות... אבל אותם קליינטים."11.
איש אחד הולך לגמר גביע העולם בכדורגל. הוא מגיע למשחק ומתיישב במקומו. לאחר כמה דקות, טופח לו על השכם האיש שיושב מאחוריו ושואל: "המקום שלידך פנוי?" "כן, המקום פנוי לגמרי", עונה האיש. "מי זה יכול להיות האדם שיש לו מקום לגמר גביע העולם בכדורגל ולא מגיע למשחק?" שואל האיש מאחור. "במקרה זו אשתי, אבל היא נפטרה". עונה האיש, אף פעם לא פספסנו משחק גמר מאז שהתחתנו. אני משתתף בצערך, עונה האדם שמאחור... האם לא יכולת למצוא חבר, שכן או קרוב משפחה שיבוא איתך למשחק במקום אשתך?" 12.ביישן
שאלה: מה אמר הרמזור למכונית?תשובה: אל תסתכלי עלי.. אני מחליף צבעים!!
13.
זאב הולך ביער ורואה עיניים גדולות בשיחים. שואל "עגל זה אתה?" עונה לו הארנב: "לא זה ארנב" שואל הזאב: "אז למה יש לך עיניים גדולות כאלה?" הארנב: "כי אני מחרבן!"
14/
שאלה: מה התמונה הכי יקרה וקשה להשגה בעולם?
תשובה: מורה מחייכת
15.דני: אמא נכון אמרת שאם אקבל 100 בחשבון תתני לי 100 ש"ח
אמא: כן חמודי
דני: אז תביאי לי חמישים
16.מורה: עליכם ללמוד אנגלית. חצי מהעולם יודע את השפה הזאת.
תלמיד חכמולוג: נוו... וזה לא מספיק
17.מורה אחד מבקש מתלמידו לכתוב חיבור בנושא עצלנות.
התלמיד חוזר לאחר 5 דקות למורה עם דף ריק ואומר לו "זה נקרא עצלנות"
18) "כל הכבוד" אומר אב לבתו. "היום דיברת רק שעה בטלפון!". "נכון אבא! זה היה טעות במספר".
19) "המורה" שאל תלמיד עולה חדש. "את מרשה לי ללכת לאיבוד?" "למה שתלך לאיבוד?" התפלאה המורה. ''ובכן'' הסביר התלמיד "החבר'ה אמרו שהכדור שלי הלך לאיבוד. אני רוצה להביא אותו משם".
20) המורה ביקשה מתלמידיה לספר על מעללי הגבורה של הוריהם במלחמות. קם אחד התלמידים וסיפר: לאבא שלי היתה מלחמה נגד חברת חשמל". "ומי ניצח בסוף?" צחקה המורה. "אף אחד" ענה התלמיד. הם יצאו תיקו. הם לא נותנים לנו חשמל, ואבא שלי לא נותן להם כסף".
21)המורה אומרת לתלמיד בכיתה:"דקלם בבקשה את קינת דוד". שואל התלמיד :כמה כינים יש לו?". אומרת המורה אתה מתכוון כמה מילים יש בקינה........אמ.....31", עונה המורה. מתחיל התלמיד לשיר :"כינה לי, כינה לי, כינה לי חביבה"......
22)ילד: "אבא,תן לי שקל". אבא:"בחור גדול כמוך רוצה שקל מאבא שלו?" ילד:טוב,אתה צודק, תן לי עשרים".
23)המורה:"מה אמר הפח לאשפה?" תלמידה:"לכלכת".
24)פעם אחת היה 2 פינגווינים אחד הלך ימינה ואחד אהב תותים
25.בבצפר אחד היו 2 מורות מחליפות לחשבון .המורה לחשבון של כיתה ה'1 לא היגיעה
אז היה הודעה בחדר מורים המורה המחליפה לחשבון צריכה ללכת לכיתה ה'1
26.היה בבצפר אחד היה 2 ילדים בשמם רני בזנטי הם היו מאוד שונים אחד חנון ואחד קול
המנהלת קראה לדני בזנטי ו2 הגיעו...
סירטונים מצחיקים
משוך בשערה
משוך את החתול המסכן לכל מקום
http://home.wanadoo.nl/annekebroenink/maukie2.swf
מה קרה לדורי?
סירטונים מצחיקים:
שיר מצחיק
בחורה פלצנית
ב-4 בבוקר לא נירדמת
רק עלייך כל הזמן חושבת
אחרי הפאדיחה שלי אתמול אני לא מבינה איך חשבת שאני גדולה...
אבל אחרי שהחזרתי לך צעקת עלי מה עשיתי לך????
מה רק לך מותר להפליץ?...שאני תכף לא אזרוק עלייך עציץ
ואיך היה הגרפס שעשיתי נכון פצצתי???
אני יכולה להגיד לך דבר אחד בשבילי אתה יחיד ומיוחד
אפילו שאתה חושב שאני מגעילה אני רק רוצה להגיד לך מילה
לא,לא מילה =משפט :הדין שלך כתוב ונחרץ
את הפלוצים שלי תסבול לעולם אתה תשמע אותם כל פעם...
אפילו כשאני לא יהיה הם יצלצלו לך באוזניים גם כשאתה תוריד את המים..
רק שתדע לך שאני אוהבת אותך ואני תמיד אהיה איתך ואפילו קניתי לך מתנה עציץ עכשיו בבקשה אפשר להפליץ???????
תמונות מצחיקות:
האופנה החדשה !!
האסלפנוע
איזה שיזוף יראבקקקקקקקקקק
חחחחחחחח
כןןן המפקד!!
אמממממממממממ
ZZZZZ...
פייייי איזה קצר הוא חחחחחחח
=שלא נדע עוד צער=
חחחחחחחחחח מגניייבבבבבבבבבבבבבב
מזהההההההההההה??!!
חחחחחחח נגב גנבות-חדש!!
מאווד בריא זנב של חתול!!
סירטון מצחיק!!
כנסו לקישור הבא:
"חתונה של שיכורים"
מצחיייק ביוותתר!!
תגובות גלגלו למטה
|