|
621:
איך קוראים למי שמתחתן עם פולניה?
שאהיד
622:
למה אישה פולניה קמה כל בוקר בשעה 5:30 ומכינה קפה לבעלה?
כדי שכשהוא יקום בשעה 8:00 הקפה יהיה קר.
623:
מה ההבדל בין פולניה ותולעת?
התולעת אוכלת אותך רק אחרי שאתה מת
634:
איך קוראים לנערה יפה בפולין?
תיירת
*****
635:
פולני אחד מביא הביתה שלוש בחורות ואומר לאימו: "אמא, אחת מהבחורות האלו היא הכלה שלי לעתיד! נראה אם תנחשי מי זו".
אמו הפולניה פותחת זוג עיניים מסתכלת על כל אחת ובוחנת אותן אחת אחת.
לאחר כמה דקות ניגש הבן ושואל: "נו, את יודעת?".
אומרת האם: "כן, זו הבחורה האמצעית".
אומר לה הבן: "כל הכבוד! איך ידעת?".
עונה האם: "מהרגע הראשון לא סבלתי אותה".
****
636:
איש אחד בא לחבר הפולני שלו ושואל אותו: "שמעת על ההמצאה החדשה?".
מתעניין הפולני: "איזו המצאה?".
עונה החבר: "קוביית קרח עם חור".
צוחק הפולני ואומר: "מה בדיוק חדש כאן? אני נשוי לדבר כזה כבר שלושים שנה".
*****
637:
אישה אחת רצה לתחנת המשטרה וצועקת: "נאנסתי על ידי פולני!!!".
שואל אותו השוטר: "איך את יודעת שהוא היה פולני?".
"הייתי צריכה להסביר לו מה לעשות".
*****
638:
שתי אימהות יהודיות נפגשות בבית הכנסת. "מה שלומך?" שואלת האחת. "עכשיו יותר טוב", עונה השנייה, "היו צרות ועכשיו קצת נחת". "מה פירוש צרות?", שואלת החברה. "גיליתי שהבן שלי הומו", מסבירה האמא. "אז איפה הנחת?", שואלת הראשונה. "הוא התחיל לצאת עם דוקטור", מחייכת השנייה.
*****
639:
פולניה אומרת לבעלה: "זושה, אתה יודע, צריך לשים וילונות בחדר השינה". "למה שואל הבעל?". "אתמול", עונה אשתו, "התפשטתי, והשכן ממול ראה לי את הציצים". "הוא ראה לך את הציצים?", שואל הבעל. "כן", עונה האשה. "אז הוא כבר ישים וילון לבד".
*****
640:
פולניה אחת הולכת לרופא ואומרת לו: "דוקטור, בורח לי סידן מהגוף". הדוקטור: "טוב, אני יכול להבין אותו!".
*****
641:
"אמא, הכרתי בחורה מקסימה", אומר הבן של הפולניה.
"יופי", עונה אמא.
"הייתי רוצה שתכירי אותה", אומר הבן.
"אין בעיה - תביא אותה"
"אמא", אומר הבן בזהירות, "אנחנו עומדים להתחתן".
"אין בעיה", אומרת האמא, "תביא אותה הביתה, כדי שנכיר אותה".
"את בטוחה?".
"כן, בוודאי. אני אחכה לכם במטבח, עם הראש בתוך התנור".
*****
642:
פולניה אחות פוגשת את חברתה במסדרון של בית החולים ושואלת: "אמרת לאביגדור שיש לו שבועיים לחיות?".
"כן!".
"חבל,, אני רציתי להגיד לו את זה".
*****
643:
פולניה אומרת לבעלה: "זהו אני נוסעת לאמריקה".
"למה?", שואל הבעל.
"כי שמעתי שמקבלים שם 200 דולר על זיון".
הבעל מתחיל לצחוק צחוק פרוע.
"למה אתה צוחק ולאדק?".
"נראה אותך חיה מ-600 דולר בשנה!".
*****
644:
פולניה אומרת לבעלה: "אני רוצה לעשות בנג'י". "בשום פנים ואופן לא!", עונה בעלה. שואלת הפולניה : "למה לא?". עונה הבעל: "נראה לך? עד שסוף סוף אני אראה אותך נופלת מגובה 50 מטר, את גם תחזרי?!".
645:
השגריר של ערב הסעודית באו"ם סיים לשאת את נאומו, יצא ללובי ונתקל בידידו האמריקני. הם לוחצים ידיים והסעודי אומר: "אתה יודע, אני חייב לשאול אותך שאלה אחת לגבי אמריקה".
"בוודאי, הוד מעלתך", עונה לו האמריקני, "אענה לך על כל דבר שאוכל".
לוחש הסעודי: "בני צופה בתכנית 'מסע בן כוכבים'. הוא רואה שיש שם רוסים, יש שם ספרדים, יש שחורים ויש מלוכסני עיניים מהמזרח, והוא לא מבין למה אין שם אף ערבי".
מתכופף האמריקני לעברו ואומר לו: "זה בגלל שהתכנית הזאת מתרחשת בעתיד".
*****
646:
ניו-יורק בעתיד, שנת 2032. אב ובנו הולכים ברחובות מנהטן, כשלפתע האב נעצר, לוקח נשימה ארוכה ואומר לבנו: "לחשוב שבדיוק במקום הזה עמדו מגדלי התאומים...".
הבן מסתכל על אביו ושואל: "אבא, מה זה מגדלי התאומים?".
עונה לו האב: "מגדלי התאומים היו שני מגדלים ענקיים, עם המון משרדים בתוכם, שהיו הלב של ארצות הברית. אבל לפני כ-30 שנה מספר ערבים השמידו את הבניינים".
הילד חושב לרגע ואז שואל את אביו: "אבא, מה זה ערבים?".
*****
647:
סגנו של סדאם, טארק עזיז, מכנס את 400 הכפילים של סדאם ואומר להם: "יש לי 2 בשורות עבורכם - אחת טובה והאחת רעה. הטובה היא ששליטנו האהוב עדיין חי והוא רק נפצע. הבשורה הרעה היא שנאלצנו לקטוע לו יד".
******
648:
וושינגטון אמצע הלילה, הטלפון של בוש מצלצל. מהעבר השני סדאם: "וואלה יא בוש, אל תשאל איזה חלום היה לי".
בוש עונה לסדאם: "אני מקווה מאוד שזה משהו מספיק טוב בשביל זה שהערת אותי באמצע הלילה!!".
סדאם: "וואלה יא בוש, היה לי חלום, ובחלום אני רואה את ניו יורק סיטי יפה מתמיד, עם מגדלי התאומים בנויים מחדש, כשהם אפילו גבוהים ממקודם. ועל כל גג של כל בניין יש שלט גדול ויפה".
שואל אותו בוש: "ומה כתוב בשלט?".
עונה סדאם: "כתוב שאללה הוא אלוהים, ואין אלוהים מלבד אללה".
אז בוש אומר לסדאם: "אתה יודע סדאם, אני שמח שהתקשרת, כי גם לי היה חלום, ובחלום אני רואה את בגדד יפהפייה, יפה יותר מלפני ההפצצות במלחמה. וגם שם על כל גג של כל בנין יש שלט גדול ויפה".
שואל אותו סדאם: "ומה, יא בוש, מה כתוב בשלט???".
עונה לו בוש: "אין לי מושג, אני לא מבין עברית".
*****
649:
איש אחד נכנס לבר, ושואל את הברמן: "זה לא בוש ופאוול שיושבים שם?".
הברמן אומר: "כן, בכבודם ובעצמם".
האיש ניגש אל שניהם ואומר: "זה כבוד גדול לפגוש אתכם. תגידו, על מה אתם מדברים, אם אפשר לשאול?".
בוש אומר: "אנחנו מתכננים את מלחמת העולם השלישית."
האיש בתמיהה: "באמת?! ומה עומד לקרות בה?".
בוש אומר: "ובכן, אנחנו הולכים להרוג 140 מיליון עיראקים, ובלונדינית עם שדיים גדולים".
האיש שואל בתמיהה גוברת והולכת: "בלונדינית עם שדיים גדולים? למה להרוג אותה?".
בוש פונה לפאוול, טופח לו על הכתף, ואומר: "אתה רואה, אמרתי לך שלאף אחד לא יהיה איכפת מה-140 מיליון עיראקים!".
*****
650:
הרשות הפלסטינית הוציאה את הבול הראשון שלה, שעליו התמונה של ערפאת. לאחר זמן מה דיווחה הרשות, כי יש בעיה עם הבול והוא כל הזמן נופל מהמעטפות. ערפאת פנה לאבו עלא שיבדוק את העניין לעומקו.
אחרי יומיים חזר אבו עלא ואמר ערפאת: "ראיס, מצאתי את הבעיה! האנשים יורקים על הצד הלא נכון של הבול!!".
*****
651:
"כשהתגייסתי, הייתי נורא מורעל", כך מספר ג'מיל מיריחו, "אבל נפלתי בסוציומטרי-מנהיגות. אז תקעו אותי בג'יהאד האיסלאמי, עם קצת חבר'ה מהמסגדי-הסדר של עזה. הרגשתי שאני לא משתלב והשתחררתי אצל קב"ן".
מה אמרת לו?
"שאני לא רוצה להתאבד".
****
652:
יהודי אחד נסע ברכבת התחתית בלונדון וקרא עיתון בערבית. חבר שלו, שבמקרה נסע באותה הרכבת, ראה אותו, התעצבן ואמר לו: "משה, השתגעת?!? מה אתה קורא עיתון של ערבים?".
השיב לו משה: "פעם הייתי קורא עיתונים של יהודים, ומה גיליתי? שהיהודים נרדפים, שישראל תחת התקפות טרור, שהיהודים נעלמים בעקבות התבוללות ונישואי תערובת, שיהודים חיים בעוני... אז החלפתי לעיתון של ערבים! ואתה יודע מה גיליתי? שכל הבנקים הם בבעלות של יהודים, שהיהודים שולטים על התקשורת, שכל היהודים הם עשירים וחזקים ושהיהודים שולטים על העולם. עכשיו החדשות הרבה יותר טובות!!!".
653:
איך מוצאים פולנייה באיצטדיון מלא. משחררים נשר הוא כבר ימצא את הנבלה. (שלח: רפי)
*****
654:
ילד אחד משחק בים, ובאותו הזמן הסבתא הפולניה שלו עומדת על החוף, משכשכת את כפות רגליה במים ומסתכלת עליו בהנאה. פתאום מגיע גל גדול ומעלים את הנכד. הפולניה מרימה ידיים לשמיים ושואלת: "אלוהים, איך יכולת לעשות לי את זה? לא הייתי אמא וסבתא נפלאה? לא תרמתי לבני ברית? לא תרמתי להדסה? לא הקפדתי להדליק נרות כל יום שישי? לא שמרתי אמונים לעם ישראל? לא הבאתי לך מספיק גאווה?...".
יוצאת בת קול מהשמיים: "בסדר,בסדר". שתי דקות אח"כ בא עוד גל גדול ומחזיר את הנכד, כאילו כלום לא קרה. "את מרוצה?", שואלת בת הקול, והפולניה עונה: "רגע, היה לו כובע". (שלח: אורי כץ)
*****
655:
מה אומרת פולניה לבעלה על הבוקר? אתה תעשה לי נס ואני כבר אעשה לך שחור.
*****
656:
פולניה רוכבת על אופניים. שואלת אותה חמותה: "לאן את נוסעת?" עונה לה: "לבית קברות". שואלת חמותה: "ומי יחזיר את האופניים?" (שלחה: איה)
*****
657:
מה עושה פולניה כשהיא קמה עם מצב רוח טוב? יושבת ומחכה שיעבור לה. (שלח: אני)
*****
658:
מה אומרת לעצמה פולניה כשהיא קמה בבוקר ומסתכלת במראה שבאמבטיה? מגיע לו. (שלח: אייל)
*****
659:
פולניה אחת מבקרת יום יום את בעלה הגוסס. לאחר מספר שבועות ניגש אליה הרופא ואומר לה: "אני מצטער, אבל לבעלך נותרו עוד מספר ימים לחיות". משיבה לו הפולניה: "חיכיתי כל כך הרבה זמן, אני יכולה לחכות עוד כמה ימים". (שלח: אורי כץ)
*****
660:
פולניה ובעלה בסכסוכים ומריבות החליטו להיות ברוגז. כעבור יומיים של חוסר תקשורת קיבל הבעל צו מילואים והתגייס. כשיצא מן הבית אפילו לא נפרד מאשתו.
עברו 15 ימי מילואים, ובשעה 1:00 בלילה שב הבעל לביתו, עדיין עם מועקה על שיצא מבלי להיפרד מאשתו, והחליט להפתיע אותה, התפשט ומבלי להדליק את האור נכנס למיטה והחליט שהלילה הוא מזיין את אשתו כפיצוי להתנהגותו. הוא גישש באפלה, הרים לה את הכותונת והיא לא מתנגדת, מלטף לה את השדיים, והיא לא מתנגדת, תוקע אותה, גומר ונכנס להתקלח. לפני שהוא חוזר למיטה מחליט הבעל לשתות כוס קפה והנה אשתו במטבח.
"היי, מה את עושה פה?", הוא אומר.
והיא עונה: "יא חרא, אתה לא יודע שכשאתה במילואים אני מביאה את אמא שלי?".
הבעל הבין, כי תקע את חמתו הפולניה, רץ לחדר השינה, מדליק את האור ואומר: "יא בהמה, את לא מתביישת? אני מזיין אותך במחשבה שאת אשתי ואת לא אומרת מילה?".
עונה לו חמתו: "20 שנה אנחנו לא מדברים, אז עכשיו אני אדבר אתך?"
661:
דברים שלימדה אותי אמא שלי:
על סדרי עדיפויות - "תעשה מה שאתה רוצה, אני כבר אנוח בקבר"
על הגיון - "בגלל שאני אמרתי ככה, זה למה!".
על איך להעריך עבודה עשויה היטב – "אם אתם הולכים להרוג אחד את השני, תעשו את זה בחוץ, בגלל שאני כרגע ניקיתי פה בפנים".
על דת – "כדאי שתתפלל שהכתם הזה ייצא מהשטיח".
על נסיעה בזמן – "אם לא תיקח את העניינים בידיים, אני אעיף אותך לאמצע שבוע הבא".
על ראיית הנולד – "שיהיו לך תמיד תחתונים נקיים, שאם תהיה לך תאונה".
על אירוניה – "תצחק, תצחק, אני כבר אתן לך סיבה לבכות".
על אוסמוזה – "סגור את הפה ותאכל".
על לוליינות – "תראה איזה לכלוך יש מאחורי הצוואר שלך".
על כוח סבל – "אתה תשב פה עד שייגמר כל התרד בצלחת".
על מזג האוויר – "כאילו טורנדו עבר בחדר שלך".
על השפעה קולקטיבית – "אם כולם היו קופצים מהגג, גם אתה היית קופץ מהגג?"
על צביעות – "אמרתי לך מיליון פעם, תפסיק להגזים!"
על מעגל החיים – "אני נתתי לך חיים, ואני יכולה גם לקחת אותם ממך".
על שינויים בהתנהגות – "תספיק להתנהג כמו אבא שלך".
על קנאה – "יש מיליונים ילדים עם פחות מזל ממך, שהיו מתים שיהיו להם הורים כמונו".
662:
גאווה :
למה גרוזינית תולה שני בלוקים מעל המיטה? תמונות של הילדים.
663:
מורשת :
למה ילדים גרוזינים מגדלים שפם? כדי להיות דומים לאמא.
664:
בטטות :
מה זה תפוח אדמה גרוזיני? קיווי.
665:
משיכה :
איך מוציאים גרוזיני מהאמבטיה? מזרימים לתוכה מים.
666:
דאגה :
גרוזיני נופל מקומה השישים של מגדל גבוה. כשהוא מגיע לקומה העשרים רואה אותו חבר וצועק לו: "ביז'ו, מה העניינים?" עונה לו הגרוזיני: "בינתיים הכל בסדר".
667:
ריב:
על מה בעל ואישה גרוזינים רבים כל בוקר? על מכונת הגילוח.
668:
משאלת מוות
איך גרוזיני מתאבד? מכניס את האף לבית השחי.
איך אשכנזי מתאבד? מספר את זה לגרוזיני.
669:
פינוק :
איך גרוזיני מפנק את אישתו? מסרק לה את הגב.
670:
משקל:
כמה שוקל גרוזיני אחרי המקלחת? פחות עשרה קילו.
671:
תוספות :
מה ההבדל בין פיצה לבין גרוזינית? פיצה יש גם בלי פטריות.
672:
בועות
למה כשגרוזיני שוטף ידיים הוא שוטף רק את קצות האצבעות? כי את השאר הוא חופף.
673:
סיבה :
למה לטמגוצ'י פרסי אין כפתורים? כי בין כה וכה הוא לא יאכיל אותו.
674:
דקורציה :
למה בחדר של פרסי יש שטיח מקיר לקיר? כדי שאם ייפול למישהו מטבע - הוא לא ישמע.
675:
חיסכון :
למה דלת המקרר של הפרסי שקופה? כדי שיידע בוודאות שהאור בפנים כבה.
676:
ייחוד :
מה מיוחד במצית פרסי? כשלוחצים עליו יוצאת אצבע ומראה למי יש גפרורים.
677:
מתכונים:
למה פרסי לא מטגן דג בשמן? כי הדג עלול לשתות אותו.
678:
איך פרסי אוכל תרנגולת? קודם את הכנפיים שלא תעוף, ובסוף את הישבן, אולי עד אז היא תטיל ביצה.
679:
היסטוריה :
איך חפרו את תעלת סואץ? פעם עבר שם פרסי ואיבד מטבע.
מי מילא את התעלה במים? הפרסי לא מצא את המטבע והתחיל לבכות.
680:
דאגה :
יום לפני הגיוס לצבא הזמין האב הפרסי את בנו לאבטיח. אחרי שהשתחרר הבן מהצבא ביקש מאביו שיקנה לו קולה. ענה האב: "קולה אחרי אבטיח? לא בריא".
681:
פתולוגיה :
שני פרסים התערבו פעם על שקל מי יצלול יותר זמן. שניהם טבעו.
682:
פוזה :
למה פרסי נוסע בקיץ עם חלונות סגורים? שיחשבו שיש לו מזגן.
|
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.GIF)
.jpg)
