244:     מה דומה בכלבים וגברים שהם קטנים ? שהכלבים רודפים אחרי מכוניות שהם לא יכולים לנהוג בהן, והגברים רודפים אחרי נשים שהם לא מתכונים להישאר איתם.

245:     איזה אחד במסעדה מתלונן ותעצבן ומקים מהומה, בסוף מגיע מנהל המסעדה למקום והאורח אומר לו שיש לו זבוב מת במרק, אז המנהל אמר לו : נו אבל אין לך מה לדאוג, אני ריססתי שם בחדר האוכל עם קוטל חרקים !

246:     חתן וכלה נושאים לירח דבש במכונית החתונה שלהם, מגיעים לבית המלון, וכשהם נכנסים בדלת עוברת לידו בחורה יפה אומרת לו : מה עניינים מותק ? קורצת לו, וממשיכה ללכת, אשתו הטרייה מתעצבנת ומקנאת ואומרת לו : מי הבחורה הזאת, מאיפה אתה מכיר אותה בכלל ? אז בעלה אמר לה : תעשי לי טובה עם השאלות שלך, מספיק יהיה לי קשה להסביר לה מחר מי את היית..

247:     רועי מדבר עם אברהם ושואל אותו : תגיד אתה עדיין עם חברה שלך יפית ? אז אברהם עונה לו : לא, אנחנו לא חברים כבר 3 חודשים, אז רועי אומר לו : וואי איזה מזל, לא היה לי נעים להגיד לך, אבל היא הייתה מזה שמנה ומכוערת, מזל שעזבת אותה ! אז אברהם אמר לו : בכלל לא עזבתי אותה, אנחנו התחתנו !

248:     שני פרסים מדברים בניהם ואחד מכם עצוב ואומר : וואי וואי וואי, אוי, וואיי וואיי וואיי, אומר לו החבר, למה אתה כל כך עצוב אומר לו הפרסי השני : קניתי לבן שלי זוג נעליים חדשות, אמרתי לו שיעלה רק 2 מדרגות בכל פעם וככה הוא לא ישתמש בהם מהר וייקח הרבה זמן עד שהם יהרסו לו, אז החבר שלו אומר : נו ומה קרה ? אז הפרסי הראשון אומר לו : האידיוט עלה במקום שתיים שלוש בבת אחת וקרע את המכנסיים !

249:     איש אחד בא לחנות ומבקש מהמוכר סיגריה, המוכר נותן לו סיגריה בודדת ואומר לו 2 שקלים, הבחור לוקח ומדליק אותה, המוכר פונה אליו ואומר לו : אדוני אסור לעשן בתוך החנות ! אז הקונה אומר : אבל פה קניתי את הסיגריה, אז המוכר אומר לו : אז אנחנו מוכרים פה גם נייר טואלט, אז האיש אמר : מצוין, אין בעיה..

250:     מורה לתנך מספרת לתלמידים שלה את הסיפור על יונה הנביא ועל זה שהלוויתן בלע אותו, והיא אומרת להם בסוף הסיפור, מדהים הסיפור הזה, מישהו כאן מסכים איתי ? אז יורם קם ואמר : היה יותר מגניב אם יונה הנביא היה בולע את הלוויתן ולא להיפך !

251:     היפיפייה הנרדמת, סופרמן ופינוקיו עולים לשמיים, המלאך גבריאל נותן לכל אחד מהם אפשרות להיכנס אליו בתורו ולדבר איתו ולשאול אותו שאלה אחת שהוא חייב לענות עליה, נכנס בפנים סופרמן, יוצא ואומר לשניהם : יש ! אני הייתי הכי חזק בכל העולם ! נכנסת היפיפייה הנרדמת ויוצאת ואומרת : איזה כיף אני הייתי הכי יפה בעולם, נכנס פינוקיו בפנים, ויוצא עצבני : מי זה הביבי הזה ?

252:     ביל גייטס דג דגים באגם שלו, לפתע הוא תופס דג קטן, הוא מוציא אותו ורואה שזה דג זהב, ביל חושב לעצמו, נו מה אני יעשה עם דג כזה קטן וזורק אותו למים, פתאום דג הזהב יוצא ואומר לו : מה אין אפילו משאלות ? אז ביל חושב רגע ואומר לדג : טוב נו, מה אתה רוצה ?

253:     מורה לפיזיקה שהרבה לצחוק על התלמידים שלו, שואל יום אחד את יוסי : אם הייתה לך האפשרות לבחור בין מוח להרבה כסף, מה היית בוחר ? אז יוסי ענה לו : המורה זאת שאלה פשוטה, בוודאי שהייתי בוחר תכסף, אז המורה אומר לו : ידידי היקר, אני במקומך הייתי בוחר במוח ! ענה לו יוסי : תשמע, כל אחד ומה שהוא צריך..

254:     מורה אחת נמצאת בכיתה רועשת, היא מתעצבנת ומרביצה צעקה : אני לא יודעת למה אבל אני מרגישה כמו שוטר ! אז אחד התלמידים אמר לה : המורה אני יודע למה, זה בגלל שיש לך שפם !

255:     בחור אחד התחיל לסבול מכל מיני תופעות לוואי מוזרות, כל מיני התנפחויות בגוף ושינויים מפחידים, הוא הלך לבית החולים לרופא מומחה, ועשו עליו בדיקות מקיפות, לקחו לו דם ואמרו לו שיתקשרו אליו עם התשובה יומיים אחרי זה, עוברים יומיים והאיש מאוד סובל, הטלפון מצלצל והוא עונה, הרופא אומר לו : יש לי בשבילך חדשות רעות וחדשות טובות, אז האיש אומר לו : תעשה לי טובה ספר לי רק את החדשות הטובות, אז הרופא אומר לו : יש מחלה חדשה וקראו אותה על שמך !

256:     שואלים תלמידים בבית ספר, מי הם מוצרט ובטהובן, אז כולם מצביעים, המורה שמחה ומצביעה על אחד מהם והוא עונה לה : הם אילו שייצרו את המנגינות בשביל הסלולארי !

257:     איזה אחד בא לחבר שלו, בעקבות עליית מחירי הדלק שכל הזמן מזנקים, ושואל אותו : אצלי עם האוטו שלי אני מוציא המון כסף כל חודש רק על הדלק, איך אתה נהנה מהאופנוע שלך ? אז החבר שלו ענה לו : כמעט שלא יוצא לי ליהנות ממנו, בגלל שכל הזמן אחד מאיתנו בתיקון.

258:     איזה אחד הלך בטיילת בתל אביב וראה בחורה מאוד יפה ונדלק עליה, הוא חשב וחשב מה לעשות, הוא עבר מולה עם חבר שלו והיא לא שמה לב אליו, אז הוא ניגש אליה ושאל, את מאמינה במבט ראשון, או שאני צריך להמשיך לעבור פה מולך ?

259:     כשהטלפונים הסלולים רק יצאו לשוק בעל של אישה קנה לך מכשיר כזה, יום למחרת היא הלכה מהבית והוא צלצל אליה מהעבודה, אז היא עונה והוא שואל אותה, נו איך המכשיר החדש, אז היא עונה לו : בסדר גמור, אבל איך ידעת שאני במכולת ?

260:     שוטר אחד עוצר נהג שלא עצר בתמרור עצור, ניגש לנהג ושואל אותו : מה לא ראית את התמרור, למה לא עצרת ? אז הנהג אמר לו : את התמרור ראיתי, הבעיה שאותך לא ראיתי !

261:     מטופל מגיע לפגישה אצל פסיכולוג והפסיכולוג שואל אותו במה העניין והמטופל ענה לו : אני כל הזמן אדיש בזמן האחרון, אני רוצה משהו שיגרום לי לזרימת דם רצינית, משהו שיכניס בי קצת רוח קרבית ! אז הפסיכולוג אומר לו : חכה שתראה את החשבון.

262:     ראש משפחה עני יצא מביתו בגלל צעקות אשתו וילדיו לאוכל, הוא טייל לו ברחבי היער במטרה למצוא משהו לאכול, לפתע הוא רואה מישהו שרוכב על סוס ונעמד לפניו, ראש המשפחה העני שואל אותו : מי אתה ? עונה לו האדון על הסוס : אני רובין הוד, אני לוקח כסף מהעשירים ומחלק לעניים, ומפיל מידיו שק של מטבעות זהב, ראש המשפחה ראה את השק נמלאו עיניו בדמעות אושר ושימחה והתחיל לצעוק : אני עשיר ! אני עשיר ! אז רובין הוד שלף את חרבו הצמיד לגרונו של האיש ואמר לו : תן תכסף !

263:     באמצע טיסה הטייסים עלו לרמקולים והודיעו, בשל תקלה באחד ממיכלי הדלק לא יישאר לנו דלק לגמור את הטיסה ולנחות בשלום, לכן אנחנו מציעים לכולם לשאת תפילה יחדיו למען כולנו.. אחת הנשים שהייתה במטוס קמה ואמרה : אני לא יכולה למות סתם ככה, אני אף פעם לא ידעתי גבר, שאחד הגברים פה יקום ויגרום לי להרגיש אישה ! אז אחד הגברים ניגש אליה הוריד לעצמו את המכנסיים ואת התחתונים וזרק לה על הפרצוף את התחתונים ואמר : לכי תנקי..

264:     שני אסירים נכנסים לאותו תא בכלא, יושב אחד מהם מדוכא בצד ונזהר להתקרב לשני כי השמועות אומרות שההוא מצורע, לאחר כמה ימים לפתע נופלת למצורע רגל, הוא תופס את הרגל מייד ומשליך דרך הסורגים מהחלון ואז נופלת עוד רגל והוא זורק גם אותה מהחלון ואחרי זה גם יד אחת והוא זורק מהחלון, רואה את זה האסיר השני ושואל את המצורע : תגיד אתה מתכנן פה בריחה ?

265:     אם משה היה מתעצבן על פרעה במצרים העתיקה, הוא רק היה צריך לשאול אותו אם הוא רוצה מכות ופרעה מיד היה נרגע..

266:     שלוש נשים מדברות בניהן באסיפת הורים בבית ספר יסודי, אחת אומרת שהיא רוצה שהילד שלך יגדל ויהיה מנהל בנק, השנייה אומרת שהיא רוצה שהבן שלה יהיה רופא מנתח ידוע, והשלישית אומרת שהיא רוצה שהבן שלה יהיה שופט כדורגל.. שואלות אותה שתי הנשים האחרות : למה את רוצה שהוא יהיה שופט כדורגל ? אז האמא שלו עונה : כי ככה כל שבת קהל שלם ירצה לזיין את האמא שלו.

267:     אם רואים שלט מודבק על גב של אופנוען באמצע נסיעה, מה בר יכול להיות כתוב עליו ? אם אתם קוראים שלט זה, סימן שהחברה נפלה !

268:     שני שיכורים מתווכחים בניהם, אחד מרוקאי נשוי למרוקאית והשני פרסי נשוי לפרסייה, שניהם שיכורים, אומר הפרסי למרוקאי אם אתה חוזרת שתוי כמו שאתה לבית שלך אשתך מכסחת לך את הצורה, עונה לו המרוקאי : לא נכון, הדבר הראשון שהיא תגיד לי זה מותק ! התווכחו ובסוף החליטו ללכת לבית שלו ביחד, איך שהם מגיעים פותחת האישה את הדלת ורואה את בעלה שיכור וצועקת : מותק עוד פעם אחת אתה שותה אני קוברת אותך בגינה !

269:     בחור צעיר אחד יושב בספסל ציבורי וקורא מגזין על אגרוף, מבוגר אחד שעובר במקום מתיישב לידו ורואה שהבחור הצעיר נראה מתאמן, הוא אומר לבחור הצעיר : אתה יודע, אפשר לעשות הרבה מאוד כסף מאגרוף, הצעיר מתלהב ושואל אותו : איך אתה יודע ? אז המבוגר עונה לו אני רופא שיניים !

270:     לאחר שעה של תיקון סתימה בבית של הלקוח האינסטלאטור מבקש מהאישה תשלום של 400$ האישה בהלם אומרת לו : אדוני, בעלי שהינו רופא מנתח אינו מרוויח סכום כזה בשעה, אז האינסטלאטור ענה לה : גם אני קיבלתי סכר יותר נמוך כשעבדתי בתור רופא..

271:     מבוגר אחד מגיע לרופא ואומר לו, בכל יום בדיוק ב-7 בבוקר יש לי חרא ואני מחרבן, אז הרופא אומר לו : זה טוב מאוד, יש לך קיבה בריאה, אני לא רואה איפה הבעיה ? אז המבוגר אמר לו : הבעיה שאני מתעורר רק ב-9 !

272:     שני אנשים יושבים על הדלפק בתוך בית קפה שנמצא בקומה העשירית של קניון, אחד מהם פונה לשני ואמר לו : יש פה זרמי אוויר מאוד מוזרים ליד הבניין, רוצה להתערב שאני קופץ מהחלון ולא קורה לי כלום ? הוא הולך לחלון קוץ ממנו וכעבור כמה דקות הוא נכנס שלם ובריא בכניסה של בית הקפה, הבחור השני נדהם והוא בעצמו איש שמאוד אוהב אתגרים ודברים מיוחדים, הוא ניגש גם אל החלון וקפץ, הוא נפל על המדרכה ומת, הברמן אומר לאיש הראשון שקפץ : סופרמן אתה מזה דפוק כשאתה שיכור !

273:     שני הרפתקנים מגיעים לג'ונגל, כדי להעצים את ההרפתקה הם מחליטים להיפרד ושכל אחד ייכנס ליער למשך כמה שעות ובערב ייפגשו באותה נקודה, לקראת הערב שניהם מגיעים למקום ואח מספר לשני : כשנכנסתי ליער טיילתי להנאתי ופתאום הגיע נמר, היה לי מזל שהיה לידי עץ גדול והספקתי לטפס עליו והנמר גם ניסה אבל החליק ובגלל זה אני עדיין בחיים, השני מספר גם אחרי רדף נמר, ומרוב פחד השתנתי במכנסיים, אז הראשון אומר לו : נו אבל איך נשארת בחיים ? אז השני אומר לו : גם הוא החליק..

274:     איזה איש אחד נכנס לרופא, הרופא שואל אותו : כן מה הבעיה ? אז האיש אומר לו : ד"ר אני סובל מאולקוס.. אז הד"ר אמר לו : מה חשבת שתהנה מזה ?

275:     איזה בריון בגובה 2 מטר מלא בשרירים מנופח כולו עם פרצוף מפחיד נכנס לתוך באר, הוא ניגש לברמן ואומר לו : תביא לי בירה או ש.. הברמן נותן לו ומפחד לבקש ממנו חשבון, והבריון יוצא מבלי לשלם, יום למחרת אותו סיפור וככה עוברים כמה ימים עד שלברמן נמאס ובפעם הבאה שהבריון נכנס ואמר לו : תביא לי בירה או ש.. הוא שאל : או ש.. מה ? אז הבריון ענה לו : או שתביא קולה או מיץ תפוזים, לא משנה לי, מה שיש לך..

276:     אלוקים מדבר עם המלאכים שלו ומספר להם שהוא הולך לתת ליהודים מדינה שיקראו לה ישראל ושיהיו בה הרים לבנים יפים עם שלג, נהרות מים מתוקים,פרחים יפים ועצים מרהיבים, אדמה נותנת יבול, בקיצור כפי שהובטח : ארץ זבת חלב ודבש, לפתע אחד המלאכים(השטן) קם ואמר, אתה לא חושב שאת יותר מדיי טוב איתם ? אז הקב"ה אמר לו : חכה שהם יראו מי השכנים שלהם..

277:     אפשר לבכות ואף אחד לא ישים עליך, אפשר לצעוק ואף אחד לא יתייחס, אפשר ליפול ואף אחד לא יעזור לך, אבל וואלה אם תפליץ פעם אחת..

278:     איש אחד בא לנהג אוטובוס ולפני שהוא עולה הוא פונה לנהג ושואל אותו : תגיד, האוטובוס הזה ישיר ? אז הנהג עונה לו : אם אתה רוצה הוא גם ירקוד..

279:     שני מרוקאים יושבים אחד ליד השני ומעשנים נרגילה בבית קפה פתוח, המלצר ניגש אליהם ושואל אותם אם הם רוצים לקחת שש בש, אז אחד מהם אומר שכן, אז השני אומר לו, בשביל מה ? בוא ישר נלך מכות !

280:     איזה אחד נכנס לרופא ואומר לו : ד"ר בזמן האחרון כולם מתעלמים ממני, אז הרופא אמר : הבא בתור !

281:     מבוגר אחד הולך כבר 30 שנה בכל יום לכותל ומבקש לזכות בלוטו, יום אחד ירד אליו מלאך, בן אדם לבוש לבן עם כנפיים ואמר לו : אני יש לי דיבור שם למעלה ויכול לסדר לך לזכות בלוטו, אבל אתה חייב לעשות משהו אחד, המבוגר אומר לו : אני מכון לעשות הכול ! אז המלאך אמר לו : תקנה כרטיס !

282:     הבן של אוסמה בן לאדן חזר הביתה מבית הספר בוכה, בן לאדן בא אליו ושאל אותו : בן, למה אתה בוכה ? אז הבן שלו סיפר לו שהם היו בבית הספר והמורה שאלה איזה בניין הכי גבוהה והוא ענה בטעות על הבניין השני הכי גבוהה וכולם בכיתה אמרו לו שזה התאומים וצחקו עליו, אז בן לאדן התעצבן ואמר לו : אל תדאג, אני אטפל בזה ..

283:     גבר אחד נכנס למגדת עתידו לאחר המלצות חמות מחבריו ושאל אותה כמה זה עולה פגישה איתך ? אז היא אמרה לו : פגישה איתי זה 2 שאלות וזה עולה לך 500$ אז הגבר אמר לה : זה לא יקר מדיי ? אז היא ענתה : לא, מה שאלתך השנייה ?

284:     גרוזיני עשה מחקר, הוא לקח זבוב ותלש לו את הכנפיים והזבוב הלך, אז הגרוזיני רשם : זבוב בלי כנפיים הולך ברגל, אחרי זה הוא תלש לזבוב עוד רגל והזבוב הלך, הוא שוב רשם זבוב בלי רגל הולך, הוא המשיך לתלוש לו את הרגליים ולרשום כל פעם שהוא הולך, ואז כשהוא תלש לו את הרגל האחרונה, הזבוב נשאר במקום, הוא התחיל לצעוק לו שילך והזבוב לא הלך, אז הגרוזיני רשם במחברת שלו : זבוב בלי כנפיים ורגליים לא שומע.

285:     שתי פרות נפגשות ברחוב ואחת מהן אומרת לשנייה ראיתי את בעלך אתמול, אז השנייה אומרת לה, באמת ? כבר שבוע שהוא לא מדבר איתי, עם מי הוא היה, הוא היה לבד ? אז הפרה השנייה אומרת לה : ראיתי אותו מסתובב בשווארמה של ציון !

	286:
	בוס מתקשר למשרד שלו מהמילואים, ושואל את המזכירה שלו מה קורה, היא אומרת לו שיש לה חדשות טובות ורעות, אז הוא אומר לה : תתחילי ברעות, המזכירה אומרת לו : אשתך מתגרשת ממך ורוצה לתבוע אותך על כל הכסף שלך, החברה הגדולה שכמעט חתמנו איתה משכו בחזרה את ההצעה שלהם ונצטרך כנראה לסגור את המשרד. אז הוא אומר לה : אז מה החדשות הטובות ?! אז היא ענתה לו : מתוק שלי יהיה לנו תינוק !

291:     תוכי אחד רואה ארנב רץ ביער וכל הארנב מלא בדם, אז הוא שואל אותו מה קרה לך ? אז הארנב אומר לו : הדובה הגדולה השתמשה בי במקום טמפון, התוכי מתחיל לצחוק וצוחק על הארנב, הארנב נעלב והלך משם, יום אחרי זה אותו דבר, עוד פעם הארנב מלא בדם ועוד פעם התוכי צוחק, ביום השלישי הם נפגשים והתוכי מלא בדם והארנב לבן ונקי, והתוכי אומר לו : אתה הבן זונה שאמר לדובה שיהיה לה יותר נעים עם נוצות ?

292:     דוד לוי נוסע לאפריקה למסע צייד, הוא חוזר משם כעברו שבועיים ושואלים אותו כאן בארץ כשהוא מגיע מה הוא הצליח לצוד שם, אז הוא אומר הצלחתי לצוד כמה פרות וגם כמה עיזים והרבה דונטשוטים, אז שואלים אותו דוד אבל מזה דונשוטים ? אז הוא ענה : השחורים האלו שרצים מהר וצועקים דונט שוט !

293:     שרון נכנס למסעה יקרה מבקש תרפיט ולאחר עיון ממשוך בתפריט הוא קורא למלצר ומבקש 4 שיפודי פרגיות, 3 שיפודי שישליק, 5 צלעות כבש, 2 שיפודי לבבות וכבד אווז, אז המלצר המופתע שואל אותו : מה את כל זה תאכל לבד ? אז שרון עונה לו : יודע מה, תביא גם אורז בצד.

294:     כמה חברי כנסת צריך כדי לעשות קצת עבודה ? בדרך כלל כולם ביחד לא יספיקו, אבל אם זאת תקופת בחירות אז אפילו אחד יספיק !

295:     בוש והיועץ הראשי לממשלתו נכנסים למסעדה בניו יורק ומתווכחים בניהם, בא אליהם המלצר ושואל אותם על מה הם מתווכחים, אז בוש עונה לו שהם מתכננים מלחמת עולם שלישית והם מתכוונים להרוג את כל הסורים, כל הלבנונים 100 מליון אפגנים ורוכב אופניים ישראלי אחד, אז המלצר שאל אותו למה אתה רוצה להרוג רוכב אופניים ישראלי ? אז בוש אומר ליועץ שלו אתה רואה אמרתי לך שאפשר להרוד את כולם חוץ ממנו ולאף אחד לא יהיה אכפת.

296:     שני אנשי עסקים מכובדים נפגשים ואחד אומר לשני שהבן שלו התמודד לבחירות בממשלה לפני כמה חודשים, אז השני אומר לו : נו, ומה הוא עושה עכשיו ? אז הראשון עונה לו : עכשיו הוא לא עושה כלום כי הוא נבחר.

297:     דוד לוי נוסע לניו יורק, הוא ואשתו הולכים לטייל, ועוברים לידם שתי ילדים קטנים שמדברים בניהם ודוד אומר לאשתו : תראי איזה קטע, כאלו ילדים קטנים וכבר מדברים אנגלית !

298:     אבו מזן מצלצל לבוש ואמר לו : אנחנו מצטערים מאוד ומשתתפים בצערכם בשל פיגוע מגדלי התאומים, אז בוש אומר לו על מה אתה מדבר ? אז אבו מאזן אומר : שיט, שכחתי שיש הפרשי שעות.

299:     איזה קיבוצניק אחד עובר ליד נהר ורואה שדוד לוי יושב שם על כסא ומשתזף, הוא שואל אותו אם המים עמוקים והוא יכול לחצות אותו בשל זה שהוא לא יודע לשחות, אז דוד אמר לו שלא, שהם לא עמוקים, האיש נכנס וכמעט טבע, בכוחותיו האחרונים אחוז בקרש צף הוא מצליח לצאת מהנהר הוא חוזר לדוד לוי ואומר לו : מה אתה טיפש, אתה מנסה להרוג אותי ? אז דוד אמר לו : מה אתה רוצה ממני קודם עבר פה ברווז כזה קטן.