|
683:
שיחת משרד
שיחה בין מנהל כורדי למזכירה שלו.
הכורדי: "אם אתן לך 100 דולר, האם תורידי את החזייה?"
המזכירה: "כן".
הכורדי: "ואם אתן לך 200 דולר, האם תורידי את התחתונים?"
המזכירה: "כן".
הכורדי: "וכמה יעלה לי לשכב איתך?"
המזכירה: "כמו כולם - 50 ש"ח".
684:
שיטה משלו
כורדי מספר לחברו: "אני רץ מאה מטר בחמש שניות".
החבר: "איך חמש שניות? הרי השיא הוא כמעט עשר".
הכורדי: "נכון, אבל לי יש דרך קיצור".
685:
שח-מט
ראיתם פעם כורדי ומרוקאי משחקים שח -מט? גם אני לא
686:
קר קר חם חם
כורדית אחת נכנסה לחנות והבחינה במכשיר נוצץ. "מה זה?", שאלה את המוכר. "זה תרמוס", הסביר המוכר, "מכשיר ששומר שדברים קרים יישארו קרים, ודברים חמים יישארו חמים". הכורדית התלהבה, קנתה את המכשיר והביאה אותו לעבודה. "מה זה?", שאל הבוס שלה. "זה תרמוס", ענתה הכורדית, הוא שומר שדברים קרים יישארו קרים ודברים חמים יישארו חמים". "ומה יש לך בתוכו?", התלהב הבוס? "חיבקה הכורדית את התרמוס וענתה: "שני כוסות קפה וטילון".
687:
על הכסא
יהודי, אמריקאי וכורדי נתפסו בריגול וקיבלו גזר דין מוות. ניתנה לכל אחד אפשרות לבחור איך הוא ימות. אז האמריקאי חושב: זריקה זה כואב, תליה זה חונק, אז אני אקח את הכיסא החשמלי. שמים אותו על הכיסא החשמלי, אבל הוא לא עובד אז משחררים אותו. היהודי חושב: זריקה זה כואב, תליה זה חונק, אז אני אקח את הכיסא החשמלי. גם עליו הכיסא לא פועל אז משחררים אותו. הגיע תור הכרודי, אז הוא חושב: זריקה זה כואב ושמעתי שהכיסא החשמלי מקולקל, אז אני אקח את התליה
688:
שפה משותפת "
מרוקאי בא לבנק וביקש הלוואה של עשרת אלפים שקל. הפקידה בדקה את חשבונו, ואחרי שהכל נמצא תקין, הגישה לו טופס וביקשה שיחתום. "שאני אחתום?" שאל המרוקאי "למה מה קרה?". הפקידה הסבירה שבלי חתימתו הוא לא יקבל הלוואה, אך לשווא. בסופו של דבר שלחה את המרוקאי למנהל הבנק, גם הוא מרוקאי. "בוא הנה, תחתום", אמר לו מנהל הבנק. "לא בא לי", ענה המרוקאי. מנהל הבנק התעצבן והעיף לו סטירה. מייד חתם המרוקאי על הטפסים והגיש אותם לפקידה. "איך זה שפתאום חתמת?", השתוממה הפקידה. "להבדיל ממך", ענה המרוקאי, "הוא הסביר לי כמו בן אדם"
689:
מחיר :
בשנת 4093 אנשים לא יעשו ילדים בדרך המקובלת. הם יילכו לחנות ויזמינו משם. לדוגמה, זוג אחד נכנס לחנות ומבקש ילד בלונדיני, חכם, יפה וחמוד. המוכר אומר להם: "אין בעיה, 999 שקל בבקשה". הם נותנים לו שטר של 1000 שקל והוא אומר להם: "שיט, נגמר לי הכסף הקטן. קחו במקום זה כמה מרוקאים מהפינה"
690:
חוכמה :
מרוקאי אחד חזר מהיום הראשון בכיתה א', ורץ לספר לאמא: "אמא, אמא, היום למדנו לספור וכל הילדים ספרו עד 5 ואני עד 10. זה בגלל שאני מרוקאי?" ענתה לו האם: "לא, זה בגלל שאתה חכם". למחרת חזר הילד שוב מבית הספר וסיפר לאימו: "היום למדנו את האותיות וכל הילדים ידעו מא' עד י', ואני ידעתי עד ת'. זה בגלל שאני מרוקאי?". "לא", ענתה אימו, "זה בגלל שאתה חכם". ביום השלישי אמר הילד המרוקאי לאימו: "אמא, היום היה לנו שיעור ספורט וראיתי שהזין של כל הילדים נורא קטן ושלי נורא גדול. זה בגלל שאני מרוקאי?". ענתה לו אימו: "לא חמוד, זה בגלל שהם בני 6 ואתה בן 18"
691:
אפליה מתקנת
לחיל האוויר החליטו לגייס שני מרוקאים, שלא יגידו שיש אפלייה עדתית. אבל המרוקאים הכי חכמים שנמצאו ידעו לספור רק עד 5. אז החליטו לתת להם לטוס במסוק, כי במסוק אפשר לעשות הכי מעט נזק. השניים עולים למסוק, ואחרי חמש דקות מתרסקים. כשפיענחו מפענחים את הקופסה השחורה שמעו החוקרים: "בחייאת, ז'וז'ו, תכבה את הפלופלר, נהייה לי קר"
692:
הדדיות רומנית :
זוג רומני בא לבקר זוג רומני אחר. בסוף הערב האורחים הלכו והמארחים גילו שחלק מסכו"ם הכסף נעלם. "איזו חוצפה", אמרה האישה, "הם גנבו לנו את הסכו"ם שדפקנו מטורקיה לפני שנה".
693:
עזרים :
מה זה רומני על רומני על רומני? סולם גנבים.
694:
הסברים :
בבית קפה תפסו רומני מכניס כפיות לתיק שלו, אז הוא הסביר: "הרופא נתן לי תרופה ואמר לי לקחת כפית כל שעתיים".
695:
שמות :
איך קוראים לגינקולוג רומני? מרכוס.
696:
הוראות :
כיצד מתחיל ספר בישול רומני? "לגנוב שתי ביצים".
697:
היררכיה :
בישיבת הממשלה של רומניה ניגש שר החוץ לראש הממשלה והתלונן: "שר האוצר גנב לי את השעון". "חכה רגע", ענה לו ראש הממשלה וקם ממקומו. כעבור כמה דקות חזר ובידו השעון הגנוב. "תודה", אמר שר החוץ, "מה אמר שר האוצר על הגניבה?" צחק ראש הממשלה ואמר לו: "הוא אפילו לא הרגיש".
698:
גיאוגרפיה :
צרפתי, אנגלי ורומני טסים מסביב לעולם. מוציא הצרפתי את ידו מחלון המטוס ואומר: "אנחנו מעל צרפת, נגעתי במגדל אייפל". כעבור כמה דקות מוציא האנגלי את ידו ואומר: "אנחנו מעל אנגליה, נגעתי בביג-בן". כעבור מספר דקות מוציא הרומני את ידו ומייד מחזיר אותה ואומר: "אנחנו מעל רומניה, גנבו לי את השעון".
699:
מחאה :
לעיתון אחד הגיע מכתב מחאה: "אם תמשיכו לפרסם בדיחות על רומנים אני אפסיק לגנוב את העיתון שלכם מהשכן".
700:
אוכלוסיה :
כמה סומאלים יש בסומליה? 4 קילו.
701:
זהירות :
איך סומאלי מתרחץ? עם גפרורים באוזניים כדי שלא יפול לביוב.
702:
אוריינטציה :
איפה יש יותר סומאלים, בדרום או בצפון סומאליה?
תלוי בכיוון הרוח.
703:
הגדרה :
מה זה סומאלי עם 10 אגורות על הראש? נעץ.
704:
עוד הגדרה:
מה זה סומאלי עם אסימון על הראש? לא יתכן, האסימון יפול.
705:
איסור:
איזה כלי נשק אסור ליבא לסומאליה? מאוורר.
706:
אזהרה:
מה כתוב על מעלית בסומאליה? עד 100 קילו או 1000 איש.
707:
מעוף:
איך הגיע הסומאלי הראשון לירח? שיחק ברוגטקה.
708:
עסקים:
מה עושה סומאלי שמוצא שעועית? פותח מסעדה.
709:
גיל:
מה זה סבתא סומאלית זקנה? מקופלת.
710:
חטיף:
מה זה ארבעה סומאלים בשקית אדומה? כיף-כף.
711:
הגיינה:
איך סומאלי מנקה את האוזן? עם האח שלו. .
712:
אטרקציה:
מה זה סומאלי במסיבה? מסמר הערב. .
713:
שימושי:
מה זה ברקוד? תמונת מחזור של סומאלים..
714:
תחזוקת הבית :
כמה מרוקאים צריך להוריד תמונה מהקיר?
עשרה - אחד יחזיק את התמונה והשאר ישברו את הקיר .
715:
חום:
מרוקאית אומרת לבעלה "מותק, מזמן לא אמרת לי מילה חמה". עונה לה הבעל "שתשרפי" .
716:
בקטן:
איך קוראים לתינוק מרוקאי? מיקרוקאי .
717:
כימיה:
איך מייצרים גז עצבים? סוחטים שני מרוקאים .
718:
חיות מחמד:
ילד מרוקאי, שלא הלך לו בבית ספר, החליט לקחת איתו כלב, שיעזור לו. אבל זה לא הצליח מכיוון שאחרי שנה הכלב גמר ללמוד .
719:
הסעות:
שלושה מרוקאים נוסעים במכונית. מי הנהג? השוטר .
720:
הבדלים:
מה ההבדל בין כלא לבין מוח של מרוקאי? בכלא יש הרבה יותר תאים .
721:
ניהול זמן:
מרוקאי מציע לחברו: "בוא שש-בש". עונה לו החבר: "עזוב, בוא ישר נלך מכות" .
721:
הרזיה:
מרוקאית הלכה לרופא והוא נתן לה מרשם לדיאטה. לפני שיצאה שאלה אותו: "ד"ר, את זה אני לוקחת לפני או אחרי האוכל?" .
722:
רעש:
ילד מרוקאי מביא הביתה נחש כחיית מחמד. אחרי יומיים הוא מגלה שהנחש חתוך לקוביות קטנות. הוא שואל את אבא שלו מה קרה,
והאב עונה: "אף אחד לא יגיד לי שששששש בבית הזה".
723:
זיכרון מספרי :
למה כורדי סוגר את האוזניים בשיעורי מתמטיקה? כדי שהמספרים לא יברחו לו .
724:
משחקי מחשב :
מה זה כורדי אחד נופל מהגג? Start game. מה זה 100 כורדים נופלים מהגג? טטריס. מה זה מליון כורדים נופלים מהגג? Game Over .
725:
ביקור בשוק :
למה כורדי לוקח איתו חמור לשוק? כדי שיהיה לו עם מי להתייעץ... .
726:
משחק ילדים :
למה כורדים לא משחקים מחבואים? מי בדיוק יחפש אותם .
727:
רכוש אישי :
שתי פולניות ישבו על הטיטניק ושיחקו בקלפים, לפתע התנגשה האוניה בקרחון והחלה לטבוע, קמה האחת והתחילה לרוץ בהיסטריה ולצעוק. שאלה אותה חברתה: "מה קרה לך?"
השיבה לה חברתה ההיסטרית: "את לא רואה? הטיטניק טובעת!!"
"נו, אז מה אכפת לך?" אמרה באדישות הפולניה השניה, "זה שלך???" .
728:
בצורה נקיה :
פולני אחד, שנמאס לו מהחותנת שלו, החליט לפנות למתנקש מקצועי שיעזור לו לחסל את האישה בצורה נקיה. "קודם כל", אמר המתנקש לפולני, "עליך להביא את תפוח הזהב שנמצא בג'ונגלים של אמריקה על הר האש. בעזרתו נוכל לבצע את החיסול הנקי שבו חפצנו"
נסע הפולני לאמריקה, טיפס על הר האש אולם בדרכו לפסגה נתפס על ידי שבט קניבלים שנגסו בבשרו ועינו אותו במשך כחצי שנה עד שהצליח להימלט מהם. בכוחותיו האחרונים, הגיע הפולני לפסגת הר האש, ושם מצא את תפוח הזהב המבוקש.
"הבאתי אותו", אמר הפולני למתנקש לאחר שחזר, שותת דם ונכה.
"יפה מאוד", אמר לו המתנקש, "עכשיו תלך הביתה, תשים את התפוח בסיר על האש, וכשתבוא החותנת לראות מה מתבשל בסיר, תדפוק לה פטיש בראש..." .
729:
שכר ועונש :
שני אנשים מתים נפגשים בועדת המיון בשמים.
אומרים לראשון: "אתה אמור ללכת לגיהנום אבל בגלל שהיית נשוי לפולניה, לא ניתן לך לעבור גיהנום פעמיים, לכן אתה הולך לגן העדן"
האיש השמח נכנס בשער גן העדן עם חיוך מאוזן לאוזן.
עוברים לשני ואומרים לו: "אתה הולך לגיהנום!"
כועס האיש ומתלונן: "אני סבלתי יותר מהקודם, אחרי שהתגרשתי מאישתי הפולניה, התחתנתי עם עוד פולניה ועכשיו אני רוצה ללכת לגן העדן."
אומרים לו: "אנחנו מצטערים, אבל טיפשים לא הולכים לגן עדן..." .
730:
באלבוסטע :
פולניה מאיימת על בעלה שמתחבא מתחת למיטה: "צא משם מייד!"
הבעל אומר בפחד: "לא אצא!"
הפולנייה צועקת עליו: "אמרתי לך לצאת!" הבעל בפחד רב עוד יותר "לא אצא"
הפולנייה מתעצבנת: "בפעם האחרונה, צא משם!"
הבעל לוקח נשימה לחזה ואומר: "אני כאן בעל הבית! אמרתי לא, אז לא!".
731:
מחזור החיים
מהו מהלך חייה של פולניה?
עקבי: חולה, חולה מאוד, חולה מאוד-מאוד, גוססת, אלמנה .
732:
חוכמה :
מי שאומר שהפולנים טיפשים לא יודע על מה הוא מדבר.
עובדה: הפולנים המציאו את האסלה.
רק אחר כך באו האמריקנים, העתיקו את ההמצאה וכדי להראות שהם מקוריים הוסיפו לה חור באמצע.
733:
הצילו :
במטוס פולני עמוס נוסעים נשמעת צעקה: "יש רופא במטוס?". אחד הנוסעים קם ממקומו ופונה אל הצועקת "אני רופא". אז הפולניה אומרת לו: "אתה רוצה להכיר את הבת שלי?" .
734:
בפה מלא :
איש אחד התקשר פעם לאימו הפולניה. "מה שלומך, אמא?" שואל האיש. "לא כל כך טוב", עונה האם, "לא אכלתי כבר 38 ימים." "למה?" שואל הבן. נאנחת האם ואומרת: "פשוט לא רציתי שפי יהיה מלא כשתתקשר..." .
735:
בכיוון אחד :
פולני אחד רואה את אישתו נוסעת על אופניים. "לאן את נוסעת?" שאל אותה. "לבית הקברות", ענתה האשה, חשב הפולני ואמר: "ומי את חושבת יחזיר אותם משם?" .
736:
יום סידורים :
שתי פולניות מדברות בינהן.
האחת מספרת: "היום הלכתי לספר ואחרי זה קפצתי למעצב שיער. ביקרתי אצל הקוסמטיקאית ובסוף קפצתי לחנות בגדים!"
הפולניה השניה שואלת אותה: "ומה, הכל היה סגור???" .
737:
הבנת הנקרא :
ג'ניה ובז'ז'ניה נסעו בכביש ולפניהן משאית שעליה כתוב "מטען חורג". "מה זה חורג?" שאלה בז'ז'ניה את חברתה "זה פשוט" ענתה לה ג'ניה אם זה נופל עלייך זה חורג אותך" .
738:
עונש :
חמש פולניות נסעו לסומליה לבדוק אם באמת יש שם ילדים מסכנים. כשהגיעו, ראו ילדים נורא רזים. אמרו הפולניות: "לא רוצים לאכול? לא תקבלו צעצועים" .
739:
ידע :
פולניה אחת התחילה ללמוד אנגלית. שאלו אותה:" למה?" ענתה הפולניה: כי שמעתי שבגן עדן מדברים אנגלית. "ואם תגיעי לגיהנום?" ענתה הפולניה: "פולנית אני יודעת מהבית" .
740:חיות מחמד
למה לכלב פולני יש מצח פחוס? כי הוא רודף אחרי מכוניות חונות.
|
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.GIF)
.jpg)
