איש אחד ישב בקולנוע וניסה להתרכז בסרט אבל התקשה מאוד מפני ששתי נשים שישבו לפניו דיברו ללא הפסקה. "סליחה", אמר להן, "אני לא מצליח לשמוע אף מילה!". "בכוונה", ענתה לו אחת מהן, "זו שיחה אישית!"

בהלווייתו של מיליונר, קרוביו ומשפחתו בכו בכי מר. מביניהם התהלך אדם זר וגם הוא בכה. "למה אתה בוכה?", שאלו אותו, "אתה בכלל לא קרוב שלו!" ענה הזר, "זה בדיוק העניין…".

תייר אחד הגיע לכפר ושאל את אחד התושבים: "תגיד, כמה גנבים יש בכפר שלכם חוץ ממך?". ענה התשובה: "זו שאלה מעליבה!". השיב התייר: "סליחה, אני חוזר בי, כמה גנבים יש בכפר שלכם יחד איתך?".

אישה אחת שואלת את בעלה: "תגיד, נהנית מההצגה?". ענה הבעל: "כן, אבל רק מהסוף". "ומה היה בסוף?", שאלה האישה. ענה הבעל: "כיבוד!".

שאלה: "מי מאיר בלילה?". תשובה: "הירח". שאלה: "ומי בבוקר?". תשובה: "השעון…".

שאלה: "איך קוראים לצפרדע בלי עין?"
תשובה: "צפרד…".

פעם אחת היה ילד שקראו לו מיכאל. בגיל שנה מיכאל לא דיבר. בגיל שנתיים הוא לא דיבר, גם בגיל שלוש מיכאל לא דיבר, ועד גיל חמש הוא לא הוציא מילה מהפה. יום אחד הוא שתה את הקקאו שלו וראה שמעליו יש קרום ואמר: "איכססס!". אמו צעקה באושר: "מיכאל! מיכאל! למה עד עכשיו לא דיברת?". ענה מיכאל: "מה, עד עכשיו הכל היה בסדר...".

שאלה: "מה אומרים על צלף שהתחתן עם דוורית?".
תשובה: "הוא קלע בול…".

אופטומטריסט פנה לצעיר שנכנס לחנות: "אני רואה שאתה זקוק למשקפי ראייה חדשים." שאל הצעיר: "איך אתה יודע?" האופטומטריסט: "קלטתי עלייך איך שנכנסת דרך החלון…".

שאלה: מה אומרים לנהג רכבת שהשתגע? תשובה: "תגיד, ירדת מהפסים?!".

שיכור ופוזל התנגשו ונפלו. הפוזל: "אולי תסתכל לאן שאתה הולך?!". השיכור: :אולי תלך לאן שאתה מסתכל?!".

איש אחד יושב בחתונה ואומר לזה שיושב בכיסא לידו: "יא, איזה שעיר ומכוער החתן".
זה שלידו עונה: "זו הכלה, והיא הבת שלי!". 
האיש עונה: "סליחה, סליחה, לא ידעתי שאתה אבא שלה...".
עונה השני: "אני לא אבא שלה, אני אמא שלה".

בעל ואישה מתווכחים ביניהם.
הבעל: "את ממש מכוערת".
האישה: "ואתה שיכור לגמרי".
הבעל: "לפחות לי זה יעבור עד מחר בבוקר".

שאלה: מתי קמצן מזמין אליו אורחים?
תשובה: ביום כיפור!

שאלה: איך טיפשה הורגת דג?
תשובה: היא מטביעה אותו!

שאלה: על מה שני משוגעים רבים כשהם יושבים על אופנוע?
תשובה: מי יישב ליד החלון

פעם היו שתי חברות ממש טובות: כוכבית וסולמית. 
הן עשו הכל יחד: מבלות, יוצאות לקניות ומטיילות. 
עד שיום אחד מישהו הפריד ביניהם - איזה אפס...

משוגע א': "תכבה את האור".
משוגע ב': "בסדר".
משוגע א': "כיבית?".
משוגע ב': "בטח".
משוגע א': "תדליק ונראה".

שאלה: למה לזברה אין חברים?
תשובה: כי כולם שמים עליה פס!
 

שאלה: מה עושה טיפה כשהיא נכנסת ל-ICQ?
תשובה: משקה את הפרחים.

שתי חברות נפגשות ברחוב.
שולה: "איפה היית?". 
צילה: "במכון יופי!".
שולה: "אז אני מבינה שהיה סגור".

שאלה: איך איש מחשבים נרדם בלילה?
תשובה: הוא סופר קבצים...

יום אחד אורי נכנס למטבח בבהלה
אורי: אמא, תני לי כוס מים אחת בבקשה!
אמא: כבר נתתי לך כבר חמש כוסות מים!
אורי: נכון אבל החדר שלי עדיין עולה באש!

מורה לאזרחות: "איפה חתמו על מגילת העצמאות?".
דני: "בתחתית הדף?".

המורה: "אני רוצה לראות עוד ידיים!".
רועי: "מה אני תמנון???".

נדב חוזר מבית הספר ואומר לאמו: "אמא, קיבלתי 100 במבחן!". אומרת האם: "נהדר! באיזה מקצוע?".
עונה נדב: "50 בחשבון ו-50 בלשון!".

אשה אחת ובעלה עוצרים מונית. שואת האשה את הנהג: "כמה אתה לוקח עד ויצמן?". עונה הנהג: "50 שקלים". אומרת האשה: וכמה זה איתי ועם בעלי יחד?". עונה הנהג: "גם 50 שקלים". אומרת האשה לבעלה: "אתה רואה חיים, אמרתי לך שאתה לא שווה כלום".

חמישה משוגעים נתקעו יחד במעלית. כל אחד מהם צעק, בעט בדלת וניסה ללחוץ על כפתורים אבל שום דבר לא עזר. לפתע אומר אחד מהם: "יש לי רעיון! בואו פשוט נצעק יחד ואז ישמעו אותנו". הסכימו כולם והתחילו לצעוק: "ביחד! ביחד!".

שאלה: איך קיר מאיים על קיר אחר?
תשובה: חכה חכה, אנחנו עוד ניפגש בפינה!

שאלה: למה כל הציפורים עפות דרומה בחורף?
תשובה: כי קשה להן ללכת ברגל...

שאלה: מה הופך להיות לבן כשהוא מתלכלך?
תשובה: לוח
 

יום אחד גמל אחד שאל את אביו: אבא, למה יש לנו כפות רגליים כאלה גדולות?” ענה האב: "כדי שנוכל לנוע בחופשיות על חולות המדבר”. המשיך הגמל: "ולמה יש לנו פרווה צפופה כל כך?”. ענה האב: כדי לשמור על גופנו מחום היום וקור הלילה.” אמר הבן: "אבל אבא, למה אנחנו צריכים את כל הדברים האלה אם אנחנו בגן חיות…?".
 

שני אריות עוברים ליד פאב ורואים עכבר שיוצא משם שיכור לגמרי. השניים נלחמים בניהם עד מוות על העכבר. העכבר מתעורר למחרת ורואה שני אריות מוטלים מתים לידו. אומר לעצמו העכבר, "וואלה, כשאני מסטול אני לא יודע מה אני עושה...".