האישה שישבה לידו אמרה לו בקול רועם: "תשמע, בגלל שאתה עיוור נראה לי שכדאי לעדכן אותך בחמש עובדות:

1. הברמנית בלונדינית.

2. המאבטחת בלונדינית.

3. אני בלונדינית, שוקלת 100 קילו ויש לי חגורה שחורה בקראטה.

4. האישה שיושבת מהצד השני שלך בלונדינית ומתאגרפת מקצועית.

5. לידה יושבת מרימת משקולות בלונדינית.

אתה עדיין רוצה לספר את הבדיחה?".

העיוור חשב לרגע ואמר: "לא, אין לי כוח להסביר אותה חמש פעמים".

"לא!!", הוא עונה, "מה פתאום?!!".

"אוף נרגעתי", אומרת הבלונדינית, "לא בא לי להדבק בזה עוד פעם".

המוכר אומר לה: "בוודאי...".

הבלונדינית אומרת: "יופי, תן לי אחת אדומה...".

השוטרת מבקשת לראות את רישיון הנהיגה של הנהגת. הנהגת מחפשת בקדחתנות בארנקה ולא מוצאת את הרישיון. לבסוף היא שואלת את השוטרת: "תגידי, איך הרישיון אמור להיראות?".

השוטרת הבלונדה עונה בחוסר סבלנות: "יא מטומטמת, יש עליו את התמונה שלך!".

הנהגת הבלונדינית שוב מחפשת ומחפשת בארנק, כשידיה נוחתות לפתע על מראת איפור קטנה. היא החזיקה את המראה בידיה וכשראתה את השתקפותה בפנים אמרה: "אה, זה בטח זה!", והגישה אותה לשוטרת.

השוטרת הביטה במראה, החזירה אותה לנהגת ואמרה לה: "אוקיי, את חופשייה לנסוע, ואם היית אומרת לי מלכתחילה שגם את שוטרת היינו יכולים להימנע מהעיכוב הזה...".

אמר הראשון: "לא תאמינו כמה אשתי טיפשה. בשבוע שעבר היא קנתה בסופר בשר בשווי של 700 שקל, רק בגלל שזה היה במבצע. ואפילו אין לנו מקפיא מספיק גדול בשביל כמות כזאת של בשר".

אמר השני: "אשתך באמת לא משהוא, אבל תשמעו כמה סתומה אשתי. שלשום היא קנתה מכונית חדשה, רק בגלל שזה היה 'בהזדמנות', ואין לה אפילו רישיון נהיגה".

השלישי, לא חשוב מאיזה עדה, אבל בלונדיני, מודה: "הנשים שלכם די טיפשות, אבל לא תאמינו לאיזה שיא של טיפשות הגיעה אשתי. אתמול היא יצאה לחופשה בכרתים עם חברות. כשראיתי אותה אורזת שמתי לב שהיא לקחה לפחות 5 חבילות של קונדומים. ואפילו אין לה זין!!!".

***** 

 513:

בלונדינית אחת מצלצלת לחבר שלה ואומרת בהתרגשות: "אתה חייב לבוא לעזור לי!".

"מה קרה?", הוא שואל אותה בדאגה.

"קניתי פאזל מאוד מסובך", היא מספרת, "ואני לא מצליחה להרכיב אותו".

הוא נרגע, ומתוך סקרנות שואל אותה, "איזו תמונה מקבלים בסוף?".

"לפי הציור על המכסה", הבלונדינית מתחילה לספר, "זה נראה כמו תרנגול, אבל יותר טוב שתבוא הנה ותראה בעצמך".

"טוב", עונה החבר ויוצא לעבר הבית. לאחר כעשרים דקות הוא מגיע, והיא מראה לו את החלקים על השולחן.

ברגע שהוא רואה את הפאזל מפוזר על השולחן הוא נושם עמוק ואומר לה, "תראי חמודה, אין שום סיכוי שנצליח להרכיב את הפאזל הזה, אז בואי נשב בשקט נשתה כוס קפה ואחר כך אני אעזור לך להחזיר את הקורנפלקס לקופסה...".

*****

 514:

מה לעשות אם בלונדינית זורקת עליך נצרה?

לברוח מהר - יש לה רימון בפה

*****

  515:

הבוס נכנס בבוקר למשרד עם עיתון בידו ואומר לפקידת הקבלה הבלונדינית:

"ראית שוב העלו את מחירי הדלק".

הבלונדינית: "מה אכפת לי, אני תמיד ממלאת ב-20 שקל".

בלונדינית נכנסת לחנות נעליים ואומרת למוכר: "אני חייבת לקנות את הנעליים האלה שבחלון הראווה".

המוכר אומר לה: "אלה נעלי תנין, והן עולות 1,500 דולר".

"זה יקר נורא!!!", צועקת הבלונדינית.

"זה המחיר", אומר לה המוכר.

"אבל אני חייבת נעליים כאלה בזול", היא אומרת לו.

למוכר נמאס: "בבקשה, פשוט תגשי לביצה ותצודי לך תנין בעצמך".

נגמר היום והמוכר נוסע הביתה. בדרך הוא עובר ליד הביצה, ופתאום הוא רואה את הבלונדינית עם רובה ביד ומאחוריה מגיח תנין ענקי. בלי להתבלבל היא מסתובבת, יורה לו כדור בין העיניים וגוררת אותו החוצה מהביצה. המוכר עוצר את האוטו, רץ למקום שהיא יוצאת, רואה את הבלונדינית יושבת מדוכאת וסביבה עשרה תנינים מתים. "אני לא מאמינה, גם לזה אין נעליים"

איש אחד כיסח את הדשא שלו. פתאום הוא רואה את שכנתו הבלונדינית יוצאת, הולכת לתיבת הדואר שלה, פותחת אותה, מתעצבנת, חוזרת לבית וטורקת את הדלת. אחרי 5 דקות הוא רואה אותה שוב יוצאת, הולכת לתיבה ושוב חוזרת לביתה בעצבים. וכך חוזר חלילה.

לבסוף הוא שואל אותה אם היא צריכה עזרה או משהו, אז היא עונה לו שלא, "פשוט המחשב הדבילי שלי אומר לי כל הזמן שיש לי דואר".

ברונטית נכנסת לחנות מוצרי חשמל, ניגשת למוכר ואומרת לו: "אם אני אגיד לך איזו טלוויזיה הכי יקרה פה בחנות, אתה תיתן לי אותה?".

המוכר חושב ואומר: "אין בעיה, לכי על זה".

הברונטית ניגשת לאחת הטלוויזיות, מצביעה עליה ואומרת "זאת".

המוכר מסתכל עליה ואומר: "עכשיו לי יש עסקה - את תחזירי את המיקרוגל למקום ואני אגיד לך מה הצבע האמיתי של השיער שלך".

בלונדינית ושמה פאם השתתפה בתוכנית "מי רוצה להיות מיליונר". המנחה: “פאם, יש לך 500,000 דולר וגלגל הצלה אחד - חבר טלפוני. אם תעני נכון, השאלה הבאה שווה מיליון דולר!, אם תטעי, את יורדת ל-32,000 דולר. האם את מוכנה?”.

פאם: “כן”.

המנחה: “מי מהציפורים הבאות אינה בונה קן לעצמה? א. אדום החזה; ב. דרור; ג. קוקיה; ד. קיכלי?”.

פאם: “אני רוצה להתקשר לחברה הטלפונית, קרול”.

קרול (גם בלונדינית) עונה לטלפון: “הלו?”. המנחה: “שלום קרול, כאן המנחה של מי רוצה להיות מיליונר. חברתך פאם פה, והיא צריכה את עזרתך לשאלה של מיליון הדולר. הקול הבא שתשמעי הוא של פאם”.

פאם: “קרול, ;מי מהציפורים הבאות אינה בונה קן לעצמה? א. אדום החזה ב. דרור; ג. קוקיה; ד. קיכלי?”.

קרול: “אוה, באמת פאם, זהפשוט, ;הקוקיה!”.

פאם: “האם את בטוחה?”.

קרול: “כן, אני בטוחה”.

המנחה: “פאם, שמעת את קרול, האם את לוקחת את 500,000 הדולר, או ממשיכה למיליון?”.

פאם: “אני רוצה להמשיך. אני אבחר: ג. קוקיה”.

המנחה: “האם זאת תשובתך הסופית?”.

פאם: “כן”.

המנחה: “האם את בטוחה?”.

פאם: “כן, אני חושבת שקרול די חכמה”.

המנחה: “אמרת ג. קוקיה וצדקת! מזל טוב!! הרגע זכית במיליון דולר”.

בכדי לחגוג, פאם הטיסה את קרול לניו יורק, ובאותו הלילה יצאו לעיר. בעודן לוגמות שמפניה, פאם מביטה בקרול ושואלת אותה: “תגידי לי, איך ידעת שהקוקיה לא בונה קן משל עצמה?”.

“זה קל", עונה קרול, "כולם יודעים שהן גרות בשעונים”.

בלונדינית וג'ינג'ית עברו ברחוב ליד חנות פרחים. הג'ינג'ית ראתה במקרה את החבר שלה בחנות הפרחים ונאנחה: "אוף! החבר שלי עוד פעם קונה לי פרחים!".

הבלונדינית התפלאה ושאלה: "את לא אוהבת לקבל פרחים?".

"בטח שאני אוהבת", ענתה הג'ינג'ית. "אבל כשהוא מביא לי פרחים יש לו ציפיות ממני, וממש אין לי סבלנות לבלות עכשיו שלושה ימים על הגב עם הרגליים שלי מתנופפות באוויר".

הבלונדינית שאלה: "מה, אין לכם אגרטל?".

למה בלונדינית מניחה על יד המיטה כוס עם מים וכוס ריקה?

כי היא אולי תהיה צמאה ואולי לא.

עיסקה עם בלונדינית :

איש עסקים פונה לבלונדינית ואומר לה: "מכיוון שכל הבלונדיניות טיפשות, אני מוכן לשחק איתך משחק כזה - נשאל אחד את השני שאלות, שאלה שאני לא אדע את התשובה - אפסיד 1,000 שקל, ושאלה שאת לא תדעי את התשובה - תפסידי רק 100 שקל". הבלונדינית מהרהרת ומסכימה.

האיש שואל אותה: "מה זה ירוק מבחוץ, אדום בפנים, ויש לו גרעינים?" הבלונדינית חושבת ולא יודעת את התשובה, שולפת מהארנק 100 שקל ונותנת לאיש. האיש מרוצה מאוד מפטיר לעברה: "זה היה אבטיח".

הבלונדינית שואלת: "מה זה ירוק מבחוץ, אדום בפנים, יש לו גרעינים ושמונה רגליים?".

האיש חושב וחושב, לבסוף מתייאש, משלם לבלונדינית 1,000 שקל ושואל: " מה זה?"

עונה לו הבלונדינית: " גם אני לא יודעת את התשובה, קח 100 שקל בחזרה".

בלונדינית אחת עלתה על מטוס בנמל תעופה פרנקפורט בגרמניה, ניגשה למחלקה הראשונה והתיישבה על כיסא. ניגשה אליה דיילת לבדוק את כרטיס הטיסה שלה, ואמרה לה: "אני מצטערת, אבל המקום שלך הוא במחלקת התיירות." ענתה לה הבלונדינית: "אני בלונדינית, אינטלגנטית וטסה לישראל. אני לא זזה מכאן".

הדיילת מיהרה לקרוא לדייל הראשי. ניגש הדייל לבלונדינית ואמר לה גם הוא שעליה לפנות את מקומה. גם לו ענתה הבלונדינית: "אני בלונדינית, אינטלגנטית וטסה לישראל. אני לא זזה מכאן". פנה הדייל הראשי לקברניט וסיפר לו את המעשה.

עצת ייעול

שואלים בלונדינית: "למה את קוראת את העיתון הפוך?"

הספק עבודה

שאלה: "למה בלונדינית הולכת לישון עם כוס אחת מלאה מים וכוס אחת ריקה?"

שאלה: "מה כתוב בחלקו העליון של הסולם שמיועד לבלונדיניות בלבד?"

שתי בלונדיניות שיחקו במשחקי הימורים. תוך כדי, בלונדינית אחת אומרת לחברתה: "אם תגלי כמה מטבעות יש לי בכיס,

שלוש בלונדיניות הולכות על פסי רכבת.

האחת אומרת: "איזה מעקה נמוך!"

השניה מוסיפה: "גם המדרגות קטנות."

535:אספנות

שאלה: "למה בלונדינית ביקשה מכל חברותיה לתת לה נורות שרופות?"

בלונדינית מגיעה למהפנט מומחה ומתלוננת: "יש לי בעיה. כל יום אני יוצאת עם מישהו אחר ובערב אני מוצאת את עצמי במיטה. הבעיה שלאחר מכן תמיד מתעוררים אצלי נקיפות מצפון - אני מרגישה מטומטמת, מנוצלת ומופקרת". המהפנט אומר לה: "אין בעיה, אני אהפנט אותך וכשתתעוררי, תהיה לך היכולת לסרב!"

איך בלונדינית הורגת דג?

איך קוראים לשלד בלונדיני מאחורי הספה?

ממה מתים תאי מוח של בלונדיניות?

מה זה בלונדינית שצובעת לשחור ומרכיבה משקפיים?

איך מבדרים בלונדיניות?

שואלים בלונדינית: "תגידי, למה יש לך חצי מטרייה?"

למה בלונדינית מטפסת על קיר זכוכית?

מה ההבדל בין בלונדיניות לתמרורים?

מה ההבדל בין בלונדינית ל"טיטאניק"?

למה בלונדיניות לא רוצות יותר משלושה ילדים?

כי הן קראו שכל ילד רביעי שנולד הוא סיני.

איך מוסיפים לבלונדינית ברק בעיניים?

איך יודעים שבלונדינית השתמשה במחשב? יש טיפקס על המסך.

איך קוראים לבלונדינית עם תא מוח אחד? מחוננת.

איך קוראים לבלונדינית עם 2 תאי מוח? בהריון.

מה אמרה רגל שמאל של הבלונדינית לרגלה הימנית? כלום, הן אף פעם לא נפגשו.

שמעתם על הארנבת הבלונדינית? היא נתפסה במלכודת, כרסמה לעצמה שלוש רגלים ובכל זאת נשארה תקועה.