אם ובנה מגיעים לדירה שלהם בלוס אנג'לס הם גרים בקומה המאה, הם נכנסים לבניין, והמעלית מקולקלת, האם תופסת את הראש ולא יודעת מה לעשות, לבסוף היא מחליטה לעלות בכל זאת לאחר שהשומר מבטיח שעד למחרת בבוקר יתקנו את זה, האם עולה 10 מדרגות, והבן שלה, אומר לה : אמא את חייבת לשמוע משהו, אבל האם אומרת לבנה שלא יפריע לה שגם ככה קשה לה, ולכן שישתוק, הם ממשיכים עוד 10 קומות ושוב הבן אומר לה שהוא רוצה להגיד לה משהו ושוב האם מתעצבנת, ככה שוב ושוב, עד שהאם אומרת לו פשוט תהיה בשקט ! כשהם מגיעים לבסוף לדלת של הבית שלהם האם נרגעת ואומרת לבנה, אני מצטערת שכעסתי עליך מתוק, מה רצית להגיד לי ? אז הבן אמר לה, שכחת את המפתחות של הבית באוטו.

 

 

 

 

למה ערביות שמות רעלה על הראש ככה שזה מחסה להם את כל הראש והפרצוף ? בגלל שלא נעים להם מהאחרים שייראו שיש להם זקן..

 

 

 

 

מאיר בא לאמא שלו ואומר לה : זוכרת שעשינו הסכם שאם אני מקבל במבחן 100 את נותנת לי 100 שקל ? אז האישה, שמחה ואמרה : כן, נו.. אז הילד אמר : טוב, אז תביאי 50 !

 

 

 

 

במערב הפרוע, לפני הרבה שנים, נכנס קאובוי לתוך באר, וצחק עם כמה אנשים שם ואז סיפר סיפור על איך שהוא היחיד שנשאר בחיים מתוך חבורה גדולה ואיך הרג את רב הרוצחים המפורסם, ושאלו אותו מה אמרת לו לפני שירית בו ? ענה להם הקאובוי : אף פעם אל תאיים על 13 אנשים אם נשארו לך רק 12 כדורים באקדח.

 

 

 

 

פרסי נכנס לרכבת, ומתיישב ליד בחור, הפרסי מסתובב אליו ושואל אותו : אתה כורדי ? עונה לו הבחור : כן למה ? אז הפרסי אומר לו : נמאס איתך, מה אתה נדחף לכל בדיחה ?!

 

 

 

 

איש נשוי מגיע לייעוץ זוגיות לבדו, היועץ שואל את האיש, מה הבעיה, אז האיש עונה : אשתי בת 40 פלוס. אז היועץ אומר : נו, אבל מה הבעיה ? אז האיש עונה : שזה הפלוס היחידי..

 

 

 

 

איזה ארס צחק על אחת בכיתה שלו כל היום על זה שהיא שמנה, אחרי שעה הוא יוצא מבית הספר ובא ללכת הביתה כשהוא רואה את הילדה יושבת ליד עף ובוכה, הוא מתבאס קצת ומחליט לתקן את מה שהוא עשה, ניגש אליה עומד מולה וחושב לעצמו מה אני אגיד לה, ובסוף אומר : רוצה שוקולד פרה ?

 

 

 

 

נהג אחד נסע בכביש מהיר, לפתע עלה על מסמר, הגלגל התפוצץ והאוטו התחיל לנטות לצד ימין, הנהג ניסה בכל כוחו, אבל לא עזר לו, על הקבר שלו הוריו רשמו : נולד ומת בשל חור בגומי.

 

 

 

 

איך יכול לקרות מצב ש31 בלונדיניות תמימות יעמדו בתור אחת אחרי השנייה בתור לקניית כרטיסים למחזה תיאטרון ? רק אם יהיה רשום בשלט 30+

 

 

 

 

החליטו להוציא לבדיקה מקיפה את רשת חנויות הבגדים TNT(פצצה) מחשש לסיוע למחבלים.

 

 

 

 

אחר הצהריים נשמעות דפיקות בדלת, והילד הקטן פותח את הדלת : הוא רואה שני נערים שאומרים לו שהם באו להתרים לבית אבות, אז הילד צועק למעלה : סבא באו לקחת אותך !

 

 

 

 

אישה אחת הולכת עם בעלה בסופר, לפתע עוברת בחורה יפה והבעל מסובב את הראש אחריה, אז האישה אומרת לו : מה קורה איתך ? בכל פעם שאתה רואה איזה בחור יפה, אתה שוכח שאתה נשוי ! אז הבעל אומר לו : מותק, תירגעי, זה להיפך, אני פשוט נזכר שאני נשוי.

 

 

444

 

 

למה כשעושים סקס עם פולניה היא שוכבת בשקט כמו בול עץ ומסתכלת לתקרה ? למה שהיא עושה בראש רשימת מטלות ליום שאחרי..

 

 

445

 

 

איזה בחור אחד מגיע לפסיכולוג ומספר לו שכל יום כשהוא מגיע לבית הוא לא מצליח להירדם כמעט כל הלילה וכך הוא מגיע תמיד עייף לעבודה, אומר לו הפסיכולוג, בוא תשמע מה אני עושה ואולי זה יעזור לך : אני הולך כל יום לבית שותה כוס תה נכנס עם אשתי למיטה, עושה איתה אהבה והולך לישון מאושר, אז האיש אמר לפסיכולוג, זה באמת רעיון גאוני ! מתי אני יכול לבוא לאשתך ?

 

 

446

 

 

סנטה קלאוס פרסי מגיע בחג המולד ומתיישב במדרחוב בארה"ב לפתע עוברים ילדים והוא אומר : הו הו הו.. אולי מישהו מכם רוצה לשלם לי בשביל צעצועים ?

 

 

447

 

 

בטיסה ארוכה, יושב לו קניבל ומהרהר בתפריט, לבסוף הוא קורה לדיילת ואומר לה, יש מצב שאני מקבל את רשימת הנוסעים במקום ?

 

 

 

 

גרוזיני מגיע לבית שלו מהעבודה, קם לפתע נוסע מהבית וחוזר עם כבשה, תוך שהוא דוחף אותה מאחורה לתוך הבית, חבר שלו עובר שם במקרה ושואל אותו : אבל מה עם הריח ? אז הגרוזיני אומר : אל תדאג היא תתרגל..

 

 

 

 

הגיע אולימפיאדת הנכים, משתתפים בא נכים רבים, שבאו להתחרות על תחרות שחייה, עומדים שם נכים עם רגל אחד, חלקם עם יד אחת, ולפתע השופט רואה אחד שאין לו לא ידיים ולא רגליים, הוא פונה אליו ואומר לו : אתה בכלל יכול לשחות, אז הנכה עונה לו : בטח אני מנצח פה את כולם, השופט שם לו כובע ים על הראש כמו שכולם שם שמו, והם קופצים למים, ההוא בלי הידיים והרגליים צולל כמו אבן, קופץ המציל ומציל אותו ואומרים לו : אבל אמרת שאתה יודע לשחות, אומר להם הנכה : כן, עד שלמדתי לשחות עם האוזניים ומטומטם שם לי את הכובע על הראש..

 

 

 

 

למה כשעושים ניתוחים פתוחים מסוכנים הרופאים חובשים מסכות על הפנים שלהם ? למה שאם חס וחלילה לא יצליח, אז לא יידעו לזהות אותם..

 

 

 

 

מדוע במשפחות מרוקאים, כולם כמו יונים ? למה שהם מעיפים אחד תשני מהחלון..

 

 

 

 

מרוקאי מגיע לירח, תוקע את הדגל שבידו ואומר : צעד קטן לאדם, צעד גדול ללוד !

 

 

 

 

אינסטלאטור מרוקאי וכורדי נתקעים בתוך מעלית, המרוקאי מתעצבן, לוחץ על כפתור החירום, ומשלא באה עזרה מתחיל לבעוט בדלת, לנגוח בכפתורים, מכניס את הידיים ומנסה לפתוח בכוחות עצמו את הדלת, הכורדי אומר לו : אדוני, למה אתה כל כך מתעצבן, הרי עברה רק חצי שעה, אני לפני שבוע נתקעתי 4 שעות במדרגות נעות..

 

 

 

 

רוצח שכיר הלך ברחוב, הוא שמע מאחוריו קול שאומר לו טיפש, טיפש, טיפש, טיפש, בסוף הוא מתעצבן, הוא מסתובב אחורה ורואה חתול, הרוצח השכיר אומר לו, עוד פעם אחת שאתה קורא לי טיפש, אני מסתובב אליך והולך לך את כל העור שלך ! הוא ממשיך ללכת ושומע עוד עם טיפש, הוא מסתובב תופס תסכין שלו, מכסח את החתול והופך לו את כל העור, הוא ממשיך ללכת ושומע שפיט ! שפיט ! שפיט !

 

 

 

 

שוטרת בלונדינית עוצרת נהגת שגם היא בלונדינית בגלל מהירות ייתר, היא מבקשת רישיונות, הנהגת נותנת לה את התיק ואומרת לה שזה בפנים, השוטרת בודקת בפנים, מחטטת, מוציאה מראה קטנה שהיא מצאה מסתכלת ואומרת לנהגת הבלונדינית : איזה קטע, מה גם את שוטרת, אז למה לא אמרת ?

 

 

 

 

צדיק אחד מגיע לשמיים, הוא מקבל דירה נוחה ונחמדה בגן עדן, לפתע הוא רואה ווילה ענקית, בריכה, ממש ארמון, הוא יוצא מביתו והולך לראות מי הצדיק הגדול שגר במקום הזה הוא דופק בדלת הארמון ומופתע לראות את ברוך גולדשטיין פותח לו את הדלת, שואל אותו הצדיק, אבל למה אני קיבלתי דירת חדר והייתי כזה צדיק ואתה קיבלת כזה ארמון ? אז ברוך ענה לו : אם היית בא עם 40 עבדים אז גם לך היה ארמון כזה !

 

 

 

 

בקולנוע בקניון שנמצע ליד כור אטומי רשום שלט מעל הקופות : ההקרנה בחינם על חשבוננו, אבל ההקרנה עליכם !

 

 

 

 

למה לא רשום שצריך לשים שתי ביצים עם הזרוע בפסח כשעושים ליל הסדר ? כדי שהזרוע לא תעמוד !