בניית אתרים בחינם
הפוך לדף הבית
הוסף למועדפים
שלח לחבר
 
 
ImageChef Sketchpad - ImageChef.com
*מבצע השירות החדש בחינם מקוון רק לאתר מלאכיי 2all: סרטים וסדרות בכתובת: www.media.col.li.
כל סרטי הארי פוטר לצפייה ישירה בחינם רק באתר: www.media.col.li
מלאכיי 2all גאה להציג: "החדשות החמות מהבית"- עמוד חדש שייפרסם ראשון מה חדש בתקשורת- תבואו!!!
   נבחריי ישראל לשנת2008    תשוקת הנצים    בובות    המומינים    האלופה- כל הפרטים על עונה 3!    האי- עונה 1
   האי- עונה 2    השמיניה    הפיג'מות בקפה קר סול    הישראלים    ארץ נהדרת    הבורר- עונה 1
   הבורר- עונה 2    קומי קומי    עדי אשכנזי-מה זה השטויות האלה?    הפיג'מות    קייל XY    חשופים- עונה 1
   חשופים- עונה 2    תמרות עשן    לה לה לנד    תום אבני- 24/7    חבריי העץ השמח1    חבריי העץ השמח 2-4
   מנדלבאום בלש פרטי    חצויה    מסודרים -עונה 2    הבורר עונה 1    הבורר עונה 2    DAMAGES
   מחוברות    האלופה- עונה 3    הפיג'מות במופע של דובל'ה    האי- עונה 3    ~חדשות חמות מהבית~
 
    דף הבית
    הסדרות הטובות ביותר
    HOT SUMMER
    HOT ו-ynet
    צ'ט ראשון
    צ'ט שני
    נבחריי ישראל לשנת2008
    רשת מלאכיי 2all
    סרגליי הכלים שלנו
    מצאו את ההבדלים- בלעדי לאתר זה!
    MP4 מדליק!
    משחק פאזלים- בלעדי!
    משחקים
    הורדות לנייד- וידאו
    הורדות לנייד- טרוטונים
    הורדות לנייד- טפטים
    הורדות לנייד- אנימציות
    הורדות לנייד- משחקים
    הורדות לנייד- רינגטונים
    כיף-צחוקים
    סרטונים
    בדיחות 1
    בדיחות 2
    בדיחות 3
    בדיחות 4
    בדיחות 5
    בדיחות 6
    בדיחות 7
    בדיחות 8
    בדיחות 9
    בדיחות 10
    בדיחות 11
    בדיחות 12
    בדיחות 13
    בדיחות 14
    בדיחות 15
    הורדות למחשב
    תחזית+מצב הים
    אודות האתר
    צור קשר
    פורום האתר
    עזרה לבוני אתרים
    תמונות אנימציות 1
    תמונות ואנימציות 2
    תמונות אנימציות 3
    תמונות ואנימציות 4
    תמונות ואנימציות 5
    מדליקים 1
    מדליקים 2
    מדליקים 3
    מדליקים 4
    מדליקים 5
    מדליקים 6
    מדליקים 7
    מדליקים 8
    מדליקים 9
    מדליקים 10
    סרטים לצפייה ישירה
    סדרות לצפייה ישירה
    משחקים לסוני פלייסטיישן
    תחרות מלאכיי 2all
    רשומים באתר
    שעונים יפים
    זוכיי התחרות מלאכיי 2all
    האתר השני של רשת מלאכיי 2all
    הכי זבעלה-נסרעלה!
    הסקרים החמים
    נמצאה בת ים אמיתית!
    מעוותים-מצחיק!
    נגן השירים
    מצאו את הברווז- בלעדי
    קליפים 1
    קליפים 2
    קליפים 3
    קליפים 4
    צפייה ישירה ערוץ 1 התחזית
    צפייה ישירה ערוץ 2
    צפייה ישירה ערוץ 1
    צפייה ישירה ערוץ מכאן
    צפייה ישירה ערוץ 24
    צפייה ישירה ערוץ הכנסת
    צפייה ישירה ערוץ מדע
    צפייה ישירה ערוץ 9
    צפייה ישירה ערוץ הקניות
    ~חדשות חמות מהבית~
 
 
 
 
 

741:
תחת אש :
 
מה עושים אם כורדי זורק עליך רימון? מוציאים את הנצרה וזורקים בחזרה...
 
 
 
742:
ועוד תחת אש :
 
מה עושים אם כורדי זורק עליך נצרה? בורחים כמה שיותר רחוק, קרוב לוודאי שהוא מחזיק את הרימון בפה
 
 
 
743:
דרכי הגנה :
איך כורדי נכנס לשדה מוקשים? עם אטמי אוזניים
 
 
 
744:
התעמלות :
מה זה בלטה על בלטה? כורדי עושה עמידת ראש
 
 
 
745:
ניקיון :
עם מה חופף כורדי את הראש? עם חומר לניקוי רצפות
 
 
 
746:
קפאין :
מה משותף לכורדי ולקפה? או שזה שחור או שזה נס
 
 
 
747:
הוראות שימוש :
למה כורדיות מחליפות תיתולים לתינוקות שלהן רק פעם בחודש? כי כתוב: עד 9 קילו
 
 
 
748:
עשה זאת בעצמך :
כמה כורדים צריך בשביל להוריד תמונה מהקיר? 10 - אחד מחזיק את התמונה והשאר שוברים את הקיר
 
 
 
749:
השתלת איברים :
השתילו פעם מוח לכורדי... אחרי כמה ימים המוח דחה אותו
 
 
 
 
750:
הומור יעודי :
למה הבדיחות על הגרוזינים כל כך קצרות? כדי שגם הכורדים יוכלו לזכור אותן
 
 
 
 
751:
 מחשמל

מרוקאי אחד נכנס לחנות למוצרי חשמל, מצביע על אחד המכשירים ואומר למוכר: "אני רוצה לקנות את הטלוויזיה הזאת". אומר לו המוכר: "מצטער, אני לא מוכר למרוקאים". למחרת בא המרוקאי שוב, לבוש כאשכנזי, מצביע על המכשיר ואומר: "אני רוצה לקנות את הטלוויזיה הזאת". עונה לו המוכר שוב: "מצטער, אני לא מוכר למרוקאים". אחרי שבוע מגיע המרוקאי שוב לחנות, הפעם מחופש לאישה, ואומר: "אני רוצה לקנות את הטלוויזיה הזאת", והמוכר שוב עונה: "לא מוכר למרוקאים". למרוקאי נשבר, והוא שואל: "תגיד, איך אתה בכלל יודע שאני מרוקאי?" עונה לו המוכר: "כי זה לא טלוויזיה, זה מיקרוגל"

752:
אשמה

מרוקאי וכורדי הולכים ביער, פתאום הם רואים אריה. הכורדי זורק עליו אבן, והאריה מתחיל לרדוף אחריהם. הכורדי עולה על עץ והמרוקאי נשאר למטה, אז הכורדי שואל אותו "למה אתה לא עולה?", עונה לו המרוקאי: "מה? אני זרקתי עליו ת'אבן?"

753:
תחרות

שני מרוקאים מנסים לצנוח: הראשון קופץ, המצנח נפתח והוא צונח לאט. השני קופץ אחריו, אבל המצנח שלו לא נפתח, אז הוא חולף במהירות ליד המרוקאי הראשון וממשיך למטה. הראשון רואה אותו, מוציא מייד סכין, חותך את מיתרי המצנח וצועק "תחרות, אה? יאללה בוא"

754:
יתרונות

מה ההבדל בין מרוקאי לבטריה? לבטריה יש גם פלוס.

מה ההבדל בין מרוקאי לאנטנה? אנטנה קולטת.

מה ההבדל בין מרוקאי לפילם (של מצלמה)? פילם אפשר לפתח
 
755:
עתידות
מרוקאי הלך למגדת עתידות. אחרי שפתחה בקלפים אמרה הידעונית ללקוח המרוקאי: "יש לי בשורה רעה. לאשתך מצפה מוות אלים". שאל המרוקאי: "כן, אבל האם אצא זכאי"?
 
 
756:
 עצב

פרסי עולה לאוטובוס ומתחיל לבכות. הנהג: "למה אתה בוכה?" הפרסי: "שכחתי את הארנק בבית ואאחר לעבודה אם אחזור לקחת אותו". הנהג: "לא נורא, אקח אותך חינם". אחרי כמה דקות הפרסי שוב מתחיל לבכות. שואל הנהג: "למה אתה בוכה?" עונה הפרסי: "כי לכולם אתה נותן עודף ולי לא".

757:
בזול

מדוע רצח הפרסי את אישתו? כי היה מבצע בבית הקברות.

758:
פרקטיות

למה פרסי מצטלם דרך החלון? כדי לחסוך מסגרת לתמונה.

759:
ספרות

מה משותף לשלגיה, מורה טוב ופרסי נדיב? כולם אגדות.

760:
קשב

למה פרסי ישן על הרצפה? כדי לשמוע את הרדיו של השכן מלמטה.

761:
עיצוב

איך פרסי עושה פן? רץ אחרי אוטובוס.

762:
פורקן

למה פרסי אוהב לראות סרט כחול מהסוף להתחלה? כי הוא גומר כשהוא רואה את הזונה מחזירה את הכסף.

763:
עונש

מה עושה פרסי כשהוא מגלה זבוב במרק? תופס אותו בכנפיים, מחזיק אותו הפוך וצועק לו: תקיא! תקיא!

764:
שיחזור

מה עושה הפרסי אחרי החופה? מדביק מחדש את הכוס.

765:חדשנות

המציאו מכונה חדשה לגברים, שמכניסים אליה חמישה שקלים ויוצאת אישה. בא פרסי, הכניס את אישתו ולקח חמישה שקלים.

 
766:
 הגיינה

למה בחתונה גרוזינית שמים שקית מלאה זבל בקצה האולם? להרחיק את הזבובים מהכלה.

767:
משחקים

שני גרוזינים משחקים כדורגל. אומר אחד לשני: תמסור לי לראש. עונה השני: לאיזו פינה?

768:
סיבה

למה גרוזינים לא רוכבים על אופנוע? ראיתם פעם קסדה מרובעת?

769:
מיחשוב

איך יודעים שגרוזיני עבד לך על המחשב? בגל הטיפקס על המסך.

770:
לעיסה

למה גרוזינים לא לועסים מסטיק אורביט? כי נייר כסף עושה צרבת.

771:
אילחוש

למה מכניסים גרוזיני לחדר ניתוח עם גרב אחת בלבד? כי עם השנייה מרדימים אותו.

772:
שמירת טבע

למה אסור להרוג זבובים בגרוזיה? כי זו ציפור לאומית.

773:
תעופה

איך מזהים מטוס גרוזיני? לפי השערות מתחת לכנפיים.

774:
איום

מה רשום בפתק של שודד בנק גרוזיני? "תביאו את הכסף או שאני מרים ידיים".

775:
מוחות

אחד בא לחנות מוחות ורואה שמוח רגיל במשקל 100 גרם עולה 100 שקל, ומוח גרוזיני במשקל 100 גרם עולה 5000 שקל. הוא שואל את המוכר: "למה מוח גרוזיני עולה כל כך הרבה?" עונה המוכר: "אתה יודע כמה גרוזינים צריך בשביל 100 גרם?".

 
 
776:
 במעגל

מה זה שש עשרה פולניות מחזיקות ידיים במעגל?

איגלו.

777:
הבדלים

מה ההבדל בין פולניה לבין טרוריסט?

עם טרוריסט אפשר לנהל משא ומתן.

778:
קושי

מה הדבר הכי ארוך והכי קשה שמקבלים כשמתחתנים עם פולנים?

שם משפחה.

779:
תחבורה

מה עושה פולניה כשהיא עולה לאוטובוס מלא?

נעמדת ליד אדם שיושב, ואומרת 'נו טוב, אז אני אעמוד'.

780:
חיטובים

מה יש לפולניה בין השדיים שאין לנשים אחרות? פופיק.

781:
הבדלים

מה ההבדל בין אמא פולניה לרוטווילר? הכלב משחרר בסוף את הילד.

782:
סנדוויץ'

מה זה כריך פולני? שתי פרוסות לחם שחור וביניהן פרוסת לחם לבן.

783:
מטרה

איך שוברים לפולני אצבע? נותנים לו בוקס באף.

784:
סיבה

מדוע אחוז המתאבדים בפולין כל כך נמוך? כי הם קופצים מחלון המרתף.

785:
הסתגלות

פולני אחד החליט לגדל עז בבית. שואלת אישתו: "ומה נעשה עם הריח?". אז הוא עונה לה: "לא נורא, היא רק עז, היא תתרגל".

 
 
 
786:
 זהירות

פולני אחד שומע צעקות מחוץ לביתו, מציץ החוצה ורואה אנשים סוחבים גופה ואחריה אישה הולכת וצועקת: "למה אתה עוזב אותנו והולך למקום חשוך וקר, בלי אוכל, בלי חום, מקום שאף אחד לא יטפל בך בו, אף אחד לא יתייחס אליך, אף אחד לא יאהב אותך". הפולני חוזר מהר לביתו וצועק לאישתו: "מהר, תסגרי את החלונות והדלתות, השכנים רוצים להכניס לבית שלנו גופה".

787:
הצלה

שוטר שואל מציל פולני: "מה עשה המתאבד אחרי שחילצת אותו ממי הנהר?" עונה הפולני: "הלך ותלה את עצמו על עץ". השוטר: "אז למה לא הורדת אותו?" הפולני: "חשבתי שהוא רוצה להתייבש".

788:
זיהוי

פולני ויקה יושבים מתחת לעץ. לפתע נטפל אל הפולני זבוב גדול וירוק. היקה אומר לו: "זה זבוב שנקרא זבוב הסוסים". אומר הפולני: "אתה רוצה לומר לי שאתה חושב אותי לסוס?" אומר היקה: "אני לא, אבל את הזבובים קשה לרמות".

789:
אופטימיות
בבאר בחצות יושבים יהודי ופולני וצופים בחדשות. רואים שם נערה שעומדת לקפוץ מבניין גבוה. הפולני אומר ליהודי: "בוא נתערב על מאה דולר שהיא לא תקפוץ". היהודי מסכים, ואיך שהם מתערבים היא קופצת ונמרחת על הרצפה. אז אחרי שהפולני משלם היהודי אומר לפולני: "האמת היא שלא הייתי פייר איתך, זה שידור חוזר משש בערב, כך שידעתי מראש מה יקרה". אז הפולני אומר לו: "גם אני ראיתי את זה בשש אבל לא חשבתי שהיא תעשה את אותה שטות פעמיים".
 
 
 
 
790:
 משפחה

איך אומרים בפולנית "בן דוד"?

"בן של זה שאני לא מדברת איתו".

791:
טלפון

למה פולניה עונה לטלפון רק אחרי צלצול רביעי?

כדי שיחשבו שיש לה בית גדול.

792:
על הבוקר

מה עושה פולניה כשהיא קמה בבוקר במצב רוח טוב?

מחכה שזה יעבור.

793:
אמהות

מה ההבדל בין אמא מרוקאית לאמא פולניה?

האמא המרוקאית אומרת "אם לא תאכל אני אהרוג אותך." האמא הפולניה אומרת: "אם לא תאכל אני אמות".

794:
הגדרת תפקיד

איך קוראים לפולני שיושב על עץ?

מנהל ענף.

795:
מספרים

למה יש רק פולניה אחת בגן עדן?

כי שתיים זה כבר גיהנום.

796:
מראה

מה פולניה אומרת כשהיא מסתכלת בראי בבוקר?

נו, מגיע לו.

797:
מוות

למה הבעל של הפולניה מת לפניה?

מרצון.

798:
צוואה

מה רושם פולני בצוואה שלו?

תסתדרו.

799:
הנצחה

איזה רחוב קרוי על שם פולניה?

קר לי בך.
 
 
 
800:
רופאים מבריטניה, גרמניה, רוסיה וישראל רבו באיזו מדינה הרפואה היא המתקדמת ביותר.

הרופא הבריטי אמר : "הרפואה אצלנו כל כך מתקדמת, שאני יכול לקחת כליה מבן אדם אחד, להשתיל אותה בבן אדם אחר, ותוך שישה שבועות הוא כבר יחפש עבודה".

הרופא הגרמיני אמר: "זה עוד כלום. אנחנו יכולים לקחת ריאה מאחד, להשתיל אותה בשני והוא יחפש עבודה אחרי חודש".

הרופא הרוסי אמר: "כולכם באים כנראה ממדינות נחשלות. אצלנו אפשר לקחת חצי לב מאדם אחד, להשתיל אותו באחר ושניהם יחפשו עבודה תוך שבועיים".

הרופא הישראלי אמר: "אנחנו מובילים על כולכם. אצלנו לוקחים אדם בלי מוח, שמים אותו בבית ראש הממשלה, ותוך חצי שנה חצי מדינה מחפשת עבודה".

*****

801:
כתבת CNN חרוצה ואימתנית הגיעה לעשות כתבה על המלחמה בארץ. היא חיפשה סיפור אנושי. משהו חם, מרגש, קורע לב, משהו דוגמת הזקן בסרייבו שסיכן את חייו על מנת לנגן כל יום בצ'לו שלו בכיכר העיר.

כשהגיעה הכתבת לירושלים, היא שמעה על זקן אחד שהולך כל יום, פעמיים ביום, לכותל המערבי ומתפלל, ככה במשך חמישים שנה. היא החליטה שזה סיפור כלבבה והלכה לכותל, שם אכן ראתה את הזקן.

כשהסתימו 45 הדקות של התפילה היא ניגשה אליו: "רבקה סמית מה-CNN אדוני, אפשר לשאול כמה זמן אתה המתפלל?".

"חמישים שנה".

"ומה את המבקש?".

"שלום בינינו לבין הערבים, שלא יהיו מלחמות ותהיה רק ידידות".

"ומה אתה מרגיש אחרי כל השנים?".

"כאילו אני מדבר אל חתיכת קיר".

*****

802:
התנועה בכביש איילון נעצרת וכולם עומדים כבר 25 דקות. נראה שיש פקק תנועה רציני. אחד הנהגים שתקוע בפקק רואה אופנוע משטרתי הנע כנגד התנועה, עוצר ליד כל מכונית מדבר עם הנהג וממשיך הלאה, עד שהיגיע לידידינו הנהג הסקרן, ששואל: "מה קורה? מה הסיבה לפקק הנורא הזה".

השוטר השיב: "פעיל ש"ס, שרוצה להיבחר ולהיות חבר כנסת, העמיד את הסמי טריילר שלו לרוחב הנתיבים, ובשל כך נגרם הפקק, לאחר מכן הוא עלה על גג המשאית ובאמצעות מגאפון הוא הודיע לנהגים התקועים, שכדי להיבחר הוא זקוק

ל-5 מליון, ואם הוא לא יצליח עכשיו לאסוף, הוא ישפוך על עצמו בנזין ויצית את עצמו. לכן אני עובר ומבקש תרומות מהנהגים".

"וכמה כבר הצלחת לאסוף?", התעניין הנהג.

"עד כה" ,השיב השוטר, "35 ליטר בנזין".

*****

 

803:
פוליטיקאי אחד נדרס ועולה לשמיים. שם הוא פוגש את המלאך גבריאל, אשר פונה אליו ואומר: "אנחנו ניתן לך לבחור - תבלה יום אחד בגיהנום ויום אחד בגן-עדן, ואחר כך תוכל להחליט לאן תלך".

גבריאל מוביל את הפוליטיקאי למעלית שיורדת למטה למטה עד לגיהנום. הם מגיעים למטה ושערי הגיהנום נפתחים. הפוליטיקאי נכנס ורואה מגרש גולף ירוק ואת החברים שלו לבושים לבן ומשחקים. הם מברכים אותו, לוחצים לו ידיים ומזמינים אותו לשחק גולף. בלילה הם יוצאים לבלות, אוכלים במסעדה ואפילו השטן מבלה איתם, מצחיק אותם, רוקד להם, בקיצור בילוי לא נורמלי.

למחרת בא גבריאל ולוקח אותו למעלה למעלה, לגן-עדן. הפוליטיקאי נכנס לגן עדן ושם הוא מבלה יום שלם בנגינה על נבל, התרפקות על עננים קטנים ורגיעה.

לאחר יום שוב בא גבריאל ושואל אותו: "נו, החלטת?".

"כן", אומר הפוליטיקאי. "אפילו שכיף בגן-עדן, בגיהנום ממש ביליתי. אני רוצה גיהנום!".

הם יורדים למטה למטה וגבריאל משאיר אותו בשערי הגיהנום. נפתחות הדלתות ובשניה אחת תופסות אותו שתי ידיים ומושכות אותו פנימה. הוא רואה שממה, מדבר ענק וחם מאוד, ואת החברים שלו לבושים סמרטוטים אוספים זבל. השטן מגיע, דוחף לו ליד שקית זבל ואומר לו 'תתחיל לאסוף זבל'".

"מה קרה למגרש גולף ולמסעדות??", שואל הפוליטיקאי בבהלה.

עונה לו השטן: "אתמול זה היה לפני הבחירות. היום - זה כבר אחרי שבחרת בנו!".

 
 
 
 
804:
 שפות

באיזו שפה שולט ערפאת???

בתחתונה

 

805:
סוהא ערפאת והמלאך

סוהא ערפאת הגיעה לשערי שמיים.

בשער, מאחורי גבו של המלאך בכניסה, ראתה קיר ענק מלא שעונים

"מה השעונים האלה?", שאלה.

"אלה שעוני שקרים", ענה לה המלאך, "לכל אדם עלי אדמות יש שעון כזה. בכל פעם שהוא משקר מחוגי השעון זזים".

"של מי השעון הזה?", הצביע סוהא על אחד השעונים.

"זה השעון של הנזירה תרזה", ענה לה. "המחוגים שלו אף פעם לא זזים".

"ושל מי זה?", שאלה והצביעה על שעון אחר.

"של אברהם לינקולן", ענה לה. "המחוגים שלו זזו רק פעמיים מה שמלמד אותנו שהוא שיקר פעמיים בחייו".

"ואיפה השעון של ייאסר?", שאלה סוהא.

"על התקרה אצלי בחדר", ענה לה. "אני משתמש בו כמאוורר"

 

806:
הצלה

סדאם ערפאת ובין לאדן נתקעו על גג גורד שחקים בוער. הכבאים האמריקנים הצילו כמעט את כל מי שהיה בבניין למעט מי שנשאר על הגג. הרמקול מלמטה קרא: "חברים על הגג, תקפצו למטה ואנחנו נתפוס אתכם עם השמיכה שנפרוס".

בן-לאדן זינק, הכבאים זיהו שמדובר בבן-לאדן, וההוראה מבוש לא איחרה לבוא; "תוזיזו ת'שמיכה". וכן - בן-לאדן נמרח על הכביש.

סדאם צעק מלמעלה לכבאים; "למה היזזתם את השמיכה?"

"האיש הזה הוריד לנו את התאומים" ענו לו. "אבל אתה יכול לקפוץ"-הורו לו.

סדאם קפץ, אבל הכבאים שוב זיהו במי מדובר וההוראה לא איחרה לבא - "תזיזו". סדאם נמרח על הכביש.

ערפאת, שראה את כל ההתרחשות, צעק לכבאים; "הבנתי את הטריק שלכם, גם לי אתם תזיזו את השמיכה - עכשיו תניחו את השמיכה על הריצפה ותזוזו שני צעדים אחורה..."

 

807:
יעוץ

אלוהים מחליט שהוא צריך יועצים, אז הוא קורא למנהיגים מהעולם שיבואו אליו. ראשון

מגיע ג'ורג' בוש. שואל אותו אלוהים; "במה אתה מאמין?"

עונה לו בוש; "אני מאמין בחופש, בצדק ובחינוך שווה לכל ילד"

שמח אלוהים והושיב אותו בכיסא לימינו. אחריו נכנס נסלון מנדלה.

"במה אתה מאמין?" שאל אלוהים.

"אני מאמין בשוויון בין העמים ובהפסקת האפליה הגזעית".

שמח אלוהים והושיב אותו בכיסא לשמאלו. הגיע תורו של ביל גייטס.

"במה אתה מאמין?" שאל אלוהים.

ביל גייטס לא חשב לרגע וענה מיד; "אני מאמין שאתה יושב על הכיסא שלי"...
 
 
 
 
 
808:
מערכת הצדק

אירני אחד גונב קמח באיראן. פתאום בא שוטר ותופס אותו. לוקח אותו השוטר לבית משפט ושם מחליט השופט לכרות לו את היד. לאחר הכריתה הוא הולך לפגוש חברים, עצוב ובוכה. החברים לא כל כך יודעים מה לעשות.

אחרי חודש האירני בא לחברים שלו עם יד מפלסטיק ומצב רוח מצוין

חבריו שואלים אותו; "מה קרה? למה אתה כל כך שמח פתאום?"

אומר להם האיראני; "זכיתי בערעור" .
 
809:
תחזית כלכלית

שר האוצר, בישיבת התקציב, מבשר לחברי הכנסת על כך שיש לו שתי הודעות, אחת טובה ואחת רעה. הרעה היא שהשנה נאכל הרבה חצץ. הטובה היא שיהיה מספיק לכולם.

810:
התעדכנות

בן-לאדן מגיע הביתה, נותן לאשתו נשיקה ושואל; "מישהו חיפש אותי?"

החשבונית החודשית של הוט - hot
לפרקים נוספים: www.hot.net.il
 
זה מה שקורה שחברת הטלוויזיית הטובה ביותר בישראל- מתקדמת!
HOT מחפשת עובדים חדשים- אשפרויות קידום מהירות וטובות- רק בHOT!!!
לפרטים נוספים: www.hot.net.il
 
 
www.2all.co.il/web/Sites/idanda

הודעה חשובה!
 
חל איסור חמור לפרסם אתרים בפורום שבאתר זה.
חוץ מזה תוכלו להנות באתרי :.
תודה. צוות האתר.
 
 
הנה הלוגו החדש של האתר:
 
 
 
 
תחרות אתרים תחרות אתרים תחרות אתרים תחרות אתרים תחרות אתרים
 
הצבעה לתחרות אתרים הצבעה לתחרות אתרים הצבעה לתחרות אתרים הצבעה לתחרות אתרים הצבעה לתחרות אתרים