מרוקאי אחד נכנס לחנות למוצרי חשמל, מצביע על אחד המכשירים ואומר למוכר: "אני רוצה לקנות את הטלוויזיה הזאת". אומר לו המוכר: "מצטער, אני לא מוכר למרוקאים". למחרת בא המרוקאי שוב, לבוש כאשכנזי, מצביע על המכשיר ואומר: "אני רוצה לקנות את הטלוויזיה הזאת". עונה לו המוכר שוב: "מצטער, אני לא מוכר למרוקאים". אחרי שבוע מגיע המרוקאי שוב לחנות, הפעם מחופש לאישה, ואומר: "אני רוצה לקנות את הטלוויזיה הזאת", והמוכר שוב עונה: "לא מוכר למרוקאים". למרוקאי נשבר, והוא שואל: "תגיד, איך אתה בכלל יודע שאני מרוקאי?" עונה לו המוכר: "כי זה לא טלוויזיה, זה מיקרוגל"

מרוקאי וכורדי הולכים ביער, פתאום הם רואים אריה. הכורדי זורק עליו אבן, והאריה מתחיל לרדוף אחריהם. הכורדי עולה על עץ והמרוקאי נשאר למטה, אז הכורדי שואל אותו "למה אתה לא עולה?", עונה לו המרוקאי: "מה? אני זרקתי עליו ת'אבן?"

שני מרוקאים מנסים לצנוח: הראשון קופץ, המצנח נפתח והוא צונח לאט. השני קופץ אחריו, אבל המצנח שלו לא נפתח, אז הוא חולף במהירות ליד המרוקאי הראשון וממשיך למטה. הראשון רואה אותו, מוציא מייד סכין, חותך את מיתרי המצנח וצועק "תחרות, אה? יאללה בוא"

מה ההבדל בין מרוקאי לבטריה? לבטריה יש גם פלוס.

מה ההבדל בין מרוקאי לאנטנה? אנטנה קולטת.

פרסי עולה לאוטובוס ומתחיל לבכות. הנהג: "למה אתה בוכה?" הפרסי: "שכחתי את הארנק בבית ואאחר לעבודה אם אחזור לקחת אותו". הנהג: "לא נורא, אקח אותך חינם". אחרי כמה דקות הפרסי שוב מתחיל לבכות. שואל הנהג: "למה אתה בוכה?" עונה הפרסי: "כי לכולם אתה נותן עודף ולי לא".

מדוע רצח הפרסי את אישתו? כי היה מבצע בבית הקברות.

למה פרסי מצטלם דרך החלון? כדי לחסוך מסגרת לתמונה.

מה משותף לשלגיה, מורה טוב ופרסי נדיב? כולם אגדות.

למה פרסי ישן על הרצפה? כדי לשמוע את הרדיו של השכן מלמטה.

איך פרסי עושה פן? רץ אחרי אוטובוס.

למה פרסי אוהב לראות סרט כחול מהסוף להתחלה? כי הוא גומר כשהוא רואה את הזונה מחזירה את הכסף.

מה עושה פרסי כשהוא מגלה זבוב במרק? תופס אותו בכנפיים, מחזיק אותו הפוך וצועק לו: תקיא! תקיא!

מה עושה הפרסי אחרי החופה? מדביק מחדש את הכוס.

765:חדשנות

המציאו מכונה חדשה לגברים, שמכניסים אליה חמישה שקלים ויוצאת אישה. בא פרסי, הכניס את אישתו ולקח חמישה שקלים.

למה בחתונה גרוזינית שמים שקית מלאה זבל בקצה האולם? להרחיק את הזבובים מהכלה.

שני גרוזינים משחקים כדורגל. אומר אחד לשני: תמסור לי לראש. עונה השני: לאיזו פינה?

למה גרוזינים לא רוכבים על אופנוע? ראיתם פעם קסדה מרובעת?

איך יודעים שגרוזיני עבד לך על המחשב? בגל הטיפקס על המסך.

למה גרוזינים לא לועסים מסטיק אורביט? כי נייר כסף עושה צרבת.

למה מכניסים גרוזיני לחדר ניתוח עם גרב אחת בלבד? כי עם השנייה מרדימים אותו.

למה אסור להרוג זבובים בגרוזיה? כי זו ציפור לאומית.

איך מזהים מטוס גרוזיני? לפי השערות מתחת לכנפיים.

מה רשום בפתק של שודד בנק גרוזיני? "תביאו את הכסף או שאני מרים ידיים".

אחד בא לחנות מוחות ורואה שמוח רגיל במשקל 100 גרם עולה 100 שקל, ומוח גרוזיני במשקל 100 גרם עולה 5000 שקל. הוא שואל את המוכר: "למה מוח גרוזיני עולה כל כך הרבה?" עונה המוכר: "אתה יודע כמה גרוזינים צריך בשביל 100 גרם?".

מה זה שש עשרה פולניות מחזיקות ידיים במעגל?

איגלו.

מה ההבדל בין פולניה לבין טרוריסט?

עם טרוריסט אפשר לנהל משא ומתן.

מה הדבר הכי ארוך והכי קשה שמקבלים כשמתחתנים עם פולנים?

שם משפחה.

מה עושה פולניה כשהיא עולה לאוטובוס מלא?

נעמדת ליד אדם שיושב, ואומרת 'נו טוב, אז אני אעמוד'.

מה יש לפולניה בין השדיים שאין לנשים אחרות? פופיק.

מה ההבדל בין אמא פולניה לרוטווילר? הכלב משחרר בסוף את הילד.

מה זה כריך פולני? שתי פרוסות לחם שחור וביניהן פרוסת לחם לבן.

איך שוברים לפולני אצבע? נותנים לו בוקס באף.

מדוע אחוז המתאבדים בפולין כל כך נמוך? כי הם קופצים מחלון המרתף.

פולני אחד החליט לגדל עז בבית. שואלת אישתו: "ומה נעשה עם הריח?". אז הוא עונה לה: "לא נורא, היא רק עז, היא תתרגל".

פולני אחד שומע צעקות מחוץ לביתו, מציץ החוצה ורואה אנשים סוחבים גופה ואחריה אישה הולכת וצועקת: "למה אתה עוזב אותנו והולך למקום חשוך וקר, בלי אוכל, בלי חום, מקום שאף אחד לא יטפל בך בו, אף אחד לא יתייחס אליך, אף אחד לא יאהב אותך". הפולני חוזר מהר לביתו וצועק לאישתו: "מהר, תסגרי את החלונות והדלתות, השכנים רוצים להכניס לבית שלנו גופה".

שוטר שואל מציל פולני: "מה עשה המתאבד אחרי שחילצת אותו ממי הנהר?" עונה הפולני: "הלך ותלה את עצמו על עץ". השוטר: "אז למה לא הורדת אותו?" הפולני: "חשבתי שהוא רוצה להתייבש".

פולני ויקה יושבים מתחת לעץ. לפתע נטפל אל הפולני זבוב גדול וירוק. היקה אומר לו: "זה זבוב שנקרא זבוב הסוסים". אומר הפולני: "אתה רוצה לומר לי שאתה חושב אותי לסוס?" אומר היקה: "אני לא, אבל את הזבובים קשה לרמות".

איך אומרים בפולנית "בן דוד"?

"בן של זה שאני לא מדברת איתו".

למה פולניה עונה לטלפון רק אחרי צלצול רביעי?

כדי שיחשבו שיש לה בית גדול.

מה עושה פולניה כשהיא קמה בבוקר במצב רוח טוב?

מחכה שזה יעבור.

מה ההבדל בין אמא מרוקאית לאמא פולניה?

האמא המרוקאית אומרת "אם לא תאכל אני אהרוג אותך." האמא הפולניה אומרת: "אם לא תאכל אני אמות".

איך קוראים לפולני שיושב על עץ?

מנהל ענף.

למה יש רק פולניה אחת בגן עדן?

כי שתיים זה כבר גיהנום.

מה פולניה אומרת כשהיא מסתכלת בראי בבוקר?

נו, מגיע לו.

למה הבעל של הפולניה מת לפניה?

מרצון.

מה רושם פולני בצוואה שלו?

תסתדרו.

איזה רחוב קרוי על שם פולניה?

הרופא הבריטי אמר : "הרפואה אצלנו כל כך מתקדמת, שאני יכול לקחת כליה מבן אדם אחד, להשתיל אותה בבן אדם אחר, ותוך שישה שבועות הוא כבר יחפש עבודה".

הרופא הגרמיני אמר: "זה עוד כלום. אנחנו יכולים לקחת ריאה מאחד, להשתיל אותה בשני והוא יחפש עבודה אחרי חודש".

הרופא הרוסי אמר: "כולכם באים כנראה ממדינות נחשלות. אצלנו אפשר לקחת חצי לב מאדם אחד, להשתיל אותו באחר ושניהם יחפשו עבודה תוך שבועיים".

הרופא הישראלי אמר: "אנחנו מובילים על כולכם. אצלנו לוקחים אדם בלי מוח, שמים אותו בבית ראש הממשלה, ותוך חצי שנה חצי מדינה מחפשת עבודה".

*****

כשהגיעה הכתבת לירושלים, היא שמעה על זקן אחד שהולך כל יום, פעמיים ביום, לכותל המערבי ומתפלל, ככה במשך חמישים שנה. היא החליטה שזה סיפור כלבבה והלכה לכותל, שם אכן ראתה את הזקן.

כשהסתימו 45 הדקות של התפילה היא ניגשה אליו: "רבקה סמית מה-CNN אדוני, אפשר לשאול כמה זמן אתה המתפלל?".

"חמישים שנה".

"ומה את המבקש?".

"שלום בינינו לבין הערבים, שלא יהיו מלחמות ותהיה רק ידידות".

"ומה אתה מרגיש אחרי כל השנים?".

"כאילו אני מדבר אל חתיכת קיר".

*****

השוטר השיב: "פעיל ש"ס, שרוצה להיבחר ולהיות חבר כנסת, העמיד את הסמי טריילר שלו לרוחב הנתיבים, ובשל כך נגרם הפקק, לאחר מכן הוא עלה על גג המשאית ובאמצעות מגאפון הוא הודיע לנהגים התקועים, שכדי להיבחר הוא זקוק

ל-5 מליון, ואם הוא לא יצליח עכשיו לאסוף, הוא ישפוך על עצמו בנזין ויצית את עצמו. לכן אני עובר ומבקש תרומות מהנהגים".

"וכמה כבר הצלחת לאסוף?", התעניין הנהג.

"עד כה" ,השיב השוטר, "35 ליטר בנזין".

*****

גבריאל מוביל את הפוליטיקאי למעלית שיורדת למטה למטה עד לגיהנום. הם מגיעים למטה ושערי הגיהנום נפתחים. הפוליטיקאי נכנס ורואה מגרש גולף ירוק ואת החברים שלו לבושים לבן ומשחקים. הם מברכים אותו, לוחצים לו ידיים ומזמינים אותו לשחק גולף. בלילה הם יוצאים לבלות, אוכלים במסעדה ואפילו השטן מבלה איתם, מצחיק אותם, רוקד להם, בקיצור בילוי לא נורמלי.

למחרת בא גבריאל ולוקח אותו למעלה למעלה, לגן-עדן. הפוליטיקאי נכנס לגן עדן ושם הוא מבלה יום שלם בנגינה על נבל, התרפקות על עננים קטנים ורגיעה.

לאחר יום שוב בא גבריאל ושואל אותו: "נו, החלטת?".

"כן", אומר הפוליטיקאי. "אפילו שכיף בגן-עדן, בגיהנום ממש ביליתי. אני רוצה גיהנום!".

הם יורדים למטה למטה וגבריאל משאיר אותו בשערי הגיהנום. נפתחות הדלתות ובשניה אחת תופסות אותו שתי ידיים ומושכות אותו פנימה. הוא רואה שממה, מדבר ענק וחם מאוד, ואת החברים שלו לבושים סמרטוטים אוספים זבל. השטן מגיע, דוחף לו ליד שקית זבל ואומר לו 'תתחיל לאסוף זבל'".

"מה קרה למגרש גולף ולמסעדות??", שואל הפוליטיקאי בבהלה.

עונה לו השטן: "אתמול זה היה לפני הבחירות. היום - זה כבר אחרי שבחרת בנו!".

באיזו שפה שולט ערפאת???

בתחתונה

סוהא ערפאת הגיעה לשערי שמיים.

בשער, מאחורי גבו של המלאך בכניסה, ראתה קיר ענק מלא שעונים

"מה השעונים האלה?", שאלה.

"אלה שעוני שקרים", ענה לה המלאך, "לכל אדם עלי אדמות יש שעון כזה. בכל פעם שהוא משקר מחוגי השעון זזים".

"של מי השעון הזה?", הצביע סוהא על אחד השעונים.

"זה השעון של הנזירה תרזה", ענה לה. "המחוגים שלו אף פעם לא זזים".

"ושל מי זה?", שאלה והצביעה על שעון אחר.

"של אברהם לינקולן", ענה לה. "המחוגים שלו זזו רק פעמיים מה שמלמד אותנו שהוא שיקר פעמיים בחייו".

"ואיפה השעון של ייאסר?", שאלה סוהא.

"על התקרה אצלי בחדר", ענה לה. "אני משתמש בו כמאוורר"

סדאם ערפאת ובין לאדן נתקעו על גג גורד שחקים בוער. הכבאים האמריקנים הצילו כמעט את כל מי שהיה בבניין למעט מי שנשאר על הגג. הרמקול מלמטה קרא: "חברים על הגג, תקפצו למטה ואנחנו נתפוס אתכם עם השמיכה שנפרוס".

בן-לאדן זינק, הכבאים זיהו שמדובר בבן-לאדן, וההוראה מבוש לא איחרה לבוא; "תוזיזו ת'שמיכה". וכן - בן-לאדן נמרח על הכביש.

סדאם צעק מלמעלה לכבאים; "למה היזזתם את השמיכה?"

"האיש הזה הוריד לנו את התאומים" ענו לו. "אבל אתה יכול לקפוץ"-הורו לו.

סדאם קפץ, אבל הכבאים שוב זיהו במי מדובר וההוראה לא איחרה לבא - "תזיזו". סדאם נמרח על הכביש.

ערפאת, שראה את כל ההתרחשות, צעק לכבאים; "הבנתי את הטריק שלכם, גם לי אתם תזיזו את השמיכה - עכשיו תניחו את השמיכה על הריצפה ותזוזו שני צעדים אחורה..."

אלוהים מחליט שהוא צריך יועצים, אז הוא קורא למנהיגים מהעולם שיבואו אליו. ראשון

מגיע ג'ורג' בוש. שואל אותו אלוהים; "במה אתה מאמין?"

עונה לו בוש; "אני מאמין בחופש, בצדק ובחינוך שווה לכל ילד"

שמח אלוהים והושיב אותו בכיסא לימינו. אחריו נכנס נסלון מנדלה.

"במה אתה מאמין?" שאל אלוהים.

"אני מאמין בשוויון בין העמים ובהפסקת האפליה הגזעית".

שמח אלוהים והושיב אותו בכיסא לשמאלו. הגיע תורו של ביל גייטס.

"במה אתה מאמין?" שאל אלוהים.

אירני אחד גונב קמח באיראן. פתאום בא שוטר ותופס אותו. לוקח אותו השוטר לבית משפט ושם מחליט השופט לכרות לו את היד. לאחר הכריתה הוא הולך לפגוש חברים, עצוב ובוכה. החברים לא כל כך יודעים מה לעשות.

אחרי חודש האירני בא לחברים שלו עם יד מפלסטיק ומצב רוח מצוין

חבריו שואלים אותו; "מה קרה? למה אתה כל כך שמח פתאום?"

שר האוצר, בישיבת התקציב, מבשר לחברי הכנסת על כך שיש לו שתי הודעות, אחת טובה ואחת רעה. הרעה היא שהשנה נאכל הרבה חצץ. הטובה היא שיהיה מספיק לכולם.

בן-לאדן מגיע הביתה, נותן לאשתו נשיקה ושואל; "מישהו חיפש אותי?"