בניית אתרים בחינם
הפוך לדף הבית
הוסף למועדפים
שלח לחבר
 
 
ImageChef Sketchpad - ImageChef.com
*מבצע השירות החדש בחינם מקוון רק לאתר מלאכיי 2all: סרטים וסדרות בכתובת: www.media.col.li.
כל סרטי הארי פוטר לצפייה ישירה בחינם רק באתר: www.media.col.li
מלאכיי 2all גאה להציג: "החדשות החמות מהבית"- עמוד חדש שייפרסם ראשון מה חדש בתקשורת- תבואו!!!
   נבחריי ישראל לשנת2008    תשוקת הנצים    בובות    המומינים    האלופה- כל הפרטים על עונה 3!    האי- עונה 1
   האי- עונה 2    השמיניה    הפיג'מות בקפה קר סול    הישראלים    ארץ נהדרת    הבורר- עונה 1
   הבורר- עונה 2    קומי קומי    עדי אשכנזי-מה זה השטויות האלה?    הפיג'מות    קייל XY    חשופים- עונה 1
   חשופים- עונה 2    תמרות עשן    לה לה לנד    תום אבני- 24/7    חבריי העץ השמח1    חבריי העץ השמח 2-4
   מנדלבאום בלש פרטי    חצויה    מסודרים -עונה 2    הבורר עונה 1    הבורר עונה 2    DAMAGES
   מחוברות    האלופה- עונה 3    הפיג'מות במופע של דובל'ה    האי- עונה 3    ~חדשות חמות מהבית~
 
    דף הבית
    הסדרות הטובות ביותר
    HOT SUMMER
    HOT ו-ynet
    צ'ט ראשון
    צ'ט שני
    נבחריי ישראל לשנת2008
    רשת מלאכיי 2all
    סרגליי הכלים שלנו
    מצאו את ההבדלים- בלעדי לאתר זה!
    MP4 מדליק!
    משחק פאזלים- בלעדי!
    משחקים
    הורדות לנייד- וידאו
    הורדות לנייד- טרוטונים
    הורדות לנייד- טפטים
    הורדות לנייד- אנימציות
    הורדות לנייד- משחקים
    הורדות לנייד- רינגטונים
    כיף-צחוקים
    סרטונים
    בדיחות 1
    בדיחות 2
    בדיחות 3
    בדיחות 4
    בדיחות 5
    בדיחות 6
    בדיחות 7
    בדיחות 8
    בדיחות 9
    בדיחות 10
    בדיחות 11
    בדיחות 12
    בדיחות 13
    בדיחות 14
    בדיחות 15
    הורדות למחשב
    תחזית+מצב הים
    אודות האתר
    צור קשר
    פורום האתר
    עזרה לבוני אתרים
    תמונות אנימציות 1
    תמונות ואנימציות 2
    תמונות אנימציות 3
    תמונות ואנימציות 4
    תמונות ואנימציות 5
    מדליקים 1
    מדליקים 2
    מדליקים 3
    מדליקים 4
    מדליקים 5
    מדליקים 6
    מדליקים 7
    מדליקים 8
    מדליקים 9
    מדליקים 10
    סרטים לצפייה ישירה
    סדרות לצפייה ישירה
    משחקים לסוני פלייסטיישן
    תחרות מלאכיי 2all
    רשומים באתר
    שעונים יפים
    זוכיי התחרות מלאכיי 2all
    האתר השני של רשת מלאכיי 2all
    הכי זבעלה-נסרעלה!
    הסקרים החמים
    נמצאה בת ים אמיתית!
    מעוותים-מצחיק!
    נגן השירים
    מצאו את הברווז- בלעדי
    קליפים 1
    קליפים 2
    קליפים 3
    קליפים 4
    צפייה ישירה ערוץ 1 התחזית
    צפייה ישירה ערוץ 2
    צפייה ישירה ערוץ 1
    צפייה ישירה ערוץ מכאן
    צפייה ישירה ערוץ 24
    צפייה ישירה ערוץ הכנסת
    צפייה ישירה ערוץ מדע
    צפייה ישירה ערוץ 9
    צפייה ישירה ערוץ הקניות
    ~חדשות חמות מהבית~
 
 
 
566:
בן מתקשר אל אמו הפולניה אחרי הרבה זמן שלא התקשר.

  "מה שלומך אבי, לאן נעלמת לי?", שואלת האמא.

 "הייתי עסוק אמא, ויש לי משהו לבשר לך".

 "נו, מה?".

 "אני מתחתן... עם אתיופית".

 "אההה, נו, יופי ילד שלי, אתה הבן שלי ואני אוהבת אותך, אז מילא!".

 "רגע, אבל יש עוד משהו לא כל כך יופי".

 "מה עכשיו?".

 "ההורים שלה רוצים לבוא אלינו לשישי-שבת, להכיר אתכם".

 "נו טוב, שיבואו, מה לעשות. אתה הבן שלי ואני אוהבת אותך. יהיה בסדר".

 "אבל איפה הם יישנו, אמא?".

 "אהה, אתה והכלה האתיופית שלך תישנו בחדר שלך. ההורים שלה יישנו בחדר שלי ושל אבא ואבא יישן בסלון".

 "אמא, ואיפה את תישני?".

 "אההה, עד יום שישי אני כבר אמות...".

 

*****

 567:
מודיעים לכורדי שאמו בת השמונים נפטרה. ברגע שהוא שומע את הבשורה הוא פורץ בבכי ואף אחד לא מצליח להרגיע אותו.

  אחרי יום שלם של בכי ללא הפסקה הכורדי נרגע, ואפילו אומר לסובבים כי אמו היתה חולה ועדיף שהיא נפטרה - כך תסבול פחות.

 לפתע מתקבלת שיחת טלפון. הכורדי עונה וכשהוא מנתק הוא פורץ בבכי מר בשנית.

 שואלים אותו: "מה קרה עכשיו? למה אתה שוב בוכה?".

 עונה הכורדי: "אח שלי התקשר... גם אמא שלו נפטרה".

 

*****

 

568:
תימניה אחת עבדה כעוזרת אצל אשכנזיה. יום אחד, כשהלכה לנקות את חדר השינה מצאה שם קונדום. "מה זה?", שאלה התימניה את האשכנזיה. "מה, אצלכם לא מקיימים יחסי מין?", התפלאה האשכנזייה. "מקיימים, בטח שמקיימים", אמרה התימניה, "אבל לא עד שהעור מתקלף".

 

*****

 

569:
שתי גרוזיניות עובדות בשדה גזרים. פתאום מרימה אחת מהן גזר ענק ומראה לחברתה: "תראי, כזה יש לבעלי!".

 "כזה גדול?", שואלת החברה.

 "לא. כזה מלוכלך!", עונה הראשונה.

 

*****

 

570:
מרוקאי אחד יושב בבר ושותה לו להנאתו. פתאום נכנס מישהו וצועק לו: "חיים, אשתך בוגדת בך!". המרוקאי, בלי לחשוב, לוקח מייד סכין ורץ הביתה במהירות. בדרך פוגעת בו מכונית ואמבולנס מפנה אותו לבית חולים.
המרוקאי שוכב באמבולנס וחושב לעצמו: "אני חייב להיות יותר רגוע. אני חייב לא להיות כל כך עצבני... אני בכלל רווק ולא קוראים לי חיים...".

 

*****

 

571:
הבעל מבקש מאשתו הפולניה מין אוראלי. "אני עייפה", היא עונה לו, "תאונן, תגמור בכוס. אני כבר אשתה את זה בבוקר".

 

***** 

 

572:
 איך אומרים בתולה ברוסית?
אין מילה כזאת.

 

*****
 
 
573:
מה זה 6 מרוקאים בשורה?
סט סכינים.

 

*****

 

574:
מה הדבר הכי מגעיל שיש לגמל על הגב?
ערבי.

 

*****

 

575:
איך קוראים לגרוזיני שמפוצצים אותו במכות?

 הריבוע הכחול.

 

*****

 

576:
איך קוראים לאתיופית בהריון?

 ביצת קינדר.

 

*****

 

577:
איך אומרים בעברית "מפגש הקמצנים"?
תימניאדה.

 

*****

 

578:
מה ההבדל בין רומני לסוללה?
 
בסוללה יש צד חיובי.

 

*****

 

579:
איך מנקים בית של ערבי?

 עם מג"ב.

 

*****

 

580:
לאיפה הולכת משפחה אירית בחופשה?

 לפאב אחר.

 

*****

 

581:
איך תגדירו איטלקי עם יד אחת קצרה יותר מיד אחרת?

 איש עם בעיות דיבור.

 

*****

 

582:
מה מתקבל כשמערבבים אתיופי וגרוזיני?

 קוביית שוקולד .

 

*****

 

583:
מה זה כושי עם הרבה פצעים?

 פררו רושה.

 
*****
 
 
584:
שתי פולניות נפגשות ברחוב.

בז'יז'ינה א': "איפה היית?".

בז'יז'ינה ב': "במכון יופי!".

בז'יז'ינה א': "שאני מבינה שהיה סגור!".

 

*****

 

585:
פולניה מעירה את בעלה באמצע הלילה. "מה קרה?", נבהל הבעל. "שום דבר....", אמרה אשתו, "...אני פשוט לא מבינה איך אפשר לישון עם משכורת כל כך נמוכה".

 

*****

 

586:
פולני אומר לבתו: "ילדתי היקרה, אל תתחתני עם הבחור הזה. הוא גם נכה, גם מכוער וגם יתום".

הבת: "העיקר האהבה אבא, לא מעניין אותי המראה החיצוני ולא הרקע שלו".

האב:"אני לא מדבר על זה. את לא חושבת שהוא סבל מספיק בחיים?".

 

*****

 

587:
אימא פולניה קונה לבנה שתי עניבות יוקרתיות מאוד. יום אחד מחליט הבן להפתיע את אימו ועונד לצווארו את אחת העניבות. הוא נכנס לבית הוריו בשמחה. אמא שלו רואה אותו ופונה אליו בטון נעלב: "אז אני מבינה שאת העניבה השנייה שקניתי לך לא אהבת?!".

 

*****

 

588:
פולני פונה לבוס שלו ומבקש: "אוכל לצאת היום מהעבודה קצת יותר מוקדם? אשתי רוצה שנלך לערוך קניות".
הבוס: "מה זה?! כל היום גרבצת והסתובבת ועכשיו אתה רוצה לצאת מוקדם? תדע לך שלפני תשע בערב אתה לא מגיע הביתה!".
הפולני: "תודה רבה אדוני! תודה רבה!".

 

*****

 

589:
פולני אחד הגיע לרופא והתלונן: "דוקטור יש לי בעיה - אשתי בוגדת בי, אבל משום מה לא צומחות לי הקרניים".

הרופא לקח את הפולני הצידה ואמר: "תראה חביבי, העניין הזה עם הבגידות והקרניים הוא לא אמיתי. זה מעין דימויי".

הפולני נשם בהקלה: "תודה לאל! כבר חשבתי שחסר לי סידן בגוף".

 

*****

 
590:
זוג פולנים עמדו בתור בבנק. לפניהם עמדה בלונדינית פצצה במיני. הפולני התחיל להזיל ריר, בשמן שהוא דמיין אותו ואותה בפוזות מעניינות במיוחד.

אחרי שהוא ואישתו יצאו מהבנק אישתו שאלה: "נו תגיד, היא הייתה שווה את זה?".

בעלה: "שווה מה?".

האישה: "את הסקנדל שתכף תקבל!".

 

*****

 

591:
שני פולנים מדברים. האחד: "החבר הכי טוב שלי לולק ברח עם אשתי".

הפולני השני: "הוא עדיין החבר הכי טוב שלך?".

הראשון: "כבר לא. הוא החזיר אותה".

 

*****

 

592:
פולני אחד אומר לחברו: "אל תשאל, התוכי שלי מת".

החבר: "מזקנה?".

הפולני: "לא, מתסכול. מאז שהתחתנתי הוא לא הצליח להשחיל מילה".

 

*****

 

593:
בחור הגיע לביתה של חברתו הפולנייה לארוחת ערב. בתום הערב הזוג הצעיר יצא החוצה, הבחור רץ מייד לשיחים והקיא את נשמתו. הבחורה, עם הידיים על המותניים: "מה קרה? לא אהבת את האוכל של אימא שלי".

הבחור: "לא, ועכשיו אני גם יודע למה אבא שלך נשא תפילה מיוחדת לפני האוכל ".

 

*****

 

594:
עיתונאי שואל מיליארדר פולני: "מה הדבר הכי טוב שיצא לך מהכסף?".

המיליארדר: "זה שאישתי הפסיקה לבשל".

 

*****

 

595:
פולני משכנע את חברו להתחתן. "כאשר אתה רווק, אתה חוזר לבית ריק, עצוב לך וקר. אבל כאשר אתה נשוי, הבית תמיד חם, נקי, יש ארוחה חמה, פוגשת אותך אישתך בזרועות פתוחות, יש עם מי לפתח שיחה, אתה שואל אותה משהו והיא עונה, היא שואלת אותך משהו ואתה עונה, אתה שואל אותה משהו והיא עונה ועונה, ואחר כך היא תגיד עוד משהו ועוד משהו, והכלבה לא תפסיק לבלבל את המוח עד הבוקר!!!".

 

*****

 

596:
דו שיח בין אם ובת ממוצא פולני האם: "אני מבינה שיש לכם חלוקי דעות לגבי תכנון החתונה?".

הבת: "על דברים קטנים. למשל, אני רוצה שמלה לבנה עם תחרה. הוא לעומת זאת לא רוצה להתחתן".

 

*****

 

597:
פולניה מגיעה למשטרה ובוכה: "בעלי נעלם, כבר כמה ימים לא מגיע הביתה".

המשטרה אירגנה חיפוש נרחב: מסוקים, מתנדבים, מחסומים בכבישים, תמונתו פורסמה בטלוויזיה ואישתו נתנה ראיון מרגש, למקרה שנחטף.

המראיין: "לסיום, את רוצה למסור לו משהו אם והוא צופה בנו עכשיו?".

הפולנייה, בבכי קורע לב: "לולק, תחזור הביתה! אימא שלי לא מגיע בסוף!".

 

*****

 

598:
פולני אחד היה נשוי לאישה נורא שתלטנית, שתמיד הייתה משפיטה ומשפילה אותו. לאיש נמאס להיות פרייר והוא הלך להתייעץ עם חברו המרוקאי בנושא.

המרוקאי: "תעשה את מה שאני עושה. כל יום אני אומר לאישתי שאני הולך לפאב עם החברה עד מאוחר בלילה ושאני אחזור שיכור ועייף, וכמובן שיהיה לה ברור שהיא צריכה להוריד לי את הנעליים ולכסות אותי בשמיכה".

הפולני אגר אומץ, ניגש לאישתו ואמר: "אני הולך עם החברה לפאב היום, אחזור שיכור ועייף. ברור לך מי מוריד לי את הנעליים ו...".

אישתו: "בטח! הפתולוג!!!".

 

*****

 

599:
איש אחד בא לחבר הפולני שלו ושואל אותו: "שמעת על ההמצאה החדשה".

מתעניין הפולני: "איזו המצאה?".

חברו מספר לו: "קוביית קרח עם חור!".

הפולני צוחק ואומר: "מה בדיוק חדש כאן? אני נשוי לדבר כזה כבר שלושים שנה...".

  

*****

 

600:
"תבכי בהלוויה שלי?", שואל בעל פולני את אישתו.

"בטח", עונה האישה, "אתה הרי יודע שאני בוכה מכל שטות".

 

*****

 

601:
פולניה אחת מספרת לחברתה: "זושה, את לא תאמיני מה קרה לי אתמול! קמתי באמצע הלילה, כדי לקחת כוס מים, וכשנכנסתי אל המטבח, תפסתי את יאנק מביא ביד!".

החברה:"נו, ומה עשית?".

הפולניה: "ירדתי לו".

החברה: "בז´יז´ינה את ממש חולת סקס!".

הפולניה:"זושה, תחשבי רגע בהגיון; עדיף לשטוף את הפה מאשר את כל המטבח!".

 

 

*****

 

602:
פולניה אחת ממררת בבכי. רואה אותה חברתה ושואלת: "למה את בוכה?".

הפולנייה: "דודה שלי מתה".

מתעניינת החברה: "ומה היה לה?".

הפולנייה: "רק דירת חדר וחצי".

 

***** 

 

603:
לאחר סכסוך ממושך בין מוישה לחמתו הפולנייה, מפצירה בו אשתו שישלים עם אמה ויקנה לה מתנת פיוס. לבסוף מוישה מתרצה וקונה לחמתו עגילים ואקדח.

האישה אומרת: "עגילים זה בסדר, אבל למה האקדח?".

מוישה: "איך היא תעשה את החורים?".
 
 
 
*****
 
 
 
604:
פולניה מעירה את בעלה באמצע הלילה.

"מה קרה?", נבהל הבעל.

"שום דבר...", אמרה אשתו, "... אני פשוט לא מבינה איך אפשר לישון עם משכורת כל כך נמוכה".

 

*****

 

605:
פרסי פוגש את החבר שלו, ואומר לו: "אתמול יצאתי עם בחורה, והתבזבז אלף שקל".

החבר: "מה, אתה משוגע?!".

הפרסי: "מה אתה רוצה? זה כל מה שהיה לה".

 

*****

 

606:
ערבי מתחיל ללמוד בבית הספר יהודי.

"איך קוראים לך?", שואלת אותו המורה.

"מוחמד", עונה הילד.

אומרת המורה: "מהיום נקרא לך אברהם".

כשהוא חוזר הביתה אמא שלו אומרת לו: "מוחמד, לך תוריד את הפח".

עונה מוחמד: "קוראים לי אברהם".

מתרגזת האמא וצועקת: "קוראים לך מוחמד ואל תתחצף".

"קוראים לי אברהם", מתעקש הילד.

קוראת האמא לאבא, ויחד הם מרביצים למוחמד.

למחרת מגיע הילד לכיתה, כולו שרוט וחבול. "מה קרה?", נחרדים כולם.

"לא יודע", עונה הילד, "שני ערבים הכניסו לי מכות רצח".

 

*****

 

607:
שתי גרוזיניות עובדות בשדה גזרים. פתאום מרימה אחת מהן גזר ענק ומראה לחברתה: "תראי, לבעלי יש כזה!".

"כזה גדול?", שואלת החברה .

"לא, כזה מלוכלך!", עונה הראשונה .

 

*****

 

608:
צרפתי, מקסיקני והודי משתתפים בקורס לכתיבה באנגלית ומקבלים משימה - לכתוב סיפור קצר עם המילים:Green‭, Pink‭ ,Yellow‭

חוזר הצרפתי למחרת ומספר:Yesterday‭ I‭ drove‭ my‭ pink‭ cadilac‭ to‭ a‭ green‭ football field‭ and‭ ate‭ a‭ yellow banana.

המקסיקני לא מתבלבל ומספר גם הוא: ‭ Yesteday‭ I‭ had‭ a‭ green‭ Tea‭ in‭ a‭ yellow‭ cup‭ and ate‭ a‭ pink‭ cake

לבסוף בא תורו של ההודי, והוא מספר: ‭ Yesterday‭ I‭ came‭ home‭ and‭ heard‭ the‭ phone‭ green‭ green. so‭ I‭ pink‭ it‭ up‭ and said‭ yellow‭.

 

*****

 

609:
[שאלה לתלמיד כורדי: תגיד, השנה לפני יום הכיפורים אתה מתכונן לחשבון נפש?

עונה התלמיד: כן, אבל רק 3 יחידות.

 

*****

 

610:
בת יענה קיבלה מכה בראש ולא זכרה מה היא. התחילה לרוץ ביער כמו משוגעת, שואלת את כולם מי היא, עד שפגשה באריה, כשהוא ישן מתחת לעץ.

פנתה אליו הבת יענה: "אריה, עשה לי טובה תגיד לי מי אני?!".

ענה האריה: "עזבי, את לא רואה שאני ישן? אין לי כח לפתוח את העניים. ספרי לי איך את נראית, ואני אגיד לך מי את".

אומרת הבת יענה: "יש לי ראש קטן ותחת גדול, ו...".

האריה קוטע אותה: "אהה... את תוניסאית...".

 

*****

 

611:
מגדת העתידות ללקוח המרוקאי: "לאשתך מצפה מוות אלים".

המרוקאי: "האם אצא זכאי?".

 

*****

 

612:
איך כובשים את סומליה?

עם מאווררים.

 

*****

 

613:
למה הפולניות שזופות בפנים?

כי רוב ההלוויות בצהריים.

 

*****

 

614:
פרסי אחד נופל מהחלון. תוך כדי שהוא נופל, הוא צועק לאשתו: "רוחמה, אל תכיני צהוריים!! אוכלים ברמב"ם".

 

*****

 

615:
לילה אחד, התעורר נשיא סוריה, באשר אסד, במיטתו וגילה שהיא מלאה שדים.

"מה אתם רוצים?!", הוא צעק.

"באנו מהגהינום. אביך, חאפז אסד, מת והגיע לשם".

"אז מה אתם רוצים ממני?".

"אנחנו הפליטים הראשונים".

 

*****

 

616:
שחור ענק עומד ומחכה לרכבת התחתית בניו-יורק. לפתע הוא חש צורך עז לשחרר את ארוחת הצהריים שלו שהצטברה במעי הגס, אבל מה, אין שירותים קרובים. השחור מרגיש שתיכף הוא מתפוצץ, הוא מסתכל שמאלה וימינה ורואה שאין איש בתחנה, הוא הולך טיפה אחורה מהרציף, מוריד את המכנסיים ועושה ועושה ועושה את צרכיו במקום, כמו שמעולם הוא לא עשה. איך שהוא מסיים נכנסת הרכבת לתחנה, והכרטיסן יורד ממנה.

השחור שואל אותו: "כמה עולה נסיעה ברכבת?".

הכרטיסן מסתכל עליו ועל הערימה שהשאיר מאחוריו ועונה: "אתה דולר. הילד חצי דולר".

 

*****

 

617:
מה הקשר בין תימני לבן, טריפוליתאי חכם ושילגיה?

כולם אגדות .

 

*****

 

618:
בן ואב גרוזינים משחקים כדורגל. אומר הבן: " אבא, תמסור לי לראש".
שואל האב: “לאיזו פינה?".
 

*****

619:
כורדי מסתכל במשך כמה דקות על קוביה של קרח.
החבר שלו שואל אותו: "על מה אתה מסתכל?".
הכורדי: "אני משתגע, מאיפה הנזילה?!".
 

*****

620:
בעל ואישה מרוקאים יושבים בסלון ורואים טלוויזיה. אומר הבעל לאשתו: "מזל כפרה, תעבירי את השלט".
עונה לו מזל: "איזה, עיניים שלי? את המטבוחה או את החצילים?".
 
 
 
החשבונית החודשית של הוט - hot
לפרקים נוספים: www.hot.net.il
 
זה מה שקורה שחברת הטלוויזיית הטובה ביותר בישראל- מתקדמת!
HOT מחפשת עובדים חדשים- אשפרויות קידום מהירות וטובות- רק בHOT!!!
לפרטים נוספים: www.hot.net.il
 
 
www.2all.co.il/web/Sites/idanda

הודעה חשובה!
 
חל איסור חמור לפרסם אתרים בפורום שבאתר זה.
חוץ מזה תוכלו להנות באתרי :.
תודה. צוות האתר.
 
 
הנה הלוגו החדש של האתר:
 
 
 
 
תחרות אתרים תחרות אתרים תחרות אתרים תחרות אתרים תחרות אתרים
 
הצבעה לתחרות אתרים הצבעה לתחרות אתרים הצבעה לתחרות אתרים הצבעה לתחרות אתרים הצבעה לתחרות אתרים