"מה שלומך אבי, לאן נעלמת לי?", שואלת האמא.

 "הייתי עסוק אמא, ויש לי משהו לבשר לך".

 "נו, מה?".

 "אני מתחתן... עם אתיופית".

 "אההה, נו, יופי ילד שלי, אתה הבן שלי ואני אוהבת אותך, אז מילא!".

 "רגע, אבל יש עוד משהו לא כל כך יופי".

 "מה עכשיו?".

 "ההורים שלה רוצים לבוא אלינו לשישי-שבת, להכיר אתכם".

 "נו טוב, שיבואו, מה לעשות. אתה הבן שלי ואני אוהבת אותך. יהיה בסדר".

 "אבל איפה הם יישנו, אמא?".

 "אהה, אתה והכלה האתיופית שלך תישנו בחדר שלך. ההורים שלה יישנו בחדר שלי ושל אבא ואבא יישן בסלון".

 "אמא, ואיפה את תישני?".

 "אההה, עד יום שישי אני כבר אמות...".

*****

  אחרי יום שלם של בכי ללא הפסקה הכורדי נרגע, ואפילו אומר לסובבים כי אמו היתה חולה ועדיף שהיא נפטרה - כך תסבול פחות.

 לפתע מתקבלת שיחת טלפון. הכורדי עונה וכשהוא מנתק הוא פורץ בבכי מר בשנית.

 שואלים אותו: "מה קרה עכשיו? למה אתה שוב בוכה?".

 עונה הכורדי: "אח שלי התקשר... גם אמא שלו נפטרה".

*****

*****

 "כזה גדול?", שואלת החברה.

 "לא. כזה מלוכלך!", עונה הראשונה.

*****

*****

***** 

*****

 הריבוע הכחול.

 ביצת קינדר.

 עם מג"ב.

*****

 לפאב אחר.

 איש עם בעיות דיבור.

 קוביית שוקולד .

*****

 פררו רושה.

בז'יז'ינה א': "איפה היית?".

בז'יז'ינה ב': "במכון יופי!".

בז'יז'ינה א': "שאני מבינה שהיה סגור!".

*****

*****

הבת: "העיקר האהבה אבא, לא מעניין אותי המראה החיצוני ולא הרקע שלו".

האב:"אני לא מדבר על זה. את לא חושבת שהוא סבל מספיק בחיים?".

*****

*****

*****

הרופא לקח את הפולני הצידה ואמר: "תראה חביבי, העניין הזה עם הבגידות והקרניים הוא לא אמיתי. זה מעין דימויי".

הפולני נשם בהקלה: "תודה לאל! כבר חשבתי שחסר לי סידן בגוף".

*****

אחרי שהוא ואישתו יצאו מהבנק אישתו שאלה: "נו תגיד, היא הייתה שווה את זה?".

בעלה: "שווה מה?".

האישה: "את הסקנדל שתכף תקבל!".

*****

הפולני השני: "הוא עדיין החבר הכי טוב שלך?".

הראשון: "כבר לא. הוא החזיר אותה".

*****

החבר: "מזקנה?".

הפולני: "לא, מתסכול. מאז שהתחתנתי הוא לא הצליח להשחיל מילה".

*****

הבחור: "לא, ועכשיו אני גם יודע למה אבא שלך נשא תפילה מיוחדת לפני האוכל ".

*****

המיליארדר: "זה שאישתי הפסיקה לבשל".

*****

*****

הבת: "על דברים קטנים. למשל, אני רוצה שמלה לבנה עם תחרה. הוא לעומת זאת לא רוצה להתחתן".

*****

המשטרה אירגנה חיפוש נרחב: מסוקים, מתנדבים, מחסומים בכבישים, תמונתו פורסמה בטלוויזיה ואישתו נתנה ראיון מרגש, למקרה שנחטף.

המראיין: "לסיום, את רוצה למסור לו משהו אם והוא צופה בנו עכשיו?".

הפולנייה, בבכי קורע לב: "לולק, תחזור הביתה! אימא שלי לא מגיע בסוף!".

*****

המרוקאי: "תעשה את מה שאני עושה. כל יום אני אומר לאישתי שאני הולך לפאב עם החברה עד מאוחר בלילה ושאני אחזור שיכור ועייף, וכמובן שיהיה לה ברור שהיא צריכה להוריד לי את הנעליים ולכסות אותי בשמיכה".

הפולני אגר אומץ, ניגש לאישתו ואמר: "אני הולך עם החברה לפאב היום, אחזור שיכור ועייף. ברור לך מי מוריד לי את הנעליים ו...".

אישתו: "בטח! הפתולוג!!!".

*****

מתעניין הפולני: "איזו המצאה?".

חברו מספר לו: "קוביית קרח עם חור!".

הפולני צוחק ואומר: "מה בדיוק חדש כאן? אני נשוי לדבר כזה כבר שלושים שנה...".

*****

"בטח", עונה האישה, "אתה הרי יודע שאני בוכה מכל שטות".

*****

החברה:"נו, ומה עשית?".

הפולניה: "ירדתי לו".

החברה: "בז´יז´ינה את ממש חולת סקס!".

הפולניה:"זושה, תחשבי רגע בהגיון; עדיף לשטוף את הפה מאשר את כל המטבח!".

*****

הפולנייה: "דודה שלי מתה".

מתעניינת החברה: "ומה היה לה?".

הפולנייה: "רק דירת חדר וחצי".

***** 

האישה אומרת: "עגילים זה בסדר, אבל למה האקדח?".

"מה קרה?", נבהל הבעל.

"שום דבר...", אמרה אשתו, "... אני פשוט לא מבינה איך אפשר לישון עם משכורת כל כך נמוכה".

*****

החבר: "מה, אתה משוגע?!".

הפרסי: "מה אתה רוצה? זה כל מה שהיה לה".

*****

"איך קוראים לך?", שואלת אותו המורה.

"מוחמד", עונה הילד.

אומרת המורה: "מהיום נקרא לך אברהם".

כשהוא חוזר הביתה אמא שלו אומרת לו: "מוחמד, לך תוריד את הפח".

עונה מוחמד: "קוראים לי אברהם".

מתרגזת האמא וצועקת: "קוראים לך מוחמד ואל תתחצף".

"קוראים לי אברהם", מתעקש הילד.

קוראת האמא לאבא, ויחד הם מרביצים למוחמד.

למחרת מגיע הילד לכיתה, כולו שרוט וחבול. "מה קרה?", נחרדים כולם.

"לא יודע", עונה הילד, "שני ערבים הכניסו לי מכות רצח".

*****

"כזה גדול?", שואלת החברה .

"לא, כזה מלוכלך!", עונה הראשונה .

*****

חוזר הצרפתי למחרת ומספר:Yesterday‭ I‭ drove‭ my‭ pink‭ cadilac‭ to‭ a‭ green‭ football field‭ and‭ ate‭ a‭ yellow banana.

המקסיקני לא מתבלבל ומספר גם הוא: ‭ Yesteday‭ I‭ had‭ a‭ green‭ Tea‭ in‭ a‭ yellow‭ cup‭ and ate‭ a‭ pink‭ cake

לבסוף בא תורו של ההודי, והוא מספר: ‭ Yesterday‭ I‭ came‭ home‭ and‭ heard‭ the‭ phone‭ green‭ green. so‭ I‭ pink‭ it‭ up‭ and said‭ yellow‭.

*****

עונה התלמיד: כן, אבל רק 3 יחידות.

*****

פנתה אליו הבת יענה: "אריה, עשה לי טובה תגיד לי מי אני?!".

ענה האריה: "עזבי, את לא רואה שאני ישן? אין לי כח לפתוח את העניים. ספרי לי איך את נראית, ואני אגיד לך מי את".

אומרת הבת יענה: "יש לי ראש קטן ותחת גדול, ו...".

האריה קוטע אותה: "אהה... את תוניסאית...".

המרוקאי: "האם אצא זכאי?".

*****

עם מאווררים.

*****

כי רוב ההלוויות בצהריים.

*****

*****

"מה אתם רוצים?!", הוא צעק.

"באנו מהגהינום. אביך, חאפז אסד, מת והגיע לשם".

"אז מה אתם רוצים ממני?".

"אנחנו הפליטים הראשונים".

*****

השחור שואל אותו: "כמה עולה נסיעה ברכבת?".

הכרטיסן מסתכל עליו ועל הערימה שהשאיר מאחוריו ועונה: "אתה דולר. הילד חצי דולר".

*****

כולם אגדות .

*****

*****

*****